— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым? Первым выстрелом, поручик?
— А первым цыган разогнал...
_
А какой ваш любимый анекдот конца 2020? )

Мальчик подходит к маме и говорит: "Не хочу быть проклятым евреем, все дразнят. Хочу быть русским". Мама: 'Хорошо, снимай фирму, надевай потертые спортивные штаны с в выпуклыми коленками, выцветшую футболку и ходи как все русские'. Мальчик переодевшись и идёт к отцу с теми же претензиями. Отец: " Ключи от мерса на стол и вот тебе 20 руб. на автобус, будешь ездить как все русские". Садятся кушать. Бабушка накрывает: курочка жаренная, икра чёрная, красная и т.п. От внука все отодвигает и наваливает кашу, что собаке варила. Ешь, говорит, как все русские. Пацан ест кашу, смотрит злыми глазами на родную и говорит: "Я сегодня пол часа только русский, но как я вас евреев ненавижу!!!"

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: — Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... С последнего ряда кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут...! Лектор удивленно продолжает: — Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... Дед опять: — И ноги мерзнут....! Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма... Дед никак не угомониться: — И ноги мерзнут.....!!! Лектор не выдерживая: — Ну, дедушка объясните при чем тут ноги...!? — Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут.....!!!

А у меня старый седой студенческий ещё анекдот. Профессор задаёт студентам вопрос - перед вами три пробирки. Одна с табачным дымом, вторая со спиртом и третья с яйцом. Опускаем червяка в третью пробирку. Он живёт, благоухает. Опускаем в табачный дым. Червяк подёргался и окочурился. Опускаем в спирт. Червяк сразу окочурился. Профессор спрашивает - какой сделаем вывод из этого опыта? Встаёт студент и говорит - профессор, получается так, что если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся...

Парня привезли в травмпункт с вывихнутой рукой! Доктор говорит; - Обезболивающих нет! Вот тебе шарик с гелем, дыши и читай Пушкина!" Он подышал, и писклявым голосом стал читать Пушкина! Услышав свой писклявый голос, парень засмеялся! И тут доктор дёрнул ему руку, от боли парень закричал писклявым голосом, а услышав себя, снова стал смеяться! Российская медицина - самая весёлая медицина в Мире!

Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал: - Приехали! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил: - За что? - Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил!! Придурок!!!

Дама из штатов: мою жизнь спас пистолет из сумочки, калибром 5,65. Мы с моим бой френдом гуляли в лесу, как вдруг выскочил медведь и бросился на нас. Я выхватила пистолет и выстрелила. Пуля попала моему другу в колено. И пока медведь разрывал, я успела убежать. Теперь я всегда его ношу с собой. Парня то можно другого найти...))

Папа собирает дочку в садик: - Давай быстрее, я на работу опаздываю! - Без фубли не пойду! - Какая ещё фубля? Давай быстрее! - Без фубли не пойду! - Ладно, бери и пошли! Выходит дочка с куклой без руки, глаз, ноги, лысой. Папа: - Фу, бля. - Вот и мама ее так зовёт.

- Роза Марковна, шо ваш Яша так сильно кричит? Так кричит, так кричит, шо мине слушать больно. - Это у Яши зубы лезут. - Шо ви мне морочите голову, Яше уже шестьдесят! Какие могут лезть зубы? - Вставные. Он их вчера проглотил.

Штирлиц спрашивает Мюллера: "Группенфюрер, а Вы не хотели бы привиться советской вакциной "Спутник 5?" Мюллер: "Вы совсем охренели Штирлиц, Вы бы мне ещё "Новичком" предложили привиться!"

Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же…

прочитал на днях бухгалтерский анекдот. Директор звонит в бухгалтерию: - чем занимаетесь? бух.: - сверкой и сводкой. Дир.: - выливайте водку, выгоняйте Верку, налоговая едет с проверкой.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!

Тоже про Ржевского. Поручик, правда ли что Вы стрелялись из за Наташи Ростовой? Да, я то стрелялся из за Наташи, а вот корнет Оболенский стрелялся из за дерева.

Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник.
- Ну, потерпи до утра.
- Утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь домой.

если при короновирусе теряешь обоняние и вкус...должен появиться и третий симптом - понос...потому что жрешь из холодильника давнюю просрочку...

Класс! Анна Каренина и поручик Ржевский танцуют на балу у Андрея Волконского. "Ох, поручик, мне так жарко! Пойду к окну" -" Иди, какни!"

Купите ребенку Киндерсюрприз- и наестся и наиграется.. ребенок-а ты дядя подзюби вприсядку- и натрахаешься и напляшешься!!!

Это ж, когда муж успел водку на воду заменить? Решила выпить рюмашку...ни вкуса ни запаха...чуть не посидела))))

а зайдите на сайт анекдотов...там они все...почитайте...вот и ваш с какого-то сайта...посоветуйте нам адресочек