Ужин в семье трёх медведей.Отец: Это кто ел из моей миске?!Сын: Кто ел из моей миски ?!Мать: Садитесь, балбесы. Я ещё не накладывала..?
папа медведь,-кто валялся на моей кровати?! мама,-кто измял мое покрывало?! медвежонок посмотрел на свою и говорит,-родители,гасите свет.утром разберемся...
Из той же сказки. Старший – "Кто лежал на моей кровати?" Средний – "А на моей кто валялся?" Младший – "Выключай свет, мужики, утром разберёмся!"
да, да
В проэкции на современность мать медведь видимо имеет тайную лесбийскую связь с машей, порочность которой и раскрывается в течении фильма
нету
дикая лошадка?
ага)) ещё ни кому не удалось объездить
Ну ты не тяни, чем позже тем больнее
вы немножко не так поняли))
— Милая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец—то ты повзрослел. Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
Прикольно! Сидят две кнопки. Одна другой предлагает- пойдём приколимся?! Одна прикололась, а другая обламалась. О чём это я?
ну да
О словоблудстве.
Банкир приходит к гaдалке; - Мне снилось что я картошка. Что бы это значило? -Ну, либо весной посадят, либо осенью оберут.
ахаха... Жена: Давай машину купимь, я научусь водить, свет повидаем хоть!Муж: Тот или этот?
.Жена обращается к мужу:Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?он: Зачем мне жалеть другого мужчину?
))) класс
Ложатся спать... Отец, мать..."Кто помял мою кровать?" Сын (торопливо)Ладно,ладно, скорее свет гасите - завтра разберемся!
приветик давай пообщаемся по скайпу или агенту вот мой sasha1982s или агент sasha1982ssssss@mail.ru жду добався или напиши свой
я занята. поищи попроще.
Красота – это не физическое состояние или это внутреннее ощущение, отражающееся в глазах?
и на лице, но глаза как зеркало
по моему там не балбесы,но исходя из того что тут матом ругаться нельзя то подойдет и это)))
госпоиин, этот адвокат в 19 веке жил
я уж так и понял)))
)))
спасибо кстати за позновательные истории-был приятно удивлен)))
а это препад с питерского универа рассказывал. Препод по матану про филологов:-... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...Голос с задней парты:- А что не так с этими фразами?Препод, поправив очки:- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Сын в садике не наелся, Отец проголадался сильно гоняясь за охотником, что не заметил.
и правда балбесы грязной посуды от чистой не отличают,или она вообще не моется?
мишки, они такие мишки
языки здоровенные.вылизывают начисто
Наряд ли посмела так ответить медведю.. ложкой в лоб не захотела получать..
а он?
Не применяйте человеческую социальную политику к животным.. слава богу хоть у них все хорошо))
)))
Ужас !!! С фантазией проблемы? Эти анекдоты в бульварной прессе печатают
Как обычно. Женщина считает. что самая умная - это конечно же женщина)
а умная женщина делает вид, что она далеко не умная.
Нет.
Что за бородатые анекдоты? Где оригинальность? Просто скукотища
что вы, познакомьтесь с его работами. он писал, как управлять государством. гитлир, сталин, наполеон, все учились у него. книги интересные, не пожалеете, если почитаете. можете начать с "Государство" там много забавных и поучительных историй. она идёт как размышление и поучение
Да да да ! Вот эту историю я где-то читал. Мне она тоже понравилась, спасибо Вам вы мне её напомнили.Вот я считаю, история по сути ну не самое весёлое время( битвы, войны,казни, инквизиция, охота на ведьм), но тем не менее, были моменты, которые не остались без внимания
и при чём многим. в то время любили тягаться интеллектуальными подколками.
Вы правы. Должен сказать без преувеличение, Вы интересный собеседник и надеюсь завтра с Вами пообщаться, а пока спокойной ночи. Извините, если обидел
совсем ни сколько. меня не интересует правота, мне интересна информация и познаеие её
а тот кто поднял одеяло сказал. всё! гасите свет, ложитесь спать!
ахаха, да да
......... мать, одному и другому апалонником по лбу, "садитесь........
Когда приходишь домой-всегда встречают Чекупила и Чепоесть
чекупила, да, а вот чёпоесть, обычно уже на плите готовая встречает)) мне с дочкой повезло)
Замечательно
такс такс такс что это тут у нас анекдот ахахаха наканецта
да, да