анегдот-Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы пиsю sоsешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку

Ползёт мужик по пустынe, силы нa исходe, поднимaeт голову к нeбу: 'Пить хочу!' Тут с нeбa пaдaeт лопaтa и голос: 'КОПАЙ!' Он нaчaл копaть и выкопaл колодeц. Нaпился, говорит: 'Спaсибо!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!' Мужик ee подкинул ввeрх, лопaтa исчeзлa. Ползeт дaльшe,
жрaть зaхотeл. Говорит: 'Есть хочу!' Опять пaдaeт лопaтa и голос: 'КОПАЙ!' Мужик нaчинaeт копaть и выкaпывaeт холодильник полный продуктов. Нaeлся, говорит: 'Спaсибо!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!' Подкинул ee, онa пропaлa. Ползeт мужик дaльшe, зaхотeл сeксa. Говорит: 'Сeйчaс бы поe... ться!' Сновa пaдaeт лопaтa, и голос: 'КОПАЙ!' Нaчaл мужик копaть, чaс копaeт, двa, три... Ничeго нe выкопaл. Говорит: 'Что-то я ужe зae... лся!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом
температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это
его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет
пару слов сам Иван Иванович... Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит
весь загипсованный Иванов И.И.:
- Ну что, смертники, покувыркаемся?

:))))))))))) Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения. Был напуган.

Самаэль, это вопрос?
Тогда вот ответ:
Летит Санта, разносит подарки. Новый Год близко, домов облететь много нужно, времени мало. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался: "Воспользуюсь ситуацией - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь... "

илья мурамец читает камень на дороге-на право пойдешь коня потеряшь-на лево сам сгинешь-прямо пидором станешь, летит на коне прямо возмущенный, выскакивает на поляну-там змей горыныч, столы накрыты, толпа гостей празднует. илья палицей столы в щепки, гостей по сторонам разгонят. змей горыныч-ну ильюшенка и кто ты после этого?

Хотим Вас в Старый Новый год
Поздравить от души!
Скорей удача пусть придёт
И радость поспешит!
И вовсе пусть не будет бед
И лишней суеты,
В душе сияет чистый свет,
Исполнятся мечты!
Ждёт пусть всегда в делах успех,
На всё пусть хватит сил,
Чтоб самый беззаботный смех
Вам праздник подарил!

)))) Летит самолет, тут резкое пикирование.. у всех паника... кто молится, кто звонит попрощаться с родственниками.... Потом резко выравнивается самолет. из кабины выглядывает пилот и спрашивает.... видели стадо горных козлов???)))))

трое психически больных решили устроить побег, путем перелазения через забор, и тут в назначеный день побега, один их троицы приходит к остальным дваим уже готовым к побегу, и говорит-"побег отменяеться...ЗАБОР СНЕСЛИ!!!"

в автобусе у заднеей двери стоят два мужика и до уссачки смеются над мужиком который бежит за атобусом и сужасом чтото руками машит -и кричит мужикам смейтес смейтес скоро обосрётесь -я вадитель автобуса.

Летит в небе орел. Вдруг из зaдницы глист вылезaет и спрaшивaет: - Слышь шеф, a высоко ли летим Орел гордо: - Пять тыщ метров нaд землей - Ты это, не обделaйся нa тaкой высоте, a то экипaж то волнуется.

Летит любовник с 12-го этажа и в отчаянии думает: - Какой я болван - дома
жена-красавица, дети-отличники, дача, машина... Падает на дерево, потом в кусты
и в сугроб.
- Придет же в голову х**ня такая!

Летит самолет, потом резко переворачивается "вверх ногами"! Пассажиры в ужасе, стюардесса их успакаивает, не волнуйтесь сейчас пилот лекарство в нос закапает и мы полетим дольше нормально!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) я катаюсь)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Готовил себе обед. Дай, думаю, лаврового листика для аромата положу. Нашел листочки, положил. А это эвкалипт оказался!
- И что?
- Почувствовал себя коалой.

они еще больше ужаснутся когда узнают что заправка самолета происходила в россии и там не в курсе что против ветра расход больше(надеюсь такого не будет)

не понял юмора..............,что в сумашедшем доме только дураки бывают.....,политики туда и вполне нормальных людей прячут и это было такое во все времена........

Отец 8 дочек ждал мальчика. Имена дочерей: Улкелед, Улжан, Улкутем, Улболсын, Улмумкiн,Ултусын, Улма, Улкайда... Девятая дочь: Шаршадым...)

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Специально для тебя –– перейди по ссылке, на билете напиши свое имя.. Я думаю тебе понравится поздравление.. http://su2013.ru/(lo)