Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
— Вылезай!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Девушка вылезает.
— Раздевайся!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Она раздевается.
— Лепи снеговика
Она лепит…
В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви.
На следующее утро:
— Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик нагишом?
— Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

Волк голодный по лесу бежит, рыщет вправо влево. Вдруг в яму повалился. Влево смотрит-лиса. Хорошо, думает, секс будет. Вправо смотрит - кабан. Отлично, думает -еда есть. Кабан понимает, что теперь ему хана, волк с лисой загрызут и говорит:»вижу кирдык мне приходит. Можно я в конце своей жизни песню спою?» Волк прилёг, лису приобнял и говорит:»пой». Кабан как давай визжать, охотники услышали, прибежали и всех расстреляли. Волк лежит-мозги наружу и думает:» вот я дебил и секс был и жратва, нет, бл@ть, шоу захотелось»

Старая еврейка стоит на одесском Привозе с бычками и кричит:
- Бички, бички, покупаем бички!
Мимо проходит мужик и говорит:
- Правильно эта рыба называется не бички, а бычки.
- Правильно эта рыба называется Neogobius Fluviatilis, а бычки курил твой папа в детдоме, в то время, когда я тут уже торговала бички!

Самолёт теряет высоту. Стюардесса объявляет- Уважаемые пассажиры, в нашем самолёте закончился запас воды, сейчас мы нырнём в океан, наберём воды и полетим дальше….. нырнули…… выплывают два счастливчика, один другому- Жора, я не понял этой хохмы!! Все с@бались а мы остались..

В институте (давно) преподаватель "Теоретическая механика" на экзамене сказал мне:"Можете рассказать анекдот который был близок к нашему предмету и смешной?" Я сказал:"Да! Он очень короткий!" и продолжил:"Колобок повесился!!!" В зачётке появилась запись "Отл."

Жил был принц,позвал он однажды принцессу замуж...та ему отказала...и с тех пор он бегает по дворцу...разбрасывает носки...пердит когда хочет и чешет свои интимные места и ковыряет сопли сидя на троне и трахает всех своих служанок).

Одесса. Один сосед говорит другому: — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Идут двое молодых мужчин. Видят — стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой... Один обращается к другому: — Посмотри — хороша... — Даже очень! — А ведь кому-то она вот здесь! (показывает ребром ладони себе на горло)

Из моих любимых.. - - Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте...

Ползёт по рельсам таракан и увидел крысу которую поезд переехал пополам. Таракан остановился, руки в боки и говорит: - можно подумать Анна Каренина...

Муж с женой похоронили тёщу.. выходят с кладбища..птичка пролетела и накакала мужу на голову..а он и говорит-Мама...Вы уже не небе???

Звонок по телефону: -Доктор, вы можете поставить диагноз по телефону? -Ну, хорошо, раздевайтесь...)))))))))

-кума, полетели в Турцию отдохнём. - я летать боюсь. - А ты выпей. - та если я выпью, мне и здесь хорошо

Он и она в постели. Звонок в дверь. "Прыгай в окно, муж пришëл". Он прыгает, летит, думает: "А я кто?"

— А ты бегаешь по утрам? — Да! В основном по дому, с криками сукабля, проспал!

Циля примиряла старые вещи подошли только бусы и то на руку

Расскажи мне свой? что за обращение?

старо, пошло, но смешно...

Нет Самого, есть просто смешные

Меня не смешат анекдоты)