Скажите красивые и верные девушки бывают? или эти два качества в них не совместимы?

ему то да,теперь сам рогоносец,во втором браке!)))))

а мне теперь все равно,хотя я всегда знала,что Земля круглая!

сколько волка не корми, все ровно в лес смотрит))

Так волка или волчицу?!))))))

эт мы вроде как договорились)))

какой холод? мы же в сказке)))

ну мы же не в раю..это там жара, а меня в сказке холодно. Я на родине деда Мороза живу))

тогда я заберу тебя в свою сказку у меня в сказке тепло))

хочешь увидеть своими глазами мою сказку?

набери в гугле" фото зимний Великий Устюг".ты все поймешь и все увидишь там))

во как)) кругом дураки чтоль?))

поняно)) и вокруг безумные мужчины))

Все не так. Я откроют тайну, только тсссс

Красивые и верные девушки бывают. Я верна своему мужу.

Что т у нас таких не наблюдается.

а я вот красивых и верных не встречал))

в этой жизни два раза меня тянуло))

И что, обе оказались не верными?

Нужно самому опеделиться что вы хотите!!

в вопросе и есть мое определение)

Может нужно попробовать еще раз?

Красота оболочка,содержание определяет поведение!Но красота страшное испытание и для хозяина и для окружения!Возможностями и вожделением!Не все выдерживают!

Я думаю не обсуждается!Как ты пишешь:"Принимаем на веру?"До сих пор это было зафиксировано и подтверждено!

Поздравляю, я думала такие мужчины только в красной книге остались

а девушки такие остались?)

Конечно. Оглянись вокруг! Нас много

у каждого свои достоинства и недостатки

Значит, рано ещё)) Всё будет хорошо, Миша)

ода на миллион все вы гладко стелите тока жескова-то спать

кто сказал, что одна на миллион?...я дочу замуж выдала девственицей......зять преклоняется передо мной теперь

ну это действительно редкость)

вот ваша дочь и есть одна из миллиона девственность в наше время занесена в красную книгу и это факт

КАКОЕ ВОСПИТАНИЕ СПОРТ ИНСТИТУТ И ГОП СТОП КАРОЧЕ ГОПНИК С ВЫШКОЙ ЗА ПЛЕЧАМИ

ком то они достаются девственницы и красивые))))

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча: — Ну вот, хорошенькое начало!!

:D))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0

мУЖ ПРИХОДИТ С РАБОТЫ:А ЖЕНА ЕМУ;МИЛЫЙ У НАС БАТАРЕЯ ПОТЕКЛА!!А ОН ЕЙ;;;А Я ЧТО САНТЕХНИК ЧТО ЛИ???И СПАТЬ ПОШЕЛ!!!!!ПРОХОДИТ НЕДЕЛЯ ДРУГАЯ..ОНА ЕМУ ОПЯТЬ?;;ДОРОГОЙ У НАС ЛАМПОЧКА ПЕРЕГОРЕЛА ПРОВОДКУ НАДО ПОМЕНЯТЬ!!А ОН ЕЙ ОПЯТЬ;А Я ЧТО ЭЛЕКТРИК ЧТО ЛИ??И СПАТЬ!!ПРОХОДИТ НЕДЕЛИ ТРИ!!ПРИХОДИТ МУЖ С РАБОТЫ.......А ДОМА ВСЕ СДЕЛАНО!ОТРЕМОНТИРОВАНО!!!ОН СПРАШИВАЕТ ЖЕНУ;НУ И ЧТО НАШЛА КОГО ТО????КТО ОТРЕМОНТИРУЕТ!НАШЛА!СОСЕДА СО 2ГО ЭТАЖА!НУ И ЧТО ОН ЗА ЭТО ПОПРОСИЛ???А ОН ГОВОРИТ ДАШЬ ИЛИ СПОЕШЬ???А ТЫ????А Я ЧТО ПЕВИЦА ЧТО ЛИ!!!

Интересно, и где же это их ценят

молодость прекрасна, но опыт покажет сколько в вас веры))

— Владимир Владимирович, а когда в России... — Никогда! — А если... — Хуесли! — Вы такой классный, Владимир Владимирович!

а про познера? или кремлевский коврик соловьев?))

Поищу! Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,спрашивает его:— А вот вы, русские хлеб целиком едите?Русский отвечает:— Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:— А мы — нет! Мы, американцы, едимтолько мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем вРоссию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки,спрашивает:— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает:— Конечно, едим!— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь.Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:— А что вы с пре*зерва*тива*ми после употребления делаете? Американец:— Выбрасываем, естественно.Русский:— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

ну этот анекдот со второй строчки был предсказуемый конец)) так и вижу уже на книжных развалах позиционный сборник анекдотов))

Мне присылают, я делюсь! :DОдна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как поулице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надоили укрепить, или вообще заменить?Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужскиетуфли, открывает дверь шкафа — а там мужик. — Ты что здесь делаешь, паразит?! — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!