Вы любите анекдоты или смешные истории читать?.. И что смешное читали или Вам рассказывали или в жизни было?...

Верно!))) — Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

))))) У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!

Психа приводят в психушку и спрашивают:
— Ну и кто ты?
Псих в ответ:
— Я — Наполеон!
— Понятно… В четвёртую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
-Ну что?!
-Вы куда меня отправили??!
-Ну в этой палате все Наполеоны!
-Нет! Вы не поняли, я — торт!

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

)))))) Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Хахаха.... "Ну как твоя новая жена ? - Да всё хорошо, только уж очень порядок любит . - Это как ? - Встаю ночью воды попить , возвращаюсь ,а кровать уже застелена."

Супер!)))) Только это в жизни карма называется!... такие родители не могут завести ребёнка и бегают по врачам... хотя чистота всегда прекрасно... но почему-то их Бог наказывает за такое!!!

Я думаю что это мода ...У меня подруга умерла в 21 год , зима а она с голым пупом , красивая была ,рыжая с вьющимися волосами и яркими зелёными глазами , врачи потом сказали ,что застудила всё внутри , все ругали за такую одежду ,но было бесполезно . Много женщин лечатся застуженные в молодости .

Я дочке запретила носить плавки бикини!... так как в плавки впитывается вся влага и от этого женщины в первую очередь болеют!!!

Милая беседа никому не вредит!)))

НЕТ

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Я НИКОГО НЕ ПОСЫЛАЛ

Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

да. коллеги мужики пошли в туалет пописить, один у другого увидел ствол, и говорит, ниче себе какой большой! Друг ему отвечает, мол, ты никому не говори. Ладно. Этот уехал в командировку, и приехал раньше на сутки. Дверь в квартиру открыл его друг и говорит- проходи-проходи, болтун...

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули!

Анекдот. Идём по улице с дочкой Олей (4 года).
На перекрёстке полицейский очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой полицейский толстый — кричит очень громко Оля. Полицейский всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Полицейский демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

Ага!)))) Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось.
Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Каннибал собрались на охоту. Взял с собой сына. Поймали молодую девушку. Связали. Несут. Сын начинает ныть: Папа, дай кусочек! Так есть хочется! - Дурак, ты сынок! Она молодая! Лучше дома маму съедим!

Пошла в магазин покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт……
Влез, падлюка!!!

одна моя подрушка мине расказывала ну пошли они с сыном сдавать анализы в децкий садик.... ну зашли в ентот кабинет где кровь берут там менсестра стаала его отвлекать вот посмотри какой мишка, а вот посмотри какой слоник... а потом фигаг его по пальцу! он не заплакал ничо такого, а просто серьёзно на неё посмотрел и сказал: Тетя, ты што- охуела?

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

в такси села дама с собакой. водила спрашивает:куда сучку повезём? Дама: енто не сучка а кобель! Водила: мадам, я не с вами разговариваю!

Но есть и запоминающее как не крути и не верти!))

Баня,через дорогу раздевалка.

Верно!))) Идут по улице мама с дочкой (4 года).
На перекрёстке полицейский очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой полицейский толстый — кричит очень громко Оля. Полицейский всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Полицейский демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

Класс! Спасибо, улыбнулся за сегодня! Спасибо!

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось.
Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат,
и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

Спасибо, похохотал! Даже пузо болит. Спасибо!

Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

Нет, но хорошим всегда нужно пополнятся!!!

тепер. настроения. как. чем я могу. вас веселит

Я никогда не жалуюсь на своё настроение... просто иногда у людей должно быть что-то светлое... и воспоминания о хорошем своём..не только порадуют свою душу но и положительно влияет это как на здоровье так и на жизнь!!!

я вас понял. не обязателно. сказат. анекдод. а сказат что нового. или. умного. это. поднимает. настроения. может я не прав

как вы думаете о нашем. разговоре. о проектах. в это месяц. прошел один мой. проект. я строил. холодилний. цех. usaid. дал. оборудования. а посолство. дал. грузовой. машина

Идут по улице мама с дочкой (4 года).
На перекрёстке полицейский очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой полицейский толстый — кричит очень громко Оля. Полицейский всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Полицейский демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

Возвращаемся с дачи поздно,домой с подругой и собакой КОЛЛИ ,она спит на заднем сидении ! Останавливает полицейский -откуда едем так поздно ? Что везём,оружие есть? ДА.есть! - Покажите....,открываю багажник,а там -один топор ! Он взял-посмотрел и выдал -ОДНА ЖИВЁТЕ? А как вы по топору определили?..... ТУПОЙ ! .......Собачка-спит, Счастливого пути.....

)))))))))))) Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

Идут по улице мама с дочкой (4 года).
На перекрёстке полицейский очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой полицейский толстый — кричит очень громко Оля. Полицейский всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Полицейский демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

Анекдот. Идём по улице с дочкой Олей (4 года).
На перекрёстке полицейский очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой полицейский толстый — кричит очень громко Оля. Полицейский всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Полицейский демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

из нета!) У меня есть знакомая, так она водит следующим образом – когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку,
говорит страшное заклинание - "Чур, я на главной!" - и едет.
Странно, но за три года ни одного ДТП.

А по правилам ездить не пробовала?

Я люблю жизнь и ежу по правилам!) Отец домa с приятелями игрaет в покер.
Обрaзовывaется приличный бaнк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегaет четырехлетний сынишкa и зaглядывaет в кaрты:
- Ой, пaпa, a четыре тузa это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Дa! сынок...
Все срaзу уходят в пaс, бaтя гребет бaнчище.
Сынок:
- Жaль, пaпa, что у тебя их не было...

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.