— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лопстеров и креветки. — А че так? Жри лучше сразу деньги!!! А какие смешные истории слышали Вы???

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?— Нет, чтобы не выпрыгнули. . .

На военном пароходе.- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

Блонди это не цвет волос - это жизненное кредо)))

В брачном агентстве:- Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!- Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.

- Скажите , профессор , а это правда , что вы бьете свою жену ? - Неправда . Я не профессор.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту.За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: -Теплее, теплее!

- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? - Если я скажу <да>, ты прыгнешь, любимая?

Греческий таможенник спрашивает нашего туриста:- Водка есть?- Нет.- Икра?- Нет.- Сигареты?- Нет.- Жаль, говорит таможенник, - а то бы я купил.

:После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

- Какой самый быстрый зверь в мире? - Наверное, гепард!? - Нет, чеченец в Мерседесе.

ну зачем же так? Давайте уж без национализма как-нибудь

Так это не национализм))) Это просто анекдот .

.Пациент после операции просит "утку",мед.сестра несёт судно,а он ей кричит:Да не эту,дура,а с холодильника-"жареную"

Привет сосед! А чего это дом круглый делаешь, - А вы что не слышали что Сахаровского из за угла убили?

Идёт мужик смотрит дворник подметая улицу говорит- И так хорошо, итак хорошо, Ну мужику интересно стало , чего он всё приговаривает, спрашивает его- А чего это ты всё говоришь, о хорошем, тот отвечает- Я работаю на помещика - , и сплю с его женой- а она мне за это деньги платит- Хорошо! А помещик спит с моей женой и тоже деньги платит- Хорошо! Вот я и говорю- и так хорошо, и так хорошо!

Граница. Ночь. Железнодорожная станция. Таможенный досмотр пассажирского поезда. Распахивается дверь в купе и таможенный чиновник начинает проводить устный опрос непроснувшихся пассажиров:- Оружие, наркотики, алкоголь, сигареты ... Тут не совсем проснувшийся пассажир с верхний полки слабым голосом бормочет:- Нет, спасибо! Чашечку чая пожалуйста!

В лагере , ходит фашист, -и командует - того расстрелять , того в газовую камеру , - останавливается перед здоровенным хохлом, а он ему говорит- 3 дня назад газовая камера, вчера - уже в горле першит, ,!