Расскажите анекдот

Едет мужик…
Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две.
И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
— Какой на…уй Лондон, мадам, какой на…уй Париж? Это — ПАРОМ до Керчи и обратно.

Военная академия. Готовят атташе, дипломатов, выпускники - не ниже майора. Занятия проводит полковник. - Товарищи курсанты сегодня вам надо решить вот такую задачу. Наш самолет пролетает над одной из стран Африки и летчик случайно выпускает две ракеты и они разрывают половину огромной толпы народа. Ваши действия. Даю пол-часа. Все открыли планшеты, думают и пишут. Через пол-часа полковник собрал работы и закончил занятия. На следующий день объявляет оценки. -Иванов, Вы пишете, что надо извиниться перед правительством этой страны, выплатить материальную компенсацию семьям погибших и тому подобное. Не вижу хода вашей мысли, для начала ставлю Вам 2. -Петров, Вы пишете, что ракеты не нашей конструкции и нас там вообще не было. Ход вашей мысли я уловил, но надо её развить. Ставлю Вам для начала троечку... -Сидоров, пятерку Вы заслужили, но с минусом. Надо поработать над грамматическими ошибками. Не е@ёт и на @уй пишется отдельно, черножопые обезьяны пишется с маленькой буквы...

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..

идут три пирожка. Вдруг видят навстречу им такая румяная пухленькая ватрушечка. Подходят к ней говорят- ватрушка ты такая красивая и желанная мы сейчас тебя пожалуй изнасилуем. Та подумала и говорит - давайте вы даете мне фору а потом кто меня первый догонит тому я и дам...Побежала вперед пирожки через какое то время за ней ринулись... Потом один останавливается переводит дух и вслух размышляет - Вот я дурак! А за чем я то за ними бегу? Они то с яйцами а я то блин, с капустой)))

звонок в пожарную часть - -- алло..алло .. нужна помощь ..у нас горят соседи ,а мы выйти не можем ,огонь и дым в коридоре -!! - не волнуйтесь.. вы одна в квартире ?? -- я и моя дочь -такой такой адрес -!! --простите -вы роза марковна ??с улице ..такой то.. дом такой то.. и ваше фамилия рубенштейн. а вашу дочь зовут мария ?? -- да да -!! --- ааа ...это говорит и дежурит . ваш бывший зять антон -вы ..по прежнему все еще считаете.. что вам лучше умереть ..чем еще раз увидеть меня и услышать мой голос ??

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: — Меня уволили за бескультурье. — А меня уволили за культуру! — Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?" Вот и уволили за бескультурье. — А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру. anekdotov.net

Старушка подходит к полицейскому.
- Сынок, у меня кошелёк украли.
- Бабушка, идите в ПОПУ.
- Куда?
- В Поселковый Отдел Полицейского Управления.
Пришла в отдел.
- Сынки, у меня кошелёк украли.
- А где украли?
- На вокзале.
- Тогда идите в ЖОПУ.
- Куда?
- В Железнодорожный Отдел Полицейского Управления.
- И где вам такие названия-то придумывают?
- Где, где. В Правительственном Институте Защиты Демократического Единства.

Приходит учительница в класс и спрашивает, «Иванов, кто взял Бастилию», «Я ее не брал», «Сидоров, кто взял Бастилию», «Я ее не брал», «Петрова, кто взял Бастилию», «Я ее не брала». Она в слезах бежит к директору и жалуется, что ученики не хотят говорить, кто взял Бастилию. «А может они ее действительно не брали» сказал директор. «А кто же тогда ее взял?» спросила учительница.

Блондинка очень встревоженная звонит в полицию . Ало !!!! Полиция !!!! Срочно приезжайте на улицу Кирова 28 . Здесь обокрали мою машину . Украли руль , все педали и панель с лампочками . И бросает трубку . Через пять минут опять звонит в полицию . Ало !!! Полиция !!! Я пять минут звонила вам по поводу кражи из машины . Примите отбой . Это я случайно села на заднее сиденье .

Встретились два грузина: Гиви и Гогия. - Гиви, ти - хорошо виглядешь, дарагой, наверное, каждый день жень-шень потребляешь?, - спрашивает Гогия. Тот отвечает: - Да, Гоги, да... а как же его не потреблять, если даже в пэсне поётся: "Бэз женьшэнь жить нельзя на свэте, - нэт! В них сонце мая, в них..." Т.е. Гиви перепутал божий дар с яичницей: женщину с женьшенем...

В Тагиле увеличили проезд на 1 руб. в маршрутке. Получилось 21 руб. Женщина выходит из маршрутки дает 20 руб. Водитель говорит, что 21. Она бросает ему в лицо 1 руб. и кричит: "На подавись, СОБАКА!" Водитель вечером деньги сдает и говорит начальнику :"Собакой обзывают из за твоего рубля!" Тот отвечает: "Собака это я, а ты ЩЕНОК!"

Сталин очень любил чёрный юмор.как то под новый год предлагает.а давай с вами сыграем в игру.вот у товарища Молотова фамилия на М.давайте ему отрежем мизинец.а вот у товарища Берия фамилия на Б.давайте ему отрежем большой палец.ну а ты Хрущев что так побледнел?

Жена в романтическом настроении говорит мужу: "Вася, давай займёмся сексом как в кино". Тот хватает её, срывает одежду, насилует со всеми вытекающими... Жена приходя в себя произносит... "Да, разные мы фильмы с тобою смотрим, Вася"

Летит самолет в Москву, подлетает к Шереметьеве, вдруг раздается треск, дым валит, в общем все падает. Командир экипажа помощнику:
- Ну, что, есть идея, куда падать будем?
- Никак нет, товарищ командир - Ну, нет идеи - нет ИКЕИ...

Старый аксакал скачет по дороге на такой же старой лошади. Дождь,грязь! Кляча спотыкается и старик падает в грязь! Поднимается и говорит кряхтя: эх,старый стал-говно стал! Глянул,что нет никого: а и молодым был-говно был!

Ползут две черепахи по пустыне,на встречу им Арнольд Шварц Негер! Одна черепаха другой:-Василь Иваныч! Давай над Арнольдом пошутим! Другая в ответ:-Хватит Петька! Над Хоттабычем уже пошутили!)))

Анекдот времен застоя.
-Как называются мужчины которые обнимаются и целуются втихаря?
-Гомосеки.
-А как называются те же, но делающие это у всех на виду?
-Генсеки.

А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупныхживотных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

«Собрался атом жениться и выкинул у себя один электрон. Невеста его спрашивает: „Зачем?“ А он ей: „Ну так теперь я весь из себя такой положительный!“»

— Доктор, мой Вася заразился триппером! Че делать, че делать?!..
— Оксана Александровна, а что же он сам не пришел?
— Да что вы, он об этом еще не знает.