А давайте рассказывать друг другу анекдоты?

Vita SoloVita Solo А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Лариса ФормальноваЛариса Формальнова Вит, притча сегодня попалась, ща скопирую, мне понравилась)))В давние-давние времена Бог слепил десять Адамов. Но вскоре им стало скучно в раю, и рассказали они об этом отцу своему. Господь дал им тесто и сказал: – Пусть каждый из вас слепит женщину, кому какая нравится. Но не забудьте добавить в тесто по куску сахара с этого блюдца, чтобы жизнь с женою была сладкой. А мне останется только вдохнуть жизнь в ваши творения. Когда все десять женщин были готовы, Бог посмотрел на блюдце и разгневался: – Здесь было одиннадцать кусков сахара. Но один из вас сплутовал и взял два куска. Кто это сделал? Адамы молчали. Тогда Господь забрал их жён и, вдохнув в них жизнь, раздал каждому не ту, которую он лепил, а какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что в ней лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам
Vita SoloVita Solo Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО.Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошел разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка. Петька спрашивает: — А как у вас мальчики делаются? Все повторяется и рядом уже стоит мальчик. Тут спрашивает инопланетянка: — А как у вас делаются девочки и мальчики??? Петька говорит: — Пойдем в дом, покажу. Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несется инопланетянка. Василий Иванович спрашивает: — Петька, что случилось? — Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!
Лариса ФормальноваЛариса Формальнова Ха!)))) Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи@@ежь твой слушал!
Vita SoloVita Solo Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: — В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь ///
Лариса ФормальноваЛариса Формальнова )))Точно!!! -Доктор вы помните, Когда у меня шалили нервы,Вы мне что посоветовали? -Завести любовника! -Так вот, обьясните мужу, что я не бл#дь а лечусь!
Vita SoloVita Solo Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
Лариса ФормальноваЛариса Формальнова ))))Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости, малыш, дело не в тебе, я повстречал другую. Так бывает. Прощай".... Блин, дожилась!!! ....меня даже незнакомый парень бросил!.....))))
Vita SoloVita Solo Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!!!
Лариса ФормальноваЛариса Формальнова Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: - Извини... я тут... Жена ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на се кс уламывал.

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли, что я варила.

Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...​.....))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

В Швеции, у водителей,есть такая традиция,моргать фарами, предупреждая других о том, что на дороге олень.В России тоже есть такая традиция.))))))))))))))))))))))))))))))

Хорошо погуляли-это когда утром ты возвращаешься домой на метро… А метро в твоем городе нет…

Гадание ДЛЯ МУЖЧИН на 1 января, 7 января, 14 января ))
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

НЕ ЖАЛЕЙТЕ О ТОМ, ЧТО СТАРЕЕТЕ - МНОГИМ В ЭТОМ БЫЛО ОТКАЗАНО,
потому как ЖИЗНЬ ДАЁТСЯ ВСЕМ,... а СТАРОСТЬ - ИЗБРАННЫМ.

Самые несчастные люди живут возле моря, потому что в отпуск им некуда поехать!

Ничего так не бодрит, по сравнению с чашечкой горячего кофе, пролитого на живот...

1. Из одного слова - Коммунизм. ". Из двух слов - а) негр-альбинос, б) еврей - дворник. №. Из трёх слов - Моя мама- девушка. 4. Из четырёх слов - Баня, через дорогу - раздевалка. 5. Из пяти слов - Любишь? Люблю. Женишься? Нет. Слезай.

Это мишка и заяц поспорили если накушаться гороха и кто дольше выдержит что б не пукнуть, Ну вот накушались и сидят смотрят друг на друга и тут заяц спрашивает у мишки мишшш ты спишшш а миска отвечает СПУ.

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
– Я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
– Ни хрена себе ты разбогатела! А я буду кофе.

Это лишняя трата врамени, таких ресурсов и без спрашивалки хватает, причём организованы они лучше. Хотите анекдотов - вам туда.

Автобус час пик. Ж: мужчина, вы три остановки лежите на мне. М: но я же ни чего не делаю. Ж: так делайте что нибудь!

А давайте: встречаются знаете-ли, лицо и п........., и вот лицо и спрашивает ну почему....продолжите

Начинайте, я не запоминаю их и пере сказывать не могу, но слушаю с удовольствие.м.

завтра с удовольствием,а сейчас пора ложиться спать.

Штирлиц знал наверняка... Наверняк Штирлица не знал...

Идут два ёжика в касках..Не смешно?За то про войну!

Давай Я первый
Колобок повесился в стрингах

идут по пустыне два негра: Абрам и Сарра)))

Для этого в Одноклассниках есть группа .

Риск - попытка пукнуть при поносе.

пустомелием будем заниматся

на какой глубине ты плаваеш

А не об смеёмся до коликов?

а по календарю можно?

пошлые,? чернушные?