Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! — А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

СИЖУ ПЬЮ ЧАЙ, СТУЧАТСЯ. ОТКРЫВАЮ ДВЕРЬ ВХОДЯТ И СПРАШИВАЮТ ЗА БЕЛЫХ ИЛИ ЗА КРАСНЫХ, ОТВЕЧАЮ ЗА БЕЛЫХ, СНИМАЮТ ШТАНЫ И БЬЮТ ПО ПОПЕ, СИЖУ ПЬЮ ЧАЙ, СТУЧАТСЯ ОТКРЫВАЮ ДВЕРЬ СПРАШИВАЮТ ЗА БЕЛЫХ ИЛИ ЗА КРАСНЫХ, ОТВЕЧАЮ ЗА КРАСНЫХ, СНИМАЮТ ШТАНЫ И БЬЮТ ПО ПОПЕ. СИЖУ ПЬЮ ЧАЙ, СТУЧАТСЯ, СНИМАЮ ШТАНЫ ОТКРЫВАЮ ДВЕРЬ СОСЕДКА , ФИМА У ВАС НЕТ СОЛИ

Хорошо да))
В ответ другой вам:
Лондон. Офис Сэра Гарри
– Послушайте Бэримор, что там за шум за окном?
– Демонстрация граждан с нетрадиционной ориентацией, сэр
– И что они хотят?
– Свободной любви
– А им не дают?
– Дают, сэр
– А что же они протестуют?
– Да пида...сы сэр!

Женщина сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом ... . После этого он лег на диван и стал рассказывать, как ему надоела семейная жизнь... .
...
Дружина чоловікові: - Станеш мене ображати, піду на курси "Як стати стервою"!
Чоловік: - Викладачем?

помню был фильм про Говарда Стерна... Так он в прямом эфире (радио) попросил звонившую женщину перевернуть колонку и сесть на динамик... после этого стал гудеть в микрофон... похожий случай в общем...

Шикарный анекдот, но старый...))))))))))) Представляешь Изя, вчера меня на Дерибасовской обозвали проституткой. -Сонечка, золотко, я -же уже не раз говорил не ходи там где тебя знают!

Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет... И, казалось бы - какое мне до этого дело?.. А всё ж приятно!

Сарочка, вчера я видела любовницу вашего Изи, таки вот что я имею вам сказать , что по отношению к вам это не измена Изи , а дикий подвиг))))

Изя как ваш попугай? - Таки умер. - От старости? - От огорчения, с тех пор как я женился на Софочке он не смог вставить ни слова

Это какая "пещера" должна была быть, чтоб в нее кричать??? С такой "пещерой" и шепотом можно довести до оргазма.

Бухают Скрипаль со Штирлицем. После второй бутылки Скрипаль сползает под стол. "Новичек" подумал Штирлиц

Когда я поняла, что бриллиант - фальшивый, товарищ участковый запишите, что имело место изнасилование...

а ты тоже хочешь оргазма так давай попробуем тебе очень понравится меня женщины очень обожают

видимо хорошее эхо возвращалось и резонанс довел до логического завершения..........

Фима ты зачем Изю отматерил он же гинекологом работает мог бы просто послать его работать

Абрам, ты знаешь, Сара умерла от рака !!! "Не может быть !!! Это была ее любимая поза!!!"

Все женщины коварны... Вот кажется задела за душу... Ан нет, опять задела за живое

Сарочка, а ты любишь оральный секс? Люблю.. а что ты в нём любишь? - Орать...

А скажите, Моня, таки как это быть импотэнтом? - Как гора с плеч...