вам нравятся евреи ?

И мне приятно! Рикуда сама?

С приволжья, Саранск город такой есть)

О) ну и я вот есть тут))пока

А хз) муж в Башнефть работает короче, чет ему сказали что директоров будут тусовать постоянно, так сказать в недопущении коррупционной деятельности. А он как раз директор и есть. Так что как карта ляжет)))

Ну а ты Александер чем занимаешься?

В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.— Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию.... Однажды моя мама мне сказала:— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.В России 100 000 евреев, из них 30 — миллиардеры. В Израиле 5 миллионов евреев, из них только 3 миллиардера. Вывод: Евреи таки не умные, это русские тупые.Изя, вы любите секс втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:— Скажите, как вы относитесь к евреям?— О, это такие умные, талантливые люди!Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!Еврей подошел к третьему немцу:— А вы как относитесь к евреям?— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.

Ага, отдаст тебе еврей чемодан свой сторожить, это же евреи

Встречаются два еврея: — Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? — Таки да! — Но как ты можешь? — Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:— Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.Идут два еврея на свадьбу.Один спрашивает другого: -Ты что подаришь молодоженам? -Конверт. -А сколько ты туда положил? -А что конверт ничего не стоит?!

Не стоит. Нас и так развелось!!! Русский решил жениться на еврейке. Предварительно пошел переговорить с раввином о нюансах Тот ему посоветовал этого не делать, т.к. у ортодоксальных евреек слишком много запретов: нельзя целоваться, нельзя представать перед мужем голой, и т.д. и т.п., нельзя даже танцевать в обнимку. - А любовью можно заниматься? - Это можно. - Я сверху она снизу можно? - Можно.- Она сверху я снизу можно? - Можно. - Я справа на боку? - Можно. Я слева на боку? - Можно. А сидя? - Можно. А стоя? -Вот стоя нельзя! ???? - В экстазе можно сорваться в танец.

А разве у евреев есть чувство юмора?

А вот и нет....это не правда, не верю!

В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.— Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию.... Однажды моя мама мне сказала:— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.

Этим анекдотом.....вы восхвалении евреи, а другие - нации остались вне удел....

изобразите для примера ) а то я только "школу танцев "знаю)

Куплеты про евреевИсп.: Константин Беляев 1. Раз трамвай на рельсы встал,Под трамвай еврей попал.Евреи, евреи, кругом одни евреи...2. Вошёл в трамвай антисемит - Слева жид и справа жид.Евреи, евреи, кругом одни евреи...3. Говорят, ХемингуэйПо анкетам был еврей...Евреи, евреи, кругом одни евреи...4. Говорят, что и в хоккееПоявляются евреи...Посмотри на вратарей - А что ни маска, то еврей...5. А генерал ПындыхуэйТак тот у прынципе еврей...6. Вот и Евгений Петросян - Отец армян и мать армян.Евреи, евреи, кругом одни евреи...7. Писатель Горький АлексейБыл остроумнейший еврей...8. Пастернак и сельдерей,А что ни овощ - то еврей...9. А в зоопарке у зверейСлон - чуваш, а вот лев - еврей...10. А ты, Московский, не робейСознавайся, что еврей...Евреи ведь, евреи, кругом одни евреи...

так не китайцы, а еврейцы-самая многочисленная нация !))

Получается так! 24. Вот "Спартак" - команда так,Один еврей и тот мудак.Весь "Черноморец" из жидов -Вот пример для мастеров!Евреи, евреи, кругом одни евреи...25. Средь учёных и врачейКаждый пятый - не еврей,Ну, остальные ж евреи...Кругом одни евреи.26. От Курил и до КарпатЕврей еврею друг и брат:Ведь у совейского народаКрепка еврейская порода.Евреи, евреи, кругом одни евреи...27. Говорят, Борис БруновРодом тоже из жидов,Он такой же иудей,Как вот Райкин, не еврей...28. Де Голль с трона уходил,Об одном народ просил,Чтобы вместо "се ля ви"Говорили "Тель-Авив"...29. Если только он еврей,То не дворник, не лакей,Он повсюду рулевой,Жид пархатый с головой.Евреи, евреи, ну и умные ж евреи...30. Климент Ефремыч, между прочим,До лошадок был охочим,Но и он из всех конейВыбирал, чтоб был еврей...

ода евреям, прям таки! ) а сами . чем изволите на хлеб с маслом и икоркой зарабатывать ?))

Нас многие не навидят, а Вы за что?

Было столкновение.Такие гадкие людишки.Я понимаю они везде есть ,независимо от нации.Но вот так отложилось.......

ПРИМЕРНО ТАК: Люди ли они, евреи? С точки зрения арийских народов, которых евреи называют гоями, евреи народ не такой как другие. Арийцев поражают в евреях некоторые специфические особенности: отсутствие совести (для еврея такие слова, как угрызения совести, просто безсмысленны); отсутствие стыда, справедливости, человечности, доброты, сострадания; склонность ко лжи; неестественная жадность; лицемерие; тяга к жульничеству; склонность к преступлениям; паразитизм; кровожадность, безграничное стремление к власти; ничем не ограниченное стремление к богатству, которое не может быть реально ими использовано; презрение и ненависть к другим народам; отсутствие чувства Родины в любой стране проживания; тяга к половым извращениям; тяга к извращенным формам искусства.

Бывал в Сибири и не раз, в том числе и в Алтайском крае. А город или село?

Честно не припомню, кажется был!

От Барнаула 150км в сторону Рубцовки когда едиш

В рубцовске точно был, Бийске былВ барнауле много раз, был во многих местах, на Родтне В.И. Шукшина. Вот же гадство позабыл названия!

Да! Но что то не встречвл там пархатеньких!!!

они обладают теми качествами, которые мне противны

Люди ли они, евреи? С точки зрения арийских народов, которых евреи называют гоями, евреи народ не такой как другие. Арийцев поражают в евреях некоторые специфические особенности: отсутствие совести (для еврея такие слова, как угрызения совести, просто безсмысленны); отсутствие стыда, справедливости, человечности, доброты, сострадания; склонность ко лжи; неестественная жадность; лицемерие; тяга к жульничеству; склонность к преступлениям; паразитизм; кровожадность, безграничное стремление к власти; ничем не ограниченное стремление к богатству, которое не может быть реально ими использовано; презрение и ненависть к другим народам; отсутствие чувства Родины в любой стране проживания; тяга к половым извращениям; тяга к извращенным формам искусства.ЭТИМИ?

Вы согласны с этим выссказыванием?

ТОгда почему не нравятся. Тут вроде емкая характеристика?

я не арийка и против фашизма

Я еврей с чувчтвом юмора, люблю ванекдоты про евреев!!!

я люблю все анекдоты и всех людей с чувством юмора, жизнь одна нужно радоваться

И хитрые, и жадные, и .....!!!

это г грубо, да просто не люблю

Нет, чувство юмора как в еврейских анекдотах - нет

Или мы евреи вообще??? Если да, то почему?

Я из Белоруссии... у нас своя сложность...

У вас отличный президент.Нам бы такого,а то наш оборзел ничего не делает для народа.

У нас отличный,но........Я учитель,и не разглашаю... Да,у нас спокойно,мирно... Очень ЧИСТАЯ И УХОЖЕННАЯ СТРАНА!!!... Штрафовали даже деревни лет 10 назад---за неряшливость во дворах.Чтобы при доме на улице ничего не сваливали(дрова..). Молочных натуральных продуктов море! и не дорого... Овощи очень дешевые круглый год... РО зарплаты малые... И все таки ,мы живем,умеючи экономить...

У меня в Питере сестра,племянницы... Так они там только в наш магазин(белорусский) ходят за продуктами...

Тогда вот В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.— Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

Однажды моя мама мне сказала:— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.

МОЙ ЛЮБИМЫЙ!!! Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. один веселый, а второй грустный. веселый спрашивает: - Как дела, чего грустишь? Грустный отвечает: Долго искал работу, сегодня нашел, но понимаешь там одни ЖИДЫ, а я ЖИДОВ терпеть не могу. А ты как? - А у меня все о, кей. Сегодня наконец то избавились от крыс. Выкормили крысенка в огромную крысу, получился крысоед. так передушил всех своих собратьев. - Послушай, а у тебя на примете нет маленького ЖИДЁНКА???

Как настроение??? Приподнятое, насмешил???

А у тебя есть что про НАС???

Жаль, а то в мою коллекцию бы!!!

Ты тут еще дого будешь. Я чуьб по позже еще перешлю!

КТО БЫ СПОРИЛ?!?! Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:— Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.

Идут два еврея на свадьбу.Один спрашивает другого: -Ты что подаришь молодоженам? -Конверт. -А сколько ты туда положил? -А что конверт ничего не стоит?!

))) а сколько еврей может положить в конверт?

Евреи жадные! Русский решил жениться на еврейке. Предварительно пошел переговорить с раввином о нюансах Тот ему посоветовал этого не делать, т.к. у ортодоксальных евреек слишком много запретов: нельзя целоваться, нельзя представать перед мужем голой, и т.д. и т.п., нельзя даже танцевать в обнимку. - А любовью можно заниматься? - Это можно. - Я сверху она снизу можно? - Можно.- Она сверху я снизу можно? - Можно. - Я справа на боку? - Можно. Я слева на боку? - Можно. А сидя? - Можно. А стоя? -Вот стоя нельзя! ???? - В экстазе можно сорваться в танец.

Разговаривают два ЖИДА: - Ты слышал в Китае хотят ликвидировать всех ЖИДОВ и велосипедистов? - А за что велосипедистов???

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:— Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.Идут два еврея на свадьбу.Один спрашивает другого: -Ты что подаришь молодоженам? -Конверт. -А сколько ты туда положил? -А что конверт ничего не стоит?!

Умирает старый еврей: Сара здесь?...-здесь, дорогой!...-Изя здесь?....-здесь....А мойша? А дети????....все здесь, все пришли....А кому тогда в туалете свет горит?!((

Русский решил жениться на еврейке. Предварительно пошел переговорить с раввином о нюансах Тот ему посоветовал этого не делать, т.к. у ортодоксальных евреек слишком много запретов: нельзя целоваться, нельзя представать перед мужем голой, и т.д. и т.п., нельзя даже танцевать в обнимку. - А любовью можно заниматься? - Это можно. - Я сверху она снизу можно? - Можно.- Она сверху я снизу можно? - Можно. - Я справа на боку? - Можно. Я слева на боку? - Можно. А сидя? - Можно. А стоя? -Вот стоя нельзя! ???? - В экстазе можно сорваться в танец.

Разговаривают два ЖИДА: - Ты слышал в Китае хотят ликвидировать всех ЖИДОВ и велосипедистов? - А за что велосипедистов???Автобус везший ЖИДОВ на экскурсию в Освенцим по дороге сломался. Шофер автобуса говорит прохожему: - Везу ЖИДОВ в Освенцим, а автобус сломался, помогите. - Я бы с радостью. но у меня только микроволновка.

Объяснение подсудимого по делу избиения ЕВРЕЕВ: Понимаете, с друзьями пили 1-ю бутылку водки, ЖИДОВ показывали в Израиле, когда 2-ю ЖИДЫ были в Секторе Газа, когда пошли в магазин за 3-й - ЖИДЫ уже в Москве.

Мы с Вами уже встречались тут?

а......да....куплеты......как же помню.....

Я Вас сразу узнал!!! Поравились куплеты надеюсь!!!

А анекдоты про евреев не рассказывал?

В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.— Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

Однажды моя мама мне сказала:— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.В России 100 000 евреев, из них 30 — миллиардеры. В Израиле 5 миллионов евреев, из них только 3 миллиардера. Вывод: Евреи таки не умные, это русские тупые.Изя, вы любите секс втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:— Скажите, как вы относитесь к евреям?— О, это такие умные, талантливые люди!Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!Еврей подошел к третьему немцу:— А вы как относитесь к евреям?— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.

Мне больше еврейки нравятся.. Рыженькие..)))

Странно было бы, если бы я так ответила))))

А я и не удивляюсь твоему ответу, но по отношению к себе, решил все же уточнить..)))

Понятненько)))) У Вас дурной вкус, Мишель))))

Сладенькая пожирательница сгущенки..)))

В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.— Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

Я например. Мой любимый анекдот Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. один веселый, а второй грустный. веселый спрашивает: - Как дела, чего грустишь? Грустный отвечает: Долго искал работу, сегодня нашел, но понимаешь там одни ЖИДЫ, а я ЖИДОВ терпеть не могу. А ты как? - А у меня все о, кей. Сегодня наконец то избавились от крыс. Выкормили крысенка в огромную крысу, получился крысоед. так передушил всех своих собратьев. - Послушай, а у тебя на примете нет маленького ЖИДЁНКА???