Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.. Боишься собак?

Жена наклоняется, загадывает желание и бросает монетку в воду. Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет. Жена улыбается и шепчет: " Надо же сработало! "

- Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Чёрт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врёт, это правда работает...

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни. При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.

Во! Жалкое существование. Простите....нахрен оно мне нужно. Я прожил так что есть что внукам рассказать, семья довольна, женщины не в обиде, врагов нет. А канючть близких - лучше на несколько лет раньше умереть. За то пью утром кофе....и сигареточку...и коньячка пол рюмочки....

Я люблю собак, но у бультерьера всё-таки отвратная морда ... Представляю, как от там мог носиться по больничному саду, - сдохнуть от такого зрелища можно!

Утренний лев бодрит лучше крепкого кофе .

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: — Ну-ка, посмотри, что там такое. — Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Я из семейного воспитания усвоил, что травля людей собаками - бесчеловечна, мягко выражаясь.

В аптеке: — Дайте мне пол таблетки Виагры — Почему так мало? — Мне не еб@ться, а только повы@бываться

Кстати, специально для вас: Пропил под отвёртку на шляпке шурупа (у вас таблетки) называется шлицем.

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами..

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

* подумал о сексе и прослезился а чё прослезился? руки в гипсе?

Kto tebia snabjaet etimi anekdotami?

Старая акула — учит молодую : - Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий — совсемблизко.......ам! съела!!!!! - А че круги то крутить ? Можно сразу....... - Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с *овном....

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Что, опять тр@хаццо?! Баба с улыбкой: — Пирожка поешь, ебака грозный.

Bedny mujshchina dovela ona ego ! a o sebe , chto skajesh?

a , posle chaxoxbili?...