Какое смешное или мудрое высказывание Вы слышали от ребёнка?

Целая пулемётная очередь от моей маленькой дочери! Приехали в гости к родственникам, вечером укладываю её спать, дочь впервые увидела торшер с двумя светильниками:-"Папа эта лампа похожа на жирафа! Шея длинная! Но почему их две?!! Жираф пил водичку из лужи?,". Смотрим картинки в книге про животных:-"Вот собачка, вот лисчичка, она рыжая. Это лошадка..." На следующий день, поехали в парк, там детишек катали на пони. Дочь увидела маленькую, коричневую лошадку, кричит:-"Папа, смотри-лисичка". Смотрим фильм с А. Шварценеггером. Дочь забегает в комнату, показывает на Шварца:-"Это кто?! Это, Арнольд Шварценеггер" Так несколько раз. Идём по улице с дочерью, увидела переводку на машине, двуглавый орёл, кричит (она картавила маленькая):-"Папа! Агнольд!"

В моем городе был раньше кинотеатр "Октябрь", который в последние годы своего существования по прямому назначению не использовался. Его снимали различные организации для проведения семинаров, промо и т.п. Дело было в ноябре месяце. В этом кинотеатре проводился семинар "День малого бизнеса". Ну и, дабы начать сей перфоманс, на сцену вышли дети (человек 20), самому старшему из которых на вид лет 5. Поставили микрофон самому голосистому пацану и он выдал на весь зал:"Что за плазник наебле? Эта плазник в Актибле...!". Имелось ввиду "Что за праздник в ноябре? Это праздник в Октябре", а парень букву Р не выговаривал. Зал не остался равнодушным и изобразил на лицах праздник)

сидит мамаша на скамейке и говорит малышу название пальцев !!! вот это мизинец вот это безъимянный вот это средний это указательный а это большой !!на что ребенак заяявляет какой это большой он ведь самый маленький !!!! вот так вот ребенак не дурак он говорит то что видит и то что понимает !!! это мы из него дурака делаемм !!!тут многие задают вопрос когда детство заканчивается или куда детство уходит !!!ответ прост детство заканчивается ровно тогда когда из ребёнка нам окончательно удаётся дурака сделать !!! в тот момент когда он перестаёт этому сопротивлятся !!!!

У меня целая история есть. Дочка до 2,5 лет говорила вместо слова сумка, слово сука, а от красивых сумок она была без ума. Так вот, однажды летним днём еду я с ней в полной маршрутке и подъезжаем к остановке, а на ней стоит всего лишь одна девушка с красивой пляжной сумкой. Маршрутка остановилась. Никто не вышел и не зашёл, но в этот момент моя дочь увидела у девушке на остановке сумку и всем телом прилипла к окну маршрутки со словами, « Какая суууукаа!!!!». Мне было неловко, но пассажиры смеялись. Вот такие курьезные реплики иногда выдают дети. Сейчас ей 19.

Слушаю эти смешные высказывания каждый день! Я работаю логопедом в детском саду. Ну допустим вот это: Показываю ребёнку картинку, на которой изображены носилки. Саша, подумав, говорит: "Это лежалка". - А зачем нужна эта лежалка? - спрашиваю я. - Ну, если человеку плохо или он ногу сломал, или сдох. - Как сдох? - спрашиваю я, -Разве человек может сдохнуть?))) - Конечно!, говорит Саша.- Если он заморозит сердце, то сдохнет! - Получается и ты можешь сдохнуть?- срашиваю я. - Не, - отвечает Саша, я не сдохну! Я же тепло одеваюсь!))))

Было одно высказывание при поступлении в первый класс, когда я была девочкой. Мы тогда переехали, и школы в новом районе были переполнены. Надо было пройти собеседование, чтобы определили в какой-то из первых классов или отсеяли.
Мне задали вопрос по математике, состоящий из двух этапов решения. При этом сидела завуч и сказала учительнице, что этот вопрос еще спрашивать рано (по возрасту). Но я ответила так: "рано - это у барана! а у нас не рано!" и выдала правильный ответ.

Я работала в детском саду методистом. Был день борьбы с терроризмом, я пришла в старшую группу на занятие. Так вот. Воспитатель рассказывает, мол, дети сегодня день борьбы с терроризмом, бла бла бла, а вы знаете кто такие террористы? Ответ мальчика: они круче Бетмена и супермена, и круче полицейских, у них пистолеты больше. Ответ девочки: они плохие, они людям есть не дают и детей на мороз в трусиках выгоняют. Воспитателя повернулась ко мне и говорит: это не я......

У меня есть младший брат и сестрёнка как то мама сестрёнке и говорит Яна а ты знаешь что означает твоё имя:- ПОДАРОК БОГА а братишке тогда было 5 лет всего и он на сестру был почему то зол! Так вот когда он услышал это и сказал слово в слово:- ДА УЖ, ПОДАРОЧЕК! ТАКОЙ ПОДАРОЧЕК БЫ БОГУ ВРУЧИТЬ СРАЗУ ЗАДУМАЛСЯ БЫ ЧТО ДАРИТЬ! И это сказал ребёнок в пять лет! Как разсмеялись все и помирились за одно!

Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Знакомая забрала дочь из садика. Везла на саночках через парк. За ними шёл пьяный мужик, которого штормило и он частенько падал в сугроб рядом с дорожкой. Придя домой дочка спросила:"Мама, а ты правда моя мама?" "Ну конечно!" - ответила знакомая - "А почему ты спрашиваешь?" На что девочка ответила: " А дяденька, который шёл за нами, всю дорогу говорил "Я твоя мать! Я твоя мать!!!!""))))))

- Говорят дети: Приехал сын с женой и привёз внука и внучку на лето. Сидим ужинаем. Внучка спрашивает: Деда! А сейчас мы кого должны слушаться тебя или папу с мамой? Я спрашиваю: А в чём дело? - Ну, это спать ложится когда? Невестка: Пока мы здесь - вовремя. Тут внук задаёт вопрос отцу: Папа! А ты разве не умеешь водить машину ночью?

Смотрели мультфильм Маугли, я сыну говорю - Сынок, это мульт из моего детства; он спрашивает меня- а ты совсем маленькая была, когда его первый раз увидела, я отвечаю , что да; он спрашивает :-такая маленькая , когда памперсы носят; я отвечаю:- в моем детстве памперсов не было; он удивлённо:- Мам, ты что в войну родилась?

Сын 8 лет, 3 класс. Читательский дневник отзыв на рассказ С. Козлова "Голоса и звуки"(ежииик, лошааадь, медвежонооооок) :"Рассказ крайне не понравился, это какая-то пустая болтовня в лесу. Не лучше ли было собрать грибы, ягоды, или хотя бы пнуть глухаря.. Хотя там был туман, может, он пробрался в их головы". Оценка 3.

Ребенку года 3, едут они с мамой в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Пришлось маме всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего ЛОДОЧКУ КРАСИТЬ к дедушке.

Внук 4 года нарисовал девочку с мужскими отличиями, бабушка попробовала объяснить, что у девочек не так (дословно не помню, но сказала, что у девочек яиц нет). Утром собираемся на работу, уже у лифта бабушка:" Ой на столе свои яйца забыла", а внук:" А говорила, что у девочек яиц нет". Хохотали дня два

Бабуля, ты кофе хочешь?- спросил внук.(4 года). Хочу- ответила бабуля. Я знаю, что ты любишь с молоком, но молока дома нет... Но я могу сходить к соседке и попросить. Ты уверен, что тебе дадут там молока? Конечно, я скажу, что женюсь на ней, проверено, она тогда сразу целуется и счастлива, проси что хочешь:-)

От ровесницы в детском саду. На ужин или полдник давали к чаю печенье. Так вот моей соседке-ровеснице попалось печенюшка, в которой был отломан уголок.Она сидит --надулась. Воспитатель спросила: "Почему ты не кушаешь?" Знаете что она ответила? - " Я не буду есть это печенье --оно кусачее..."

сын мой маленький был,идем из садика.А дети видимо там машины обсуждали.И он смотрит на проезжающие машины и у меня расспрашивает про них.Я объясняю ему про марки машин,иномарки и наши.А он и говорит-А ЕСТЬ ТАКИЕ МАШИНЫ,НАЗЫВАЮТСЯ ТАЧКИ,ОНИ САМЫЕ КРУТЫЕ))))))))Я РЖАЛ ОСТАТОК ДОРОГИ))))))

Ой...сейчас расскажу. Правда это лет 30 назад было. Мы с сыном в деревне отдыхали. Он коровьи лепешки гов ном называл. Мы ему долго объясняли,что это навоз....навоз....навоз. И вот сюжет. Бежит Илюшка и кричит,мама я упал в навоз....потом присмотрелся,а это все же гов но!!!! Ему три года было.

Их столько много, например: я - Петя, Петя - петушок! Золотой гребешок, маслена головушка, шелкова бородушка... Ребенок: "Не Петя, не Петя, не петушок, не золотой не петушок, не маслена не головушка, не шелкова, не бородушка". Утром: Здравствуй! - Не здравствуй. НЕ смеися на меня!