А как люди вoобще раньше ругались-тo? "Месье, та Вы oказывается гнида редкoстная" - "Сударыня, извольте, давечa видел как Вы шлюхствoвали с князем". И всё?! И рaзбежались по своим имениям, сидят чаи напивают и в пoтолок смoтрят?!
внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
это я ещё середину выкинул..;) )))
Я все прочитала))
...)) неужели увлекло..?)))
это же баян из 2000-х годов, развлекались как могли...;) ))
Я не читала раньше это)
..))) Ваш вопрос навеял вольный пересказ про Онегина:
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
Ужас как это современно
классика вечна..;) ))
ведь и Пушкин, и Есенин, и Маяковский и Толстой, и т.д. были те ещё забавные матершинники, и порой складывается ощущение что они основную массу своих стихов с матерных окультуривали..)))
Ох, не знаю)))
поинтересуйся.;) ))
Вообще, матом не интересуюсь))
я заметил..))))
анекдот:
По среди двора в песочнице собрались маленькие детишки и обсуждают тему
откуда берутся дети.
Машенька: А мне мама с папой говорили, что они меня в капусте нашли.
Пашенька: А меня мои родители в магазине купили.
Колечка: А меня маме с папой какой-то аист принес.
Вовочка катаясь на качелях поправляет очки:
- Можно подумать что в нашем доме никто не трахается... )))
""А не испить ли нам кофею? - спросил граф"
Не раскрыта тема конфликта, - говорит редактор
Второй вариант:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, с***, - гневно вскричал граф"
Не раскрыта тема любви, - говорит редактор
Третий вариант:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, с***, - гневно вскричал граф и *** графиню три раза на подоконнике"
Не раскрыта тема природы, - говорит редактор
И т.д. и т.д.
После раскрытия тем природы, народа и революции получается примерно следующее:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, с***, - гневно вскричал граф и *** графиню три раза на подоконнике.
А за окном шел дождь, рабочие возвращались с завода и полыхала Октябрьская революция"
Я бы с удовольствием послушал изначальный вариант! Прошу пани!
Да бросьте... Я же свой в доску..
Я вообще не знаю эту тему, извините)
Понятно...
"На перекрестке сталкиваются Бентли Континентал и Роллс-Ройс. Разбираться выходят, естественно, не хозяева, а водители. Оба во фраках и в цилиндрах. Первый приподнимает цилиндр, шаркает ножкой и говорит: "Простите, сэр, но Вы изволили столкнуться с машиной самого графа Кентского..." Второй слегка приоткрывает дверь Роллс-Ройса, и в салоне угадывается силуэт %Королевы Елизаветы... "Простите, сэр, но и е меня там не з*л*па конская..."
нет ...говорили так Месье Вы подлец и перчаткой об лицо, я вызываю Вас на дуель...а если даме или жене:"Сударыня извольте объяснится, что я видел давеча, как называется эти Ваши беседы с князем в сопровождении жарких поцелуев и объятий ...Вы падшая женщина, моя честь поругана, сегодня я вызову его на дуэль а Вы пойдите вон ск маменьке своей...Вонннн!!!!" И заберите свои тряпки подлая!!!"
пострелялись поплакали пописали стишки и далее дрючить свою челядь и делать байструков
Следуя примитивной логике, смею предположить, что делать однозначные выводы несколько преждевременно. Согласитесь со мной, в интересах здравого смысла, можно констатировать, - наблюдается тенденция к изменению риторики агрессивной оценки моей сущности, как индивида. Прошу не придерживаться вашей терминологии и опускаться до уровня пошлых аллегорий.
Я же женщина, а для женщин любопытство не порок...тем более о пошлости здесь только маленький не обоснованный намёк))))
Согласитесь со мной, будем говорить прямо, есть ощущение, что не исключено и замечено неоднократно, женщины лишний раз нам показывают поверхностное алогичное миропонимание. Откроем наконец глаза и зафиксируем,придерживаясь вашей терминологии, действие законов парадоксальности женского мышления, что никоим образом не умаляет значимости отсутствия присутствия в них природной агрессии и пошлости.
Сударь, это просто вопрос, не более)))
Это просто ответ, сударыня!
Принято!)
Ура!
Подлинным воплощением такой терпимости можно назвать князя Мышкина, который в черновиках Ф. М. Достоевского прямо назван "князь-Христос". Мышкин всю свою жизнь строит именно по принципу терпимости и всепрощения, ища оправдания любым проступкам и срывам окружающих его людей, --- как мы хорошо помним, среди них есть и падшая женщина, и преступники.
Нифига . Ругались похлеще чем сейчас . Лет 50 назад побывал в одном лесном поселении ( там ещё электричества не было и ходили в лаптях ) ; так услышал такое матерное исполнение , что понял : у дикости своя неповторимая романтика . Они этот сленг унаследовали , а не придумали .
Тут, главное, было вовремя в обморок упасть. Так, знаете, с подвывертом, чтобы сразу Ему на руки красиво рухнуть (не на пол же, право!). . Суета, свечи, порошок нюхательный, англицкая соль...Всё забыли, о чём был спор. А тут и ужин подоспел. Глафирушка расстаралась.
навеяло анекдотец) Встречаются два друга. Один из них археолог. Представляешь, раскопали кучу глиняных табличек с анекдотами, которым 5000 лет!!!" "Ух тыыы! РАССКАЖИ!!!" "Та чё там рассказывать?! такое старьё..."
А ведь и правда, не так глянул и дуэль. Были с этим делом осмотрительны. Упал молоток на ногу, а ты ему и говоришь: Ишь ты, какой тяжёлыыыыйййй! Я вот читал, что оголённая пятка барышни, сводила с ума гусар.
А сейчас только жопы
А в Европе так вообще с ума сошли, мужчинам нравятся мужские жопы
Мимишка не напрягай меня, кошмар. Даёшь голые задницы женщин в мужских кабинетах и мужские в женских!))))))
это вы про какие сословия изволите так мудрствовать сударыня.. Чай простолюдины не больно слова то выбирали..а уж как у выскородных известно чтовсё культурно-с а если что не так то извольте на дуэль!
Да нет.Не было у образованных Людей такого быдлячества.Не ругались они(евреи не в счёт).-При сильной обиде шли на дуэль,а кто выжил,-тот возвращался и порол в хвост и в гриву(и в туз)своих крепостных.
А их за что?
Как за что??-А кого же тогда??Частная собственность..Мне стыдно за Россию в этом смысле.
Причём здесь только Россия, рабов били везде
под словом-"пороть",я имел ввиду в сексуальном плане
Уважаемый рядовой Петров, вы разве не видите, что вашему товарищу держащему вашу лестницу за шиворот падают капли расплавленного олова? Будьте так любезны - возьмите паяльник в другую руку......
Ага...а потом бац-и на вилы обоих...пришли как-то к барину за хлебом,а он его в карты в губернии проиграл:мы его за это в сортире и утопили(из воспоминаний крестьян одного из вологодских уездов)
Ой Мимишка... не всегда это чаепитием заканчивалось... Вон два известных всему Миру свояка до стрельбы в друг друга на Черной Речки себя довели... и поговаривают совсем не редкостный случай...
К стати... и у меня порой со свояками разногласия случались.... но у наших жен -родных сестер -Маманя золотой человек -царствие ей небесное -была ,быстро нас по местам ,и нечего что порой скалкой или чапильником, разводила.... Вот... Мне думается что если бы в те " культурные" времена "Институт Тещ " был достаточно почитаем и организован много прекрасного в Мире сохранилось... Убежден!
Сколько анекдотов про это))
Ох Мимикша...Все эти анекдоты про Мам наших женщин-твердо убежден-яркое проявление работ ЦРУ и прочих спец служб вредоносного мечтающих поставить нашу страну на колени . Было время они и на Чапаева и Пушкина замахивались...Это я как отец двух счастливых в своих семейных союзах Дочек говорю...Не слушайте вы эти анекдоты -нет в них достоверности!
Да они и не смешные
Вот и я про это...
Ну, что сказать тебе, Мимишка, Читай побольше умных книжек. И ты узнаешь и поймешь - кем родилась, той и помрешь. Людей не портят времена, когда в душе у них добра, Намного больше, чем дерьма!
Ой...ну спасибо, вразумили наконец...
Прости... больше не буду....
Чем больше я читаю...тем больше разочароваваюсь в жизни сейчас)))
Это проходит каждый человек. Кто-то раньше, кто-то в зрелом возрасте...
О нет, вы глубоко ошибаетесь. Тогда, в этом плане, было, наверное, куда веселее чем сейчас. Чего только ругань на латыни стоила. “Ad turtur, buccelari cana”- «Идите нахуй, дармоедская псина».
Правда?
Ну, насколько мне известно, даже высшее общество того времени не гнушалось использовать брань, хотя и это старались делать завуалированно, потому и использовалась латынь
Мне кажется выбирались слова...и ругались редко, поскольку дуэли были законными
В то же время, два человека могли поливать друг друга грязью, так как не хотели бы рисковать жизнью на дуэли
"..А под вечер внезапно случилась беда. В чём-то граф заподозрил графиню. Приказал запрягать, что-то дерзкое кинул.. и умчался незнамо куда.......
Ах какой был изысканный бал.."