— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лопстеров и креветки. — А че так? Жри лучше сразу деньги!!! А какие смешные истории слышали Вы???

Долго писать ,конечно .Но, читайте: Жена приходит с работы, а на двери объявление: Продаётся жена. Цена-16000. Она спрашивает у мужа: а почему ты меня так оценил? А я всё посчитал: 70 кг мяса по 200 руб + кольцо-2000= 16000. На следующий день приходит сам с работы, а на двери объявление: продаётся муж.Цена-24 рубля. Заходит домой и к жене: ты что, одурела? Я тебя в тыщи оценил, а ты меня в 24 руб. А я всё посчитала: 2 яйца по 7 руб.+ пипетка по 10 = 24 рубля!

Сидит обезьяна на берегу, курит травку. Выплывает бобер и спрашивает:-обезьяна, ты что делаеш? -Травку курю. -А как ты ее куриш и что после этого? -Сильно затягиваюсь, вдыхаю, и потом бааалдеееююю -ну дай и мне попробовать. Ну обезьяна дала один напас. бобер затянулся и нырнул. Обезьяна ждет-ждет, а его нет и нет. Тут вместо бобра всплывает бегемот. Обезьяна перепуганно смотрит на него икричит:-бобер, выдыхай, выдыхай.

Начало месяца,после отпуска..Сидим смотрим телевизор.Я говорю,что готовить на ужин? Тишина..Проходит,час,потом другой.Смотрю сидит на диване,смотрит телек. и грызет семечки...Я говорю:" Ой,дорогой, ты уже ужинаешь,а почему без меня.....))) Так месяц вроде подобных штучек прошел....по стройнели любо,дорого посмотреть...так легко ,без всяких заморочек.....

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что ли?

Слышал, может даже правда: аэропорт, АН-24 с пассажирами перед самым взлетом. Авиатехник возиться под их пристальным взглядом с двигателем... И вот он "в шутку его перекрестил"! Все в панике рванули на выход... Шутник получил нагоняй от начальства.

Дорогй,я решила похудеть и у меня два варианта. -Какие? -1й-идти пешком до Москвы.-Да ты что,это ж 3000км!!! -И 2й-заниматься каждый день с е к с о м по два 2-3 раза в день. -Дорогая,собирайся уже в дорогу,тут до Москвы рукой подать...

Поздно вечером иду домой через парк.Вдруг слышу:
--"Стоять!"
Остановилась.
--"Лежать!"
Легла.
--"Ползи!"
Поползла! Вдруг над ухом участливо:
--" Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю...вы ползаете.

Когда я после ужина ласково так говорю своему некурящему мужу: "Милый, ты у меня самый-самый...", он обычно отвечает: "Ладно, кури, только дверь на кухню закрой поплотнее". С полуслова понимаем друг друга!

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "

у мужчины изможденный вид. -Что с вами? - Пришел на ипподром, там куча народу и у меня развязался шнурок. Я нагнулся чтобы завязать его и тут кто-то положил мне седло на спину. - И что? - Пришел третьим

Стою спокойно, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"

отец с сыном на рыбалке.отец:"сынок подай хлеба,попробую на хлеб."сын:"я его сьел!"отец:"ну дай тогда перловку!"сын:"я ее тоже сьел!"отец:"ну что тогда,доедай червей и пошли домой!"

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ, ОКОЛО ЦЕРКВИ ДАЛА БОМЖУ ДЕНЬГИ МЕЛОЧЬ ОН ВЗЯЛ ИХ В РОТ И ПРОГЛОТИЛ КОГДА ЕГО СПРОСИЛА ЗА ЧЕМ ОН СПОКОЙНО ОТВЕТИЛ , ЧТО БЫ НЕ ОТНЯЛИ ПОТОМ ИХ ДОСТАНУ..

На крыше два кирпича - старый и молодой.Молодой - давай прыгнем.Старый - подождём человек пойдёт.Молодой - идет,идет,ой он в каске....Старый - учись пока я жив Эй,мужчина!

женщина во дворе дома долго упрашивала кота слезть с дерева.. все тщетно.. тогда она плюнула и бросила в сердцах - тогда б..ть не ори! вей гнездо и ложись спать)

-Мужик развелся с женой. И спустя некоторое время подал свои данные в агентство знакомств. Компьютер данные обработал, из 2000 женщин выбрал бывшую жену.

как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют

Когда ко мне в продуктовом магазине цепляются продавцы с вопросом что я хочу купить, я что бы отстали говорю что я бы хотел купить омаров.

Горыныч здесь. Что собираешься делать? Богатырь: В запой уйду. Мужик: Ооой, как там хорошооо то. У меня там тесть живет. КВН Федор Двинятин.