Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... веришь?

:DИдет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника. — Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. . . — после небольшой заминки, — да и печень его у нас. . .

Как-то раз бурили скважину в деревне,и в кач-ве оплаты нам предложили свинью здоровенную!! Я сразу заявил что убивать не буду,но двое дяденек из бригады посовещавшись ответили что ваще не проблема...после работы мы погрузили свинью в фургон,дядьки закатали рукава и пошли на дело...через минуту свинья начала дико визжать,уазик сильно раскачивался в стороны...мужики матерились...и так минут пять. Мне уже стало свинью жалко,открываю дверь...картина:свинья на спине,один держит за задние ноги,а второй...душит сверху!!! Я чуть со смеху не умер!!! )))

Конечно))я думаю,если бы я не вмешался,свинья бы точно со смеху сдохла))) мы ее отдали обратно,сказали что из-за одной мараться неохота)))))

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня

В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Когда сотовые телефоны только появились,мы отдыхали в деревне,затопили баньку...в процессе отправили мужика к соседке за водкой,дали денег ровно на бутылку. Сами позвонили ей,чтобы встречала...он приходит и с улыбкой говорит: Нифига у нее чутье,только подошел,она уже бежит навстречу ))) через час отправили его ещё раз,типа проверить...дали на три бутылки...Он пришел в шоке!!! нифига грит сервис тут... мы его потом отправили ещё за одной,дали ему крупной купюрой и попросили соседку с ним не разговаривать,а молча отдать бутылку и сдачи...))))он несколько лет не мог понять КАК???? Она это делает))))потом рассказали)))

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Се-кс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас пои-мела сестра Мария".

Я всегда говорил что религия нацелена на деньги и мошенничество там в чести.

— А ты бегаешь по утрам? — Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!

- Алло, котик, ты скоро будешь?- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

))))Спасибо,за добро... ;)Приятная незнакомка..

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре

Представляю.....Всем кому рассказала,и дальше как в былой эпохе.....Народ на улицу с факелами и к твоему дому,с лозунгами "сжечь ведьму"...Жесть..))))А по мне ты не плохая такая....)))Хоть и думаешь,о чем то "страшном" и боязно,что либо представить,что там может быть.....))))

я вообще не умею думать . Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: — Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

))))Тоже можно,вот только препод,окажется не настолько глуп я думаю...)))

Возвращается муж домой под утро — пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке: — Ты где, скотина, всю ночь шлялся? — Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу — сама переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог. — Что ты мелешь! Сейчас как дам! — Ну вот и ты туда же...

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге: — Джонни, я на краю разорения! — Очень сожалею, сэр. — Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов. — Это невозможно осуществить, сэр. — Но почему? — Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...

Вы прям кладезь анекдотов и где вы их берёте.

— Папа, папа, а что такое мозги? — Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

такую красоту страшно показывать

главное чтобы не приснилась

слышь красотка . такой красотой убить можно . а ты бздишь

никого нехочу, мне и так хорошо

Если фото ваше,то и краситься то не надо!

— Ну что, голубчик, пьёте? — Да, доктор... — А что же Вы пьёте? — Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. — Конь— як? — Точно! — А как много Вы пьёте? — А поменяйте животных местами...

8)Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломала бабушкин сервант, хакнула оттуда несколько конфет, за что и была жестоко забанена на 2 дня от улицы.

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает: - Волосы на жопе есть?Та ошарашенно: - Есть…- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающиму маневру.

Ватсон: — Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? — Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

занчит вас вытащили вовремя)))

сам такой . ты чо . лысый?

неа . нет валос на голове - нацепила перья .

денискин . я и кусаться магу

толька не плачь - не люблю када мужики плакыют

Ухожу... Не ожидал от тебя такой злости...

Эмиль . гордись . я тебя в друзья добавила . единственного

о как, спасибо,значит мы теперь друзья, так это надо отметить 5е.....

— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. — Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик... — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

а ха ха ,круто ему повезло.

Жена — Мужу: — Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал...

Встретились два мужика. Один другому говорит: — Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? — А у тебя что, не орет? — Нет _А как ты ее выжимаешь?