Почему крышелёты не пользуются парашютом
— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... — Вовочка, ты чем-то болен? — Почему вы так решили? — Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... — Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
Женский Международный конгресс. Стоит представитель принимающей стороны и распределяет женщин: — Кто мужу изменял садитесь слева, а кто не изменял справа... . . Одна женщина подходит и спрашивает: — А мне куда? — А кто вы? — Я пр@ститутка. — А ну вам в президиум!
Попугай в самолете стюардессе: — Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: — Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: — Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.
— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. анекдoтoв.nеt — Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.
Зонтик тоже не плох с невысокой крыши. А простыне с верёвочками равных нет. Потом можно гипс на сломанных ногах маскировать...
ИГРУШКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!! Дарю скидки в магазине Intimshop.ru(при регистрации укажите инвайт 14466- скидка 1000р
Потому, что парашют не успеет раскрыться, если конечно есть такие существа, как крышелеты))))
ok
о неисправности жгута он узнает метров за 10 до земли. парашют уже не раскроется
правильно
Вот это надо у них спросить.. Уже хоть один крышелет отозвался)))???
дохнут как мухи осенние
Вот досада! Как же узнать тогда?))))))
самои прыгнуть
Я трусливая....без парашюта...ненее....
А нафига?пока раскроется,так проще панталоны использовать.
Потому что парашут на маленькой высоте не роскроеться
а зонты на что?
средств у них не хватает ни на самолет ни на парашют
так можно до бесконечности
можно.
но не нужно
не спорю
в споре рождаются истины
Потому что крышелёты всегда приземляются на лапы)
Ну вот,а так хотелось
они хреновые друзья
Но ты же с ними общаешься,значит ничего такие))
дурнои пример заразителен
Вот-вот
На такой скорости не один парашют не поможет
верно
Экстреммы --смертники у них своего рода адреналин
А не надо. С низу спасательный круг подбрасывают
санитары?
иногда и они. Но....чаще добрая жАлетка
Простите у вас посадочная площадка свободна?)))
Не не не пиво не пью)))своей дури в голове хватает)))
Парни травы косят
Бабы сено носят
И боятся бабы:
Не было дождя бы.
Мы стоим на горке
Бережём их гордо:
Хреном телепаем
Дождик отгоняем.
Это что ещё за разновидность экстремистов...?
Обычно, парашютом не пользуются крышепады
так почему?
Может просто парашюта нет
слишком низко,парашют не успеет раскрыться
Так на то они и Крышелёты! На фиг парашюты! ))
;-))
он всё равно не успеет открыться я то знаю
да я знаю что ты пробовала уже
нет но спарашутом занималась
с какои высоты?
я не прыгалапока а скоро буду
А зачем? Они же тогда будут ПАРАШЮТИСТАМИ
с крыши парашют не раскроется
Наверняка. А если его не закрывать, а сразу прыгать с открытым?
запутается в стропах
Люди, не считайте себя воробышками. Рождённый человеком имеет крылья только во сне. Не Икары мы, понимаешь... Берегите себя, вдруг на что сгодитесь.
зачем им, если у них личные самолеты есть
да хоть метла,приземляться на чем то надо