Кода Обама с поста уходит?

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:- Какой-то хрен нашу корову украл.Старший сын:- Раз хрен, значит маленького роста.Средний:- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.Младший:- Ну, тогда это Вася.Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.Набили морду — не отдает…Судья:- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?Отец:- Коробочка квадратная.Старший:- Значит, в ней что-то круглое.Средний:- Раз круглое, значит оранжевое.Младший:- Значит, апельсин.Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:- Да, Вася, корову придется отдать…

Пока он кому-то нужен его не уберут

В магазине маленький мальчик:-А у вас есть тетради в кружочек?-Нету.Сзади мужчина:-Мальчик не морочь тёте голову,глянь какая очередь стоит.Мальчик отходит, подходит этот мужчина:-Здравствуйте, дайте мне глобус России.

Моряка спрашивают:- Вот Вы бывалый моряк, а был ли в вашейжизни случай, который не на шутку вас напугал?- Да был один. Как-то наше судно перевозило миллион кукол.Начался шторм, море разыгралось не на шутку.Судно качнуло у этих кукол сработал какой-томеханизм и они все хором сказали МАМА…Обосралась вся команда.

Не врите, покупатель требовал глобус Украины.

Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается.- Вовочка! — окликает его учительница. — Ты почему не здороваешься?- А я не умею.- Ну как, например, здоровается твой папа?- А у меня нет папы.- А кто у тебя есть?- Дедушка.- Ну вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимет кепчонку и бьет ею об землю:- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!