есть новый смешной анекдот?

Очень даже понравился!

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.— За что?— За то, что Христа нашего распяли!— Но ведь это было 2000 лет назад!— Ну и что? Я только вчера узнал!

В одесском трамвае давка: — Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...=====Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю: — Топчи педаль на бородатого! — Что? — Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса... =====Одесса. Привоз. — Почём у вас эти ноги на холодец? — 40 гривен! — А если без носков? =====В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца: — А шо у вас селедка кривая? — На повороте поймали... =====Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: — Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть! — А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужчина! Суйте, пока стоит!=====Одесса. Старо конный рынок. — Мадам, купите кота! — А какой он породы? — Сибирский. — Не может быть, у него же шерсть короткая! — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени! =====Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит: — Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор! — Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !=====абрам говорит изе.иза уберите свою руку с зада моей дочери.--так ей нравится.---а мне не нравится.----так я на ваш и не кладу.=====Встречаются два одессита: — Вы знаете, наша Циля — архитектор... — Да, и шо она строит? — А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.=====Приезжий спрашивает у одессита: — Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал? Одессит: — Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.=====18—й год. Одесситу стучат в дверь в 3 часа ночи. — Кто там? — ЧК. — А шо вы хотите? — Поговорить. — А сколько вас? — Двое. — Так стойте себе и разговаривайте!=====автобус все зажаты как селедка.в середине женский голос-мужчина что вы делаете?тишина.позже-мужчина что вы делаете?тишина.снова мужчина что вы....с задней полощадки голос==мужик ну не томи душу ну скажи чего ты там делаешь???===У терапевта. — Вам нельзя пить, голубчик. — А я и не пью. — И курить нельзя. — И не курю. — И с женщинами надо поосторожней... — Да что вы! Я с ними ни—ни! — Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.=====Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расфигачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?=====- Дорогой, я вот тут подумала… - Мне УЖЕ страшно!=== В Одессе: - Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? - Нет, у Сарочки новое платье.=== Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу. - Ну вот, наверняка мне там изменять будешь! - Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?=== Лёжа на диване, я как-то раз спросил жену: - Слушай, ты же химик? - Ну, технолог. - Бутерат колбасия мне синтезируй! В ответ мне прилетел тапок...=== Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: - Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы. И предостерегающе подносит к лицу жены кулак ==Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"====Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать. Жена: - Петя! Давай, а? - Что? Выпить есть? - Нет, не выпить! Давай, а? - Ой, отстань! Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет: - Есть в этом доме мужики!? С первого этажа появляется голова: - А что, выпить есть?===Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает: - Как тр@х@етесь-то? - Ну, ложимся на левый бок, и вперед. - На правом боку попробуйте! - Пробовали, на правом боку телевизор не видно===- Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь! - Ой, ну я же просто ждала этого два года…===Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, Я уже без трусов... — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю===Жена мужа пилит: — Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: — Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.===Одесса. Утро. Привоз. — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: — Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем! === — Сара, золотце моё, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки всё есть! — Ха—ха! А поругаться?=== Рыбный ряд. Продавец: - Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал! - А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные? - Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.=== - Сколько стоит пучок петрушки? - Пятьдесят копеек. - А пучок сельдерея? - Пятьдесят копеек. - А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея? - Гривна двадцать. - Позвольте, - возмущается женщина, - как это получается? Пучок петрушки - пятьдесят, пучок сельдерея - пятьдесят, а вместе два пучка - гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?! - А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?== Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница. - Мне такие красненькие, на мальчика. - А сколько лет мальчику? - Восемь. - Вот эти на восемь. - Но он большой у меня. Выглядит на десять. - Вот эти будут на десять. - Но зачем ему на десять, если ему восемь. - Тогда берите эти. Они на восемь. - Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять. Продавщица долго смотрит на покупательницу: - Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша! Тут подходит другая покупательница, постарше: - А на пятьдесят шесть у вас есть? - Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер? - Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу. - Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!======В одесском трамвае давка: — Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...=====Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю: — Топчи педаль на бородатого! — Что? — Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса... =====Одесса. Привоз. — Почём у вас эти ноги на холодец? — 40 гривен! — А если без носков? =====В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца: — А шо у вас селедка кривая? — На повороте поймали... =====Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: — Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть! — А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужчина! Суйте, пока стоит!=====Одесса. Старо конный рынок. — Мадам, купите кота! — А какой он породы? — Сибирский. — Не может быть, у него же шерсть короткая! — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени! =====Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит: — Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор! — Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !=====абрам говорит изе.иза уберите свою руку с зада моей дочери.--так ей нравится.---а мне не нравится.----так я на ваш и не кладу.=====Встречаются два одессита: — Вы знаете, наша Циля — архитектор... — Да, и шо она строит? — А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.=====Приезжий спрашивает у одессита: — Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал? Одессит: — Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.=====18—й год. Одесситу стучат в дверь в 3 часа ночи. — Кто там? — ЧК. — А шо вы хотите? — Поговорить. — А сколько вас? — Двое. — Так стойте себе и разговаривайте!=====автобус все зажаты как селедка.в середине женский голос-мужчина что вы делаете?тишина.позже-мужчина что вы делаете?тишина.снова мужчина что вы....с задней полощадки голос==мужик ну не томи душу ну скажи чего ты там делаешь???===У терапевта. — Вам нельзя пить, голубчик. — А я и не пью. — И курить нельзя. — И не курю. — И с женщинами надо поосторожней... — Да что вы! Я с ними ни—ни! — Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатраЯ тоже про евреев люблю анекдоты !

А мне еврею сам Бог велел любить анекдоты про евреев. !ПЕТЬКА ГОВОРИТС ЧАПАЕВУ. СМОТРИ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ, НЕМЦЫ ВСЕХ ЖИДОВ В ОДЕССЕ ПОУБИВАЛИ. НИЧЕГШО ПЕТЬКА, МЫ, КОГДА ВОЗЬМЕМ БЕРЛИН ВСЕХ БЕРЛИНСКИХ ЖИДОВ ПОУБИВАЕМ.

а вот женский:Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? -Да, а что? -Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!"

Алена!!! Суперрррр!!! Частушку подобную знаю!!! Меня милый потащил в придорожные кусты.. Не е...ть же на дороге королеву красоты!!!! За мат приношу извинения! Фольклор...

Спасибо Лариса! Частушка тоже очень классная! )))))))

Насморк и кашель при сильном морозе, поверьте еще не беда! Гораздо ужасней понос при склерозе - бежишь и не помнишь куда!)))))

Аленушка, не устаю тобой восхищаться!))))

Спасибо дорогая!!! Чмоки в щечку!

Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уЁбище. Наверное, убежище? Да нет, они за Януковичем

Звонок в дверь. Кто там? Откройте милиция. Интересно, а кто вас там закрыл?

В одесском трамвае давка: — Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...=====Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю: — Топчи педаль на бородатого! — Что? — Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса... =====Одесса. Привоз. — Почём у вас эти ноги на холодец? — 40 гривен! — А если без носков? =====В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца: — А шо у вас селедка кривая? — На повороте поймали... =====Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: — Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть! — А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужчина! Суйте, пока стоит!=====Одесса. Старо конный рынок. — Мадам, купите кота! — А какой он породы? — Сибирский. — Не может быть, у него же шерсть короткая! — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени! =====Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит: — Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор! — Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !=====абрам говорит изе.иза уберите свою руку с зада моей дочери.--так ей нравится.---а мне не нравится.----так я на ваш и не кладу.=====Встречаются два одессита: — Вы знаете, наша Циля — архитектор... — Да, и шо она строит? — А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.=====Приезжий спрашивает у одессита: — Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал? Одессит: — Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.=====18—й год. Одесситу стучат в дверь в 3 часа ночи. — Кто там? — ЧК. — А шо вы хотите? — Поговорить. — А сколько вас? — Двое. — Так стойте себе и разговаривайте!=====автобус все зажаты как селедка.в середине женский голос-мужчина что вы делаете?тишина.позже-мужчина что вы делаете?тишина.снова мужчина что вы....с задней полощадки голос==мужик ну не томи душу ну скажи чего ты там делаешь???===У терапевта. — Вам нельзя пить, голубчик. — А я и не пью. — И курить нельзя. — И не курю. — И с женщинами надо поосторожней... — Да что вы! Я с ними ни—ни! — Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.=====Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расфигачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?=====- Дорогой, я вот тут подумала… - Мне УЖЕ страшно!=== В Одессе: - Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? - Нет, у Сарочки новое платье.=== Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу. - Ну вот, наверняка мне там изменять будешь! - Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?=== Лёжа на диване, я как-то раз спросил жену: - Слушай, ты же химик? - Ну, технолог. - Бутерат колбасия мне синтезируй! В ответ мне прилетел тапок...=== Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: - Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы. И предостерегающе подносит к лицу жены кулак ==Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"====Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать. Жена: - Петя! Давай, а? - Что? Выпить есть? - Нет, не выпить! Давай, а? - Ой, отстань! Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет: - Есть в этом доме мужики!? С первого этажа появляется голова: - А что, выпить есть?===Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает: - Как тр@х@етесь-то? - Ну, ложимся на левый бок, и вперед. - На правом боку попробуйте! - Пробовали, на правом боку телевизор не видно===- Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь! - Ой, ну я же просто ждала этого два года…===Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, Я уже без трусов... — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю===Жена мужа пилит: — Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: — Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.===Одесса. Утро. Привоз. — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: — Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем! === — Сара, золотце моё, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки всё есть! — Ха—ха! А поругаться?=== Рыбный ряд. Продавец: - Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал! - А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные? - Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.=== - Сколько стоит пучок петрушки? - Пятьдесят копеек. - А пучок сельдерея? - Пятьдесят копеек. - А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея? - Гривна двадцать. - Позвольте, - возмущается женщина, - как это получается? Пучок петрушки - пятьдесят, пучок сельдерея - пятьдесят, а вместе два пучка - гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?! - А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?== Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница. - Мне такие красненькие, на мальчика. - А сколько лет мальчику? - Восемь. - Вот эти на восемь. - Но он большой у меня. Выглядит на десять. - Вот эти будут на десять. - Но зачем ему на десять, если ему восемь. - Тогда берите эти. Они на восемь. - Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять. Продавщица долго смотрит на покупательницу: - Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша! Тут подходит другая покупательница, постарше: - А на пятьдесят шесть у вас есть? - Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер? - Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу. - Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!======В одесском трамвае давка: — Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...=====Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю: — Топчи педаль на бородатого! — Что? — Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса... =====Одесса. Привоз. — Почём у вас эти ноги на холодец? — 40 гривен! — А если без носков? =====В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца: — А шо у вас селедка кривая? — На повороте поймали... =====Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: — Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть! — А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужчина! Суйте, пока стоит!=====Одесса. Старо конный рынок. — Мадам, купите кота! — А какой он породы? — Сибирский. — Не может быть, у него же шерсть короткая! — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени! =====Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит: — Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор! — Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !=====абрам говорит изе.иза уберите свою руку с зада моей дочери.--так ей нравится.---а мне не нравится.----так я на ваш и не кладу.=====Встречаются два одессита: — Вы знаете, наша Циля — архитектор... — Да, и шо она строит? — А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.=====Приезжий спрашивает у одессита: — Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал? Одессит: — Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.=====18—й год. Одесситу стучат в дверь в 3 часа ночи. — Кто там? — ЧК. — А шо вы хотите? — Поговорить. — А сколько вас? — Двое. — Так стойте себе и разговаривайте!=====автобус все зажаты как селедка.в середине женский голос-мужчина что вы делаете?тишина.позже-мужчина что вы делаете?тишина.снова мужчина что вы....с задней полощадки голос==мужик ну не томи душу ну скажи чего ты там делаешь???===У терапевта. — Вам нельзя пить, голубчик. — А я и не пью. — И курить нельзя. — И не курю. — И с женщинами надо поосторожней... — Да что вы! Я с ними ни—ни! — Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра1 комментарий

НЕ НЕ !Я СТОКА БУКВ НЕ ЗНАЮ