С днем медицинского работника всех медиков!)) Напишите свой любимый анекдот или удачную шутку на медицинскую тему. От меня: "Единственное, что в нём было положительное - это реакция Вассермана".

Профессор говорит перед вновь поступившими студентами Меда-"Ну, дорогие коллеги-теперь, когда Мы с Вами стали таковыми-я должен обратить Ваше внимание на 2 чрезвычайно важные для медика вещи: он должен быть очень внимателен и ни в коем случае не брезглив. Позвольте проиллюстрировать тезиз(щелкает пальцами и два санитара вносят труп). Отгибает манжет, показывает аудитории палец, после чего засовывает его трупу в задницу и быстро облизывает. В аудитории шок-кто отворачивается, кто нагибается под парту.... Профессор между тем спрашивает-"Ну, коллеги-кто может повторить?" Откуда-то из амфитеатра встает очкарик, подходит к столу и мужественно повторяет манипуляцию. Профессор аплодирует:"Браво, коллега! С брезгливостью у Вас все в порядке.... А вот со внимательностью-не очень! Засовывал я средний палец, а облизывал безымянный"

. ....Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу....!"
Разум: "Это смотря какому...! Если муж вечно занят, на секс у него
не хватает времени - тут и святая изменит. ...Правильно сделала, что изменила...
баю-баюшки-баю"....
Совесть: "Измена измене рознь....! Совокупляться с пациентом -
нарушение врачебной этики.....!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники.
Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо"....
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть ехидным шепотком :
"Да, но ведь Иванова-то - не ветеринар...!

Приходит к терапевту мужчина на медкомиссию , она говорит снимайте трусы , доктор зачем ? Снимайте . Снял , покрасила зелёнкой ему яичко одевайтесь и идите далее к окулисту вот вам ваша карта , приходит к окулисту , открывает карту , снимайте трусы ...доктор зачем тем более вы окулист , без разговоров ...снимает . Красит ему второе яичко марганцовкой , идите опять к терапевту , написала что то в карте и отдала . Вышел мужик и думает дай почитаю что там они нашли , читает ...терапевт - Христос воскрес , окулист - воистину воскрес

Приходит мужчина в поликлинику..Жалуется что проблемы у него по мужской части..болит,хоть ты что делай.Направили его к хирургу..Хирург посмотрел и говорит;Все..надо резать..больше тут делать нечего.."Мужик испугался и убежал..Бежит по коридору.;смотрит..кабинет терапевта..Дай,думает зайду,посоветуюсь что делать..Пришел к врачу..Врач говорит;Вставайте на стул...и прыгайте..Мужик встал на стул,спрыгнул и все у него отвалилось..Доктор и говорит"Вот видите?само отвалилось..А этим хирургам лишь бы резать..

Ваш труд не возможно сравнить, хотя и твердят- «Что такого, лекарством больного лечить,научат в «Медухе» любого!»,ну что же…пускай говорят, далекие, близкие люди, а я.. Уважаю врачей,сестер,санитарок,пусть будет…у Вас в этой жизни все то,о чем Вы мечтать и не смели,царит в вашем доме тепло,на зло всем снегам и метелям,терпения Вам и добра,от тех, кто лечился когда то,и с Честью несите свой крест…дарованный Вам- Гиппократом…

не очень положительно, но ....одного психа лечили от того, что он утверждал, что он пшено и его куры клюют. Лечили, лечили и он говорит, доктор выписывайте, все я больше не пшено. Его выписали, он скриками бежит обратно. Док спрашивает: что случилось? он - там петух. Доктор ему: тыже больше не пшено. А он : аха: это Вы знаете, я знаю, а петух то не знает. Простите за знаки препинания

Снимите белые халаты,
Потратьте лихо часть зарплаты
И веселитесь до упада,
За жизнь сегодня выпить надо.

За радость бьющихся сердец.
За медицину! — наконец.
За медсестер и докторов.
За всех земных, родных Богов.

За тех, кто в день. За тех, кто в ночь.
За тех, кто смерти скажет: Прочь!
Дежурный врач, ему нельзя…
С Днем медика! За Вас, друзья!

Некая дама страдала болезнью сердца и для улучшения врач прописал ей принимать мужской гормон. Через месяц она приходит к нему на приём.
- Ну-с, и как Вы себя чувствуете, мадам?
- Доктор, всё просто отлично, только волосы начали расти где попало!
- Да?! Ну это вероятно побочный эффект. И где же они Вас растут?
- На яйцах доктор, на яйцах!

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: — Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: — Ну как новый? — Да как и все. Даже давление не померил.

С прошедшим праздником! Анекдот: профессора принимают экзамен у студентов -медиков. На ощупь нужно определить орган в сумке. Первый, вынимая руку "печень"..второй"почка", третий -"сосиска" Профессор:-не может быть! Покажите!.Вытаскивает сосиску... Профессор на ухо другому "Коллега, чем же мы вчера закусывали?"

Мой любимый медицинский анекдот.Санитар везет на тележке больного в полузабытье.Вдруг тот сквозь пелену видит,что навстречу идет его лечащий врач.Из последних сил больной приподымается на тележке.-Доктор,может быть все же в реанимацию?!-Никакого самолечения!Я сказал в морг,значит в морг!!!

В свои четыре года вслух прочёл строки из стенгазеты, висевшей у нас на Ришельевской, в детской поликлинике:

Если чей-то глупый сын
Скушал грязный апельсин,
Умереть ему не даст
Добрый доктор-педиатр!

Взрослые вокруг, посмеиваясь, объяснили, шо в стихах главное не рифма, а смИсл!

Урок топографии в медакадемии. Стоит скелет студентка с указкой показывает где какие органы располагаются. -Здесь была печень, здесь были почки, здесь был пенис. Профессор удивлённо посмотрел на студентку и многозначительно поправил. -Девушка, не был, а бывал! Это женский скелет.

Я была на третьем курсе ещё и профессор наш как то начинает лекцию так!! В молодости я и мой друг любили одну и ту же девушку, но так получилось что она выбрала его! В итоге я остался с носом , а мой приятель без носа!! Тема нашей сегодняшней лекции» Сифилис и его последствия» !!

Сидят в ресторане два врача, чернее тучи. Пьют горькую. Один спрашивает другого- "Что случилось, коллега? - Представляешь, год лечил пациента. Думал- язва желудка. Оказалось- рак. Так это совсем ничего. Вот у меня. Тоже 6од лечил пациента. Думал- желтуха. Оказалось- китаец.

Встречаются два мужика. Слушай братан выручай. Познакомился вчера с девчонкой лет 18 у меня встреча вечером. Дай таблетку чтобы выглядеть орлом. Встречаются они на следующий день. тот что доктор спрашивает ну как. Феерично-я закончил 5 раз. А она? Она не пришла!

Судят врача - гинеколога за убийство. - Подсудимый, расскажите как всё произошло. - Ваша честь в тот день я работал по программе диспансеризации. Осмотрел 96 женщин. Иду домой усталый. Захожу в подворотню, а тут цыганка: - Дай сто рублей - п...у покажу...

Бабуля жалуется доктору - Сынок, у меня между пальчиками прыщик вскочил....врач осмотрел все пальцы на ногах и руках бабули и ничего не найдя, спрашивает - Где же прыщик то? Бабуля показывает на большие пальцы ног и говорит - Между этим, и тем......

привезли больного без чувств - врач поглядел и сказал - в морг! по дороге в морг больной очнулся - ребята куда вы меня - санитары - в морг - ребята, а может не надо?! не занимайтесь самолечением, больной, врач сказал в морг, значит в морг!

Случай из жизни:... Просмотр,прием у нарколока,идут рабочие,семенники,заходит один парень,тишина,потом дикий хохот,выходит мы у него спрашиваем-что там было??? Спросил как часто пьете??? Сказал два на два,два работаю,два бухаю!!!!