Какой твой любимый анекдот?

Любимых нет. Вот просто анекдот: Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит:
— Мэри сделай мне мин@т пожалуйста...
— Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!
— Черт с ними соседями один мин@тик Мэри....
— Нет не сейчас лучше завтра.
— Мэри один легкий отсос я же знаю — тебе это нравится..
— Нет Нет и Нет сейчас не буду...
— Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
— Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
— Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Мужик пошел на рыбалку. Сидит на бережку, удочки закинул. Тишь, блпгодать, дымка над водой. Вдруг слышит где-то вдалеке, едва слышно, "пошел на х@й..." Пожал плечами, дальше сидит. Солнышко припекло, мужик уже первую рюмочку опрокинул, закурил. Слышит поближе уже "пошел на х@й". Уже к полудню дело, первый улов пошел, слепни с комарами проснулись. И тут уже совсем где-то близко "Пошел на х@й!" А мужик сидит себе, бутерброд развернул, очередную рюмочку. Тут видит из-за поворота реки другой мужик в лодке плывет. И ложками гребет. Кричит ему: "Мужик ты бы еще вилки взял." "Пошел на х@й!!!"

Одесса. Стоит один чудак и кушает семечки от яблок.Подходит другой и спрашивает:-"Что делаешь?". -"Как, что? Ем семечки от яблок.".-" А чо?" - "От этого становятся умнее."Так и дай мне." -"Что значит -ДАЙ?. Продать могу." -"А что стоит?"- 10 руб. штука. -На 40 руб. дай 4 штуки. Съел . Ну и что? Так 4, мало нужно 6.- На 20 руб. Дай ещё 2-е.. Съел.. - "Слушай! Я за 60 рублей мог купить 1 кг. яблок! Вооооооооо! Вот видишь ты уже становишься умнее.!

Собираюсь с сыном в детский сад… Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки: — Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек? — Нет,- отвечает он,- у меня ножки замерзли без сапожков.

едут на маршрутке грузин и девушка. грузин: - Дэвушка у вас на попе муха. девушка не обращает внимание. грузин снова: - Дэвушка у вас на попе муха. - Ебет? - Нэт просто сидит

начальник на работу пришёл в ботинках разного цвета...ему посоветовали съездить домой и переодеть обувь...он отвечает: "Был я дома...там такие же стоят!"

Приходит жена с корпоратива в 4 утра.Муж спрашивает "Где была" она отвечает "У любовника" Муж говорит "Размечталась,ложись спать"

Единственный смешной анекдот который я слышал.
Разговор двух женщин:
- Да что тыыы??
- Да что тыыы!!

Не приличный. От Романа (фамилию забыл, рыжий, толстый еврей. Помер во время эфира на радио)

Мужик садится а такси.Таксист приветливо:-Куда едем? Мужик:-А тебе какое дело

* Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны...

Смешной, оригинальный, не лишённый тонкого юмора. Вот вам яркий пример:

Медведь Маше.."Говорят ты в садике матом ругаешься..?"...Маша.."П---дять.!"

Как два еврея спорили по поводу умственной и физической работы!

- Вовочка, ты пьяненький??? // - да мамочка, в жопочку! )))))))

Чистила морковь - вспомнила всех своих бывших...

ПРО ГРУЗИНА КОТОРЫЙ ПЕРЕНОСИЛ ТУРИСТОВ

Я все анекдоты забыл к едрени матери

Их небывает. Они под настроение.

"Абрам, займи рубль! -У.... кого?"