Ужин в семье трёх медведей.Отец: Это кто ел из моей миске?!Сын: Кто ел из моей миски ?!Мать: Садитесь, балбесы. Я ещё не накладывала..?

Да и вообще еды нет!!!)))

Мыло убивает микробов. Вот живет на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

ты наверно уже читал это, вот тебе новенькое . привет, кстати. Весь Достоевский в одном диалоге)— Помнишь, рядом с нами жил симпатичный парень Раскольников?— И что?— Убил двух женщин... Мне Бобок рассказывал, а ему — братья Карамазовы.— Наверное, в него вселились бесы.— Он был всего лишь подросток.— Ничего себе подросток! Он был просто идиот.— Он считал себя униженным и оскорблённым.— Я слышал, он был игрок.— Он вполне мог быть твоим двойником.— Просто записки из мертвого дома!

давно вфы однако сюда не заходили))

Вот это тебя жизнь побила...

предлагал генерал к нему идти в управу, не пошла, платят больше намного, но ничего не делать я не могу. отказалась. пошла на вольные хлеба.

Понятно. А я сейчас пойду службу проверять ночную. Так что буду закругляться.

желаю вам благополучной проверки. до свидания, рада знакомству

Надобраніч! Виходь наступного разу на зв'язок!

Из истории. Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?".

расслабить народ в преддверии выходных

забавный случай из истории. У Архимеда было две кошки – большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских раздумий, скреблись в дверь и просились погулять. Тогда Архимед проделал в двери две дырки: большую и маленькую, т.е. для обеих кошек.Знакомый обратил внимание и спросил:– А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?Архимед почесал затылок:– Я об этом как-то не подумал…

чтоб не перепутать двух котят, одного назвал ВАСИЛИЙ, а второго утопил

дела там не в собаке а в принципе барыни)) как и у нас))

Препод по матану про филологов:-... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...Голос с задней парты:- А что не так с этими фразами?Препод, поправив очки:- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Лекция по высшей математике. Уже давно прозвенел звонок на перемену, но преподаватель не останавливается и шпарит материал всё с той же бешеной скоростью.Естественно, кое-кто из народа (50 человек) начал возмущаться.Преподаватель говорит: - Эти крики напоминают мне Ростовский зоопарк, в котором я был прошлым летом.Голос с камчатки: - А вы в какой клетке сидели?

да

привет