вам нравятся евреи ?

Душевно что..с тортом или с евреем..)))?? как говорила моя бабуся "" Лишь бы человек был хороший..)))

Вы так думаете..)) ну на хитрых всегда винт найдётся...а наглость поумериться..)))

если люди хорошие, какая разница какой они национальности?

А куда деваться "бедному" еврею?!?!

на землю обетованную..

Это в Советские времена были,а сейчас не поймёшь интеллигента русский он или еврей.Учился на тройки и стал интеллигентом русский.

Конечно-это очень умные люди!

Товарищ мой тоже умный ,но жадный еврей.

ДА ВСЕ РАЗНЫЕ КАК И РУССКИЕ........

Не зря немцы не на видели их.

И вам приветик! Я вот юморной!

В наличии анекдоты и песни про евреев очень смешные! С чего начнем?

У кого больше..чувство юмора)

В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.— Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

Да, где есть один, там другим делать нечего

ЭТО ТОЧНО!!! Однажды моя мама мне сказала:— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.Изя, вы любите секс втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:— Скажите, как вы относитесь к евреям?— О, это такие умные, талантливые люди!Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!Еврей подошел к третьему немцу:— А вы как относитесь к евреям?— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.

А что здесь стыдного всё естественно.

тогда хорошо

Куплеты про евреевИсп.: Константин Беляев 1. Раз трамвай на рельсы встал,Под трамвай еврей попал.Евреи, евреи, кругом одни евреи...2. Вошёл в трамвай антисемит - Слева жид и справа жид.Евреи, евреи, кругом одни евреи...3. Говорят, ХемингуэйПо анкетам был еврей...Евреи, евреи, кругом одни евреи...4. Говорят, что и в хоккееПоявляются евреи...Посмотри на вратарей - А что ни маска, то еврей...5. А генерал ПындыхуэйТак тот у прынципе еврей...6. Вот и Евгений Петросян - Отец армян и мать армян.Евреи, евреи, кругом одни евреи...7. Писатель Горький АлексейБыл остроумнейший еврей...8. Пастернак и сельдерей,А что ни овощ - то еврей...9. А в зоопарке у зверейСлон - чуваш, а вот лев - еврей...10. А ты, Московский, не робейСознавайся, что еврей...Евреи ведь, евреи, кругом одни евреи...11. Пришёл к врачу лечить чирей,Сам еврей и врач еврей.Принёс к врачу свой геморрой,Врач - жид первый, я - второй.Евреи, евреи, кругом одни евреи...12. Скажем, взять зубных врачей - Тут еврей и там еврей.Да, не будь таких жидов,Все б ходили без зубов.13. Спутник мчится по орбитеС перигея в апогей.В нём кронштейн висит прибитый - Первый в космосе еврей...14. Да и у леди ЧаттерлейЛюбовник тоже был еврей...15. Взял у соседа 5 рублей - Содрал проценты, как еврей...16. Захожу я в "Бакалею" -Новый русский там с евреем.А где же весь рабочий люд?Им зарплату не дают...17. А если в кране нет воды -Воду выпили жиды.Словом, евреи, евреи, кругом одни евреи...

Не знакома с евреями, русские наглые, да бухать любят

А другие,когда что происходит плохое всегда винят евреев.

надо же найти стрелочника..

Бывают русские хуже евреев.

в семье не без урода...такм обычно говорят

В смысле с юмором только вы

среди любой нации есть хорошие и плохие....

Лучше бы осталась кем была. Ха-ха!

Поймал ЕВРЕЙ золотую рыбку. А рыбка ЕВРЕЮ говорит: - Послушай ЕВРЕЙ, отпусти меня, а я тебе за это выполню любое твое желание. ЕВРЕЙ: - Хорошо.Хочу быть героем Советского Союза, - Хорошо. И оставила ЕВРЕЯ в окопе с одной гранатой. ЕВРЕЙ: - Я же не просил посмертно. Рыбка: - Поздно. ЖИД,

Бедный еврей. Не то попросил. Лучше бы что-нибудь поинтереснее.

Поезд пришел на станцию с опозданием. У машиниста спрашивают: - По чему опоздал? - Еду, смотрю на рельсах ЖИД сидит. - Так давил бы ЖИДЮГУ. - Так я его гада только в поле догнал. Шустрый ЖИД попался.

Разговаривают две ЕВРЕЙКИ. Одна ЕВРЕЙКА говорит: - У мменя сосед такой антисемит. Только и слышно: БЕЙ, ЖИДОВ, БЕЙ ЖИДОВ. Вторая ЕВРЕЙКА: - Да ты что? у него же жена ЕВРЕЙКА! - По этому и антисемит, раз жена ЕВРЕЙКА

В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.— Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

Однажды моя мама мне сказала:— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.В России 100 000 евреев, из них 30 — миллиардеры. В Израиле 5 миллионов евреев, из них только 3 миллиардера. Вывод: Евреи таки не умные, это русские тупые.Изя, вы любите секс втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:— Скажите, как вы относитесь к евреям?— О, это такие умные, талантливые люди!Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!Еврей подошел к третьему немцу:— А вы как относитесь к евреям?— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.

Встречаются два еврея: — Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? — Таки да! — Но как ты можешь? — Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:— Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.

В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.— Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию.... Однажды моя мама мне сказала:— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.В России 100 000 евреев, из них 30 — миллиардеры. В Израиле 5 миллионов евреев, из них только 3 миллиардера. Вывод: Евреи таки не умные, это русские тупые.Изя, вы любите секс втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.— Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

Пришли евреи к раввину и спрашивают, почему во все времена все люди ненавидят и презирают нас, евреев? Раввин говорит: Идите домой, пообедайте, а после обеда приходите ко мне каждый с бутылкой водки, мы её выльем в общий котел, размешаем содержимое. выпьем и я вам евреи, расскажу почему нас евреев презирают. Пришел Мойша домой и все рассказал Циле. Циля говорит : Тема интересная, но бутылку водки жалко. Налей в бутылку из под водки воды, вас же много, не заметят. Чего тебя учить, ты же еврей. Мойша так и сделал. Пришли евреи к раввину вылили "водку" в общий котёл размешали, выпели. И раввин спрашивает: Ну, что ЖИДЫ ПОНЯЛИ ПОЧЕМУ НАС, ЖИДОВ, ВСЕ ПРЕЗИРАЮТ?!?!?

Приходит ЕВРЕЙСКИЙ дед мороз в детский сад и говорит: Здгаствуйте, детишки. К вам пгишел ЭВГЕЙСКИЙ дедушка могоз, покупайте иггушки.

Вывеска на бане: 1-й этаж для мужчин. 2-й этаж для женщин. 3-й этаж ОСТОРОЖНО ГАЗ, ДЛЯ ЕВРЕЕВ

Построил ЕВРЕЙ круглый дом. у него все спрашивают.ЕВРЕЙ почему у всех дома квадратные или прямоугольные, а утебя круглый? ЕВРЕЙ отвечает, что бы из под угла не прибили.

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. один веселый, а второй грустный. веселый спрашивает: - Как дела, чего грустишь? Грустный отвечает: Долго искал работу, сегодня нашел, но понимаешь там одни ЖИДЫ, а я ЖИДОВ терпеть не могу. А ты как? - А у меня все о, кей. Сегодня наконец то избавились от крыс. Выкормили крысенка в огромную крысу, получился крысоед. так передушил всех своих собратьев. - Послушай, а у тебя на примете нет маленького ЖИДЁНКА???

В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.— Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию.... Однажды моя мама мне сказала:— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.В России 100 000 евреев, из них 30 — миллиардеры. В Израиле 5 миллионов евреев, из них только 3 миллиардера. Вывод: Евреи таки не умные, это русские тупые.

Смешно.Только русских обижать не красиво!

Согласен! Изя, вы любите секс втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:— Скажите, как вы относитесь к евреям?— О, это такие умные, талантливые люди!Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!Еврей подошел к третьему немцу:— А вы как относитесь к евреям?— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.

Вывеска на бане: 1-й этаж для мужчин. 2-й этаж для женщин. 3-й этаж ОСТОРОЖНО ГАЗ, ДЛЯ ЕВРЕЕВ

Приходит ЕВРЕЙСКИЙ дед мороз в детский сад и говорит: Здраствуйте, детишки. К вам пришел ЕВРЕЙСКИЙ дедушка мороз, покупайте игрушки.

Построил ЕВРЕЙ круглый дом. у него все спрашивают.ЕВРЕЙ почему у всех дома квадратные или прямоугольные, а утебя круглый? ЕВРЕЙ отвечает, что бы из под угла не прибили.