Коллекционирую еврейские анекдоты. Поделитесь своим?

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех
самок.
- Да ну ? А как же ты узнал их пол ?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале...

7 лет

- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ... - А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

7 лет

А ТО.
- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

7 лет

КМ

Кт Мпо Ду.

Очень так! Извиняюсь за эмоции..

7 лет

Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
- А вы эту сметанку пГобовали?

7 лет

Сара просит у продавца нетоптанную курочку.
Тот долго роется и достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?

7 лет

Как говорила тётя Фира:
- Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут, таки, муж нужен!))

8 лет

Галина Осташко

Умер еврей. Его родня жадные люди, сообщают как можно короче в телеграмме другой родне_ Абрам все!. А те выражают соболезнования в телеграмме- ОЙ!

8 лет

Лев Макаров

Сара звонит подруге Розе: - Роза! Ну ты не повэришь: лежу это я вчера со своим - и вдруг заявляется мой!! Роза в ступоре...

8 лет

Лев Макаров

Сёма уезжает в командироваку. - Роза, душа моя, а что всё-таки тебе привезти как прэзент из командировки?? Роза грустно посмотрела на него: - Сёма, ты бы вёл там себя поприличней, так, может, ничего и не привезёшь...

8 лет

КМ

Кт Мпо Ду.

спасибо.

8 лет

Лев Макаров

8 лет

ТШ

Татьяна Шох

Роза! Твой муж бегает за каждой юбкой! Сара! Я тебя умоляю! Если собака бегает за каждой машиной Это таки не значит что она сядет и поедет! ,

8 лет

ВБ

Валентина Бондарь

Абрам , надень презерватив! Сара , ты что ? Думаешь забеременеешь? Нет. Розочка сказала, что от старых яиц можно заразиться сальмонелезом

8 лет

Сара прибегает домой и плачет. -Абрам, Абрам я дала маху. - Сарочка, что случилось?- Я потеряла 1000 рублей.- Сарочка лучше бы ты дала Маху.

8 лет

КМ

Кт Мпо Ду.

8 лет

Таможня. Таможенник берёт паспорт и читает-Абрам Моисеевич Либерзон-Вы еврей? -Нет, Китаец.- Вы шутите.- Вы первый начали.

8 лет

Сара прибегает домой и кричит. -Абрам! Меня на площади Маяковского обозвали блядью.- Ну, Сарочка. Не ходи там где тебя знают.

8 лет

Абрам. Ты смог бы съесть миску дерьма за млн. долларов?- За млн. конечно. Съел и получил о него млн. . А ты Арончик смог бы за млн. съесть миску дерьма? - За млн. запросто. Съел и получил млн. Сидят.- Арончик. Тебе не кажется, что мы за дарма нажрались дерьма?

8 лет

Realistka

- Соломон Маркович, научите как жить по средствам. - Жить по средствам, Шмулик, не сложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

7 лет

Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом, потом норковую шубу, яхту, а потом... - Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока - радость запить.

8 лет

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?

8 лет