Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... веришь?

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год. У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.

Стучится блондинка во врата рая.Святой Петр открывает и говорит, что,дескать, прежде чем в рай попасть -нужно ответить на какой-нибудьпростенький вопрос из Катехезиса - вот,например, что такое Пасха?- Пасха, - отвечает блондинка, - это когдаИисус и его ученики праздновалиеврейскую Пейсах, и Иисус превратилвино в кровь, а Иуда его предал, и когдаони спали в саду, пришли римляне и егоарестовали, а потом его били и распялина кресте, а потом его с креста сняли, иположили в пещеру, а вход в пещерузавалили камнем, а потом он воскрес!- Ну, да.., - все что смог выговоритьизумлённый Петр…А блондинка продолжает:-… и теперь раз в год этот каменьотодвигают, и если он вылезет и увидитсвою тень - то зима продолжается ещешесть недель

...............— Больной, а как вы засыпаете? — Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. — Как, всего до трех! ? — Ну... иногда до полчетвертого.

— Бабушка, пусти переночевать. — Заходи, солдатик. — Да я не один... С ефрейтором.— Ничего, привяжи его к забору.

— У меня компьютер сам выключается... че делать? — У тебя системник внизу стоит? — Да. — Поменяй носки... он сознание теряет.

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?А- вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

а кто ещё? слушай . а может . это ты?

Неет. А что ты пила??? Или курила.

а мне предлагаешь . грешник!

Ещё я и виноват. Ну не зараза ли ты??

я - неа ! . а ты - точнааа!

у меня-то с ориентацией все ОК . а у тебя .с мозгами . как я вижу - тю-тю .

Обычная логика. Раз ты падаешь в обморок от своей красоты, то значит тебе нравится особь идентичная тебе, то есть того же пола. Таким образом твоя ориентация не традиционна. Но я ведь ответил, что не верю! Значит с ориентацией у тебя в порядке, а с мозгами не сложилось.

правда ?! . тебя самого надо проверить на наличие хоть одной извилины.

Ну, я вижу, разговор переходит в плоскость взаимных оскорблений. Предлагаю прекратить.

А мой смешнее)))

Данька . у тебя ваще СУПЕР !!!!!

Идут два рядовых в армии, один говорит: — Слушай давай над прапором пошутим! — Хорош! Уже над деканом пошутили!

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? — Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Ахаах))Ладно, я спать)Спокойной ночи)

работа не волк - подождёт .

зря вы так, очень милая мордашка

Дама обращается к художнику: — Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? — Нет ничего проще, — отвечает художник и проворно начинает раздеваться.

Два бомжа обсуждают текущий момент.- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?- Ты же в прошлом году стригся.- Не надо путать. В прошлом году я мылся.

— Желаю Вам большого счастья! — Лучше пусть небольшого, но регулярно.

вот . а ты думал легко .......

старайся . мож получицца . у мине палучилыся

малицца нада каждый день .

Была в Лувре...Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё..Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет."

прикол----Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? — Завалил. — Пачемю? — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

а ты умеешь говорить , обезьяна ?

а мне плевать на твоё верю-не верю!

и разве стоит по этому поводу так злится ....Красоту не чем не испортить....!

Лицо,грудь,живот,.....,ноги?

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, независимо от того, кого ты обливаешь.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: — Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. Летчик отвечает: — Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет? — Идет – согласился старик. Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика: — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? — Был. — Какой? — Когда старуха выпала...

— Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем... — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. — Когда это еще будет... — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

рассудительно на носу сосульки блестят

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

милый , а ты ишшо сумливаишся?!

маляр-штукатур 6 разряда имеете?

Ну что бы накраситься имеете разряд маляра-штукатура?

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? — Да, а как вы догадались? — А вы мне место уступили. — А вы не из Москвы, часом? — Да, а как вы догадались? — Вы мне даже « спасибо» не сказали.

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? — Санки!