Мужчине подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет ))))))))))

Едут как то в поезде японец, хачик и русский. У японца звонит смартфон и тот отвечает. Через некоторое время берет выбрасывает смартфон в окно. Все в шоке. Хачик и русский спрашивают: " - тыы что, больной, зачэм телефон выбрасил? Ну тот отвечает: " - а у меня этого говна в стране хватает. Едут дальше. Хачик нарезает от арбуза кусочек, съедает и выбрасывает арбуз в окно. Такая же ситуация... Японец и русский спрашивают: " - ты что больной, зачем целый арбуз в окно выбросил? Тот отвечает: " - а у меня этого говна в стране хватает. Русский через некоторое время берет хачика и выбрасывает в окно.. Ха-ха-ха

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
***
Полицейский останавливает машину:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:»Чё границу уже переехали?

История из жизни про отца моего мужа:И так :заболела у него нога,надо к врачу,жена ему говорит-помойся,к врачу же идёшь,ногу показывать будешь.Ну он и помыл одну ногу,вторая то не болит-приходит к врачу,жалуется на проблему,показывает больную ногу,а врач ему,а покажите вторую для сравнения.Тот снимает носок и:на что ему доктор говорит-Да,молодой человек,разница большая-)))

Зачем страданья нам нужны?
- Зачем???
Для всех желанья так важны...
- К чему? зачем?
...Ведь все равно останемся мы
- Совсем ни с чем.
Не будет нас - в чём будет смысл?
- Не будет совсем...
На что направить нам себя?
- Нацелить на что?
Что наилучшее избрать?
...в бесцельно-пустом...
АЛЛАХ! позволь Тебя спросить:
- В чём смысл всего?
Наш Мир желаем мы познать!
- Пока живём...

Блондин - другу:
-У меня жена собирается на курорт, а я смотрю - она в чемодан презервативы
положила... Зачем ей? У неё же пениса нет!

Smile Стоят два блондина в аэропорту. Один другому говорит:
- Вот я удивляюсь, как такие большие самолёты ещё и воруют!?
- Дурак что ли!? Они их в небе воруют, когда они маленькие!

Да пожалуйста. Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает:
- Подходит мальчик и говорит: "Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо!"
Я говорю: "Да, Миша, это очень плохо".
Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются только долбо*бы!"

Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма..)))

- Ты меня совсем не любишь ?!
- Почему ?! Я же ставлю тебе лайки ....
- Ну, ты ставишь их как-то не так ... без чувства, не так, как раньше !!!))))

Оглянись вокруг- сам увидишью Например наверху проектного института объявление: ДОСТИЖЕНИЯ НАУКИ- СДАЧА ОФИСОВ

на, держи: Мужики возле гроба своего друга: - А он неплохо выглядит... - Ещё бы, три дня не пьёт...

Напал грабитель на учительницу. -Отдай часы!-НЕТ! Часы не отдам, возьми классное руководство!

ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ С УТРА И ПУСТЬ ЭТО ДЛИТЬСЯ И ДЛИТЬСЯ

По улице ехала Техногенная Катастрофа. За рулём сидел Человеческий Фактор.

Чем меньше извилин в мозгу, тем более серое вещество приобретает цвет хаки.

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

не пораздавали на сегодня. приходите с утра, за свеженьким

Прости, у самой последний, стрельни у кого-нибудь другого

Почитайте ответы и не надо будет его искать где то!

Конечно целый мешок дома просто так воляется)))))