А ведь кому-то со мной жить. Счастливчик ?

))

ЛЮБЛЮ ...........................

и я тебя люблю - догоню и убью!

Убей Солнышко !!! Какой же я придурок !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Подумай только ... как это долго ...?!!! Ото очень, очень серьёзно !!!!! А не какая-нибудь глупая переписка ....! Ты - вся моя жизнь !!!

ЛЮБИМАЯ И ЕДИНСТВЕННАЯ МОЯ !!! Душа болит .... Прости.. Что я за полтора года превратился в такую размазню .... !!! тебе нужен настоящий мужчина, а не такое дерьмо, как я !!!

Люблю тебя ..., а это выше любых обид !!! Вся моя жизнь уложилась в полтора года ... чудесных страданий и безумной любви .... ! ТЫ ДАЛА МНЕ ЛЮБОВЬ !!! И я тебе благодарен Солнышко !!! И любовь моя к тебе бесконечна .... !!! Ты у меня - единственная !!!

быстрая реакция, вам бы блох ловить..................

почему ты такой злой? женофоб?

валяйте, весь вечер на арене завитушка

Шучу шучу, с тобой грустит просто

Ммм ... Флиртиком запахло?))

О_о круть! Люблю грубых женщин!!! Я твой раб моя госпожа!!

На любителя) А я люблю худые))

Плачь плачь)) Главное нужно помнить, что кроме задницы должно быть что то еще, более ценное)) И оно способно перевесить жопу))))))))) В прямом и переносном смысле)) Оно она не главное)))))))))))

Плачь плачь)) Главное нужно помнить, что кроме задницы должно быть что то еще, более ценное)) И оно способно перевесить жопу))))))))) В прямом и переносном смысле)) Оно она не главное)))))))))))

Плачь плачь)) Главное нужно помнить, что кроме задницы должно быть что то еще, более ценное)) И оно способно перевесить жопу))))))))) В прямом и переносном смысле)) Оно она не главное)))))))))))

Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров пошел! — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им... . Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@. . л уже.

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! " — Министр финансов, вы в своем уме?

Судя по количеству безысходных цитат и репостов, стена плача находится не в Израиле, а на страничке девочек 12 лет.

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене: — Вот бы мне тоже двойника! — Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?! — Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря! — Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет! Ну мужик на слове поймал ее, и уперся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Поперся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то. Жена: — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал! Он: — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки! Жена: — Зато как замещает! Как замещает!

Пассажир на теплоходе: — Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт

— Откуда у тебя фингал? — Вчера друг вернулся из свадебного путешествия. — И что? — Это я уговорил его жениться...

Встречаются два члена — молодой и старый. Старый: — Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает! Молодой: — Везет, а я только усну, меня опять поднимают.... — А ты не вставай! — Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!