есть новый смешной анекдот?

Гулливер умер! Лилипуты:"е...ть копать!!!

А любовь она и есть-только то, что кажется)))

Любовь для женщин и мужчин - разная формулировка ))))

интересно! мож свою сформулируете?

все до единого мужчины ответили именно так)))

В одесском трамвае давка: — Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...=====Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю: — Топчи педаль на бородатого! — Что? — Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса... =====Одесса. Привоз. — Почём у вас эти ноги на холодец? — 40 гривен! — А если без носков? =====В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца: — А шо у вас селедка кривая? — На повороте поймали... =====Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: — Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть! — А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужчина! Суйте, пока стоит!=====Одесса. Старо конный рынок. — Мадам, купите кота! — А какой он породы? — Сибирский. — Не может быть, у него же шерсть короткая! — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени! =====Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит: — Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор! — Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !=====абрам говорит изе.иза уберите свою руку с зада моей дочери.--так ей нравится.---а мне не нравится.----так я на ваш и не кладу.=====Встречаются два одессита: — Вы знаете, наша Циля — архитектор... — Да, и шо она строит? — А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.=====Приезжий спрашивает у одессита: — Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал? Одессит: — Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.=====18—й год. Одесситу стучат в дверь в 3 часа ночи. — Кто там? — ЧК. — А шо вы хотите? — Поговорить. — А сколько вас? — Двое. — Так стойте себе и разговаривайте!=====автобус все зажаты как селедка.в середине женский голос-мужчина что вы делаете?тишина.позже-мужчина что вы делаете?тишина.снова мужчина что вы....с задней полощадки голос==мужик ну не томи душу ну скажи чего ты там делаешь???===У терапевта. — Вам нельзя пить, голубчик. — А я и не пью. — И курить нельзя. — И не курю. — И с женщинами надо поосторожней... — Да что вы! Я с ними ни—ни! — Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.=====Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расфигачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?=====- Дорогой, я вот тут подумала… - Мне УЖЕ страшно!=== В Одессе: - Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? - Нет, у Сарочки новое платье.=== Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу. - Ну вот, наверняка мне там изменять будешь! - Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?=== Лёжа на диване, я как-то раз спросил жену: - Слушай, ты же химик? - Ну, технолог. - Бутерат колбасия мне синтезируй! В ответ мне прилетел тапок...=== Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: - Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы. И предостерегающе подносит к лицу жены кулак ==Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"====Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать. Жена: - Петя! Давай, а? - Что? Выпить есть? - Нет, не выпить! Давай, а? - Ой, отстань! Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет: - Есть в этом доме мужики!? С первого этажа появляется голова: - А что, выпить есть?===Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает: - Как тр@х@етесь-то? - Ну, ложимся на левый бок, и вперед. - На правом боку попробуйте! - Пробовали, на правом боку телевизор не видно===- Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь! - Ой, ну я же просто ждала этого два года…===Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, Я уже без трусов... — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю===Жена мужа пилит: — Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: — Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.===Одесса. Утро. Привоз. — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: — Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем! === — Сара, золотце моё, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки всё есть! — Ха—ха! А поругаться?=== Рыбный ряд. Продавец: - Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал! - А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные? - Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.=== - Сколько стоит пучок петрушки? - Пятьдесят копеек. - А пучок сельдерея? - Пятьдесят копеек. - А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея? - Гривна двадцать. - Позвольте, - возмущается женщина, - как это получается? Пучок петрушки - пятьдесят, пучок сельдерея - пятьдесят, а вместе два пучка - гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?! - А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?== Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница. - Мне такие красненькие, на мальчика. - А сколько лет мальчику? - Восемь. - Вот эти на восемь. - Но он большой у меня. Выглядит на десять. - Вот эти будут на десять. - Но зачем ему на десять, если ему восемь. - Тогда берите эти. Они на восемь. - Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять. Продавщица долго смотрит на покупательницу: - Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша! Тут подходит другая покупательница, постарше: - А на пятьдесят шесть у вас есть? - Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер? - Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу. - Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!======В одесском трамвае давка: — Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...=====Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю: — Топчи педаль на бородатого! — Что? — Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса... =====Одесса. Привоз. — Почём у вас эти ноги на холодец? — 40 гривен! — А если без носков? =====В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца: — А шо у вас селедка кривая? — На повороте поймали... =====Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: — Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть! — А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужчина! Суйте, пока стоит!=====Одесса. Старо конный рынок. — Мадам, купите кота! — А какой он породы? — Сибирский. — Не может быть, у него же шерсть короткая! — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени! =====Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит: — Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор! — Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !=====абрам говорит изе.иза уберите свою руку с зада моей дочери.--так ей нравится.---а мне не нравится.----так я на ваш и не кладу.=====Встречаются два одессита: — Вы знаете, наша Циля — архитектор... — Да, и шо она строит? — А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.=====Приезжий спрашивает у одессита: — Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал? Одессит: — Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.=====18—й год. Одесситу стучат в дверь в 3 часа ночи. — Кто там? — ЧК. — А шо вы хотите? — Поговорить. — А сколько вас? — Двое. — Так стойте себе и разговаривайте!=====автобус все зажаты как селедка.в середине женский голос-мужчина что вы делаете?тишина.позже-мужчина что вы делаете?тишина.снова мужчина что вы....с задней полощадки голос==мужик ну не томи душу ну скажи чего ты там делаешь???===У терапевта. — Вам нельзя пить, голубчик. — А я и не пью. — И курить нельзя. — И не курю. — И с женщинами надо поосторожней... — Да что вы! Я с ними ни—ни! — Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра1 комментарий

не может быть! Обычно только женщины любви хотят)))

мы просто этого не показываем

Ну да! вам не положено! Вдруг за слабость примут)))

просто пачаны боятся обмана

Скажу по сикрету; И дифченки-тоже!

везде твари есть,плохо что по ним других судят

я то думала-разлюбила уж...)))

Всем женшинам любовь подавай, а мужчины себе не изменяют с завидным постоянством хотят страсти и оргазма)))

Даже завидую Вам как Вы хорошо о них думаете. Мы по разному устроены. И, на мой взгляд,Ю чем раньше женщина это поймет-тем больше шансов на спокойную устроенную жизнь)))

А что в вашем понять??? Закрывать глаза на измены и позволить вытерать об себя ноги?

ну что Вы! Я не об этом! Просто у мужчин на первом месте физическая близость, а у нас женщин-духовная.

В смысле заданием (вопросом в данном случае)

позже

не напомните . кто ентот портрет нарисовал?

Кушайте, не обляпывайтесь! ;);):):):):):):)

Нашла характеристику мужа с детского сада: ХОРОШО КУШАЕТ, СПИТ, ГУЛЯЕТ...прошло 32 года - ничего не изменилось.(это кто здесь написал)

Муж приходит домой после 12 ночи- только открывает дверь - получает скалкой промеж глаз...Когда очнулся - жена - Петенька,прости,я забыла,чтр ты во вторую смену работал. .

Мужчине совсем не смешно! Еще бы скалкой промеж глаз! Мужская солидарность!)))

Нет,не в этом дело.Не вижу соли в анекдоте.

какая любовь без страсти, а вот страсть без любви бывает