В огороде у меня весь укроп зарос коноплёй . Теперь не знаю что полоть ?

Хорошая мысль . Диктуй адрес , я записываю .

Как я продиктую тебе твой адрес? Коноплю у кого полоть надо?

Думаю не следует принимать вопросы здесь за чистую монету .

Хорошо. Всех благ.

Спасибо и взаимно .

Да повезло ему . )) Как говорят ....Обделался лёгким испугом .

Если бы не был правителем не кто бы и не знал.

Да наверное .

Да ладно . Приходили они . Просили позволить им повозиться в огороде . ))

Ты с Украины буш ? Там ,говорят конопля ,лечебное средство от простуды )) доктора прописывают .

Нет я не с украины . И знаю что в аптеках продают по рецепту так называемый канабис .

А через Питер ты разве не можешь ? Из Питера бал прямой рейс в Осло . Всего часа три полёта .

Раньше так и летали, граница для нас закрыта, санкции..

Понимаю. Я летал туда именно из Питера .

Постарайся слетать туда и обязательно нужно проехаться по знаменитой дороге орло , но не сама за рулём .И я благодарю тебя за интересное общение .

Да хорошо .

Могу себе представить . )

Полезное с приятным..!

Очень хорошая мысль .

А ведь верно . Хорошая идея .)))

Борщдональдс.)))

Борщ ну просто обхохочешься .)))

))))В одесском битком забитом автобусе . Мужчина , Вы на следующей выходите ? Да я выхожу . . А этот который передвами выходит ? да и он выходит . А Вы его спрашивали ? Этот нервно ....Да спрашивал . И шо он вам ответил ?

У терапевта. — Вам нельзя пить, голубчик. — А я и не пью. — И курить нельзя. — И не курю. — И с женщинами надо поосторожней... — Да что вы! Я с ними ни—ни! — Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.==== В Одессе: - Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? - Нет, у Сарочки новое платье.=== Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу. - Ну вот, наверняка мне там изменять будешь! - Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?=== Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: - Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы. И предостерегающе подносит к лицу жены кулак ==Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать. Жена: - Петя! Давай, а? - Что? Выпить есть? - Нет, не выпить! Давай, а? - Ой, отстань! Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет: - Есть в этом доме мужики!? С первого этажа появляется голова: - А что, выпить есть?===Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает: - Как тр@х@етесь-то? - Ну, ложимся на левый бок, и вперед. - На правом боку попробуйте! - Пробовали, на правом боку телевизор не видно===- Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь! - Ой, ну я же просто ждала этого два года…===Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, Я уже без трусов... — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю===Жена мужа пилит: — Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: — Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

это трудно, конопля может-быть и сорняком, а у укропа листьев нет.

Это потом в суде не прокатит, Юзеф

да трудно!

))

Хорошая мысль . ))

Нееее . так не интересно . ))

Это от я ну нахуй за Мак то могут 10 дать!!

Я так и сделаю . ))

И правильно,лишь бы соседи не видели,а то сдадут Вас.

Не не сдадут . Они у меня попросили рассаду и я им её дал . ))

А у меня без рассады заросли не успеваю удалять.А укроп не растет

Могу выделить рассады сколько угодно , только скажи какой . ))

Укроп перестал расти,а так всего полно.

Ну тоже не плохо .

У меня рука не поднимется на такое .

Вот за это мы тебя всем сайтом и уважаем

От души , душевно , в душу

Спасибо .