Какой у вас любимый анекдот?

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
— Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
— Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
— Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
— Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
— Невинных? Да я вас — бл№дей зае№ался всех вместе собирать!

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать — что делать? Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью. Что делать — послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают — встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: — Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

В класс приходит новый учитель:"Здравствуйте,Дети! Меня зовут Иосиф Львович-я ваш новый учитель истории и я-либерал. Теперь и вы представьтесь мне по этой схеме". Встает девочка с первой парты:"Здравствуйте,меня зовут Лиза и я либералка". Встает парень с первой парты:"Здравствуйте,меня зовут Арсений и я либерал". Встает еще один парень:"Здравствуйте,меня зовут Владимир и я-сталинист". Иосиф Львович негодуя:"Как?! Почему сталинист??"Владимир спокойно отвечает:"Потому что мой отец сталинист,мать-сталинистка,мои друзья сталинисты". Иосиф Львович готов взорваться:"А кем бы ты был если бы твой отец был наркоманом,мать-проституткой,а друзья педерестами?" Владимир спокойно:"Тогда бы я был либералом".

встретились три проститутки, они решили давайте завтра встретимся с солдатом, колхозником, студентом... вот через день встречаются...одна говорит сначала я с колхозником, мы с ним огород вскопали, потом он убежал корову кормить и потом меня минут 10 пот......ал, и всё...а вторая говорит, сначала мы со студентом, сначала мы на парах 5 часов сидели, потом он булки жрал, потом меня в сартире 15 минут пот......ахал, и убежал домой задания делать, третья говорит нифига себе вы погуляли, мы с солдатом литр водки без закуски выпили, потом бежали 2 километра от ментов, тут он меня нагнул у забора, я говорю дай хоть колготки сниму, он говорит херня я и так перелезу

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

Крутой перец заподозрил, что жена изменяет.сказал ей, что едет на симпозиум, а сам снял квартиру в доме напротив и устроился там с биноклем. И вот, уже все прелюдии прошли , его жена с его корешем-качком Витьком подходят к кровати. Мужик видит это все в бинокль и стачивает зубы от злости. Его друг- Витек начинает раздеваться обнажая свой мощный накачанный торс. Мужик материт Витька как может. Начинает раздеваться жена мужика.обнажается целуллит, обвисшие прелести. И мужик, отводя глаза от бинокля, произносит: - Вот, дура! Пля, как перед Витьком стыдно!

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. один веселый, а второй грустный. веселый спрашивает:
- Как дела, чего грустишь?
Грустный отвечает:
Долго искал работу, сегодня нашел, но понимаешь там одни ЖИДЫ, а я ЖИДОВ терпеть не могу. А ты как?
- А у меня все о, кей. Сегодня наконец то избавились от крыс. Выкормили крысенка в огромную крысу, получился крысоед. так передушил всех своих собратьев.
- Послушай, а у тебя на примете нет маленького ЖИДЁНКА???

приехал Якубович с "Полем чудес" в Кишинёв. первая тройка игроков: -отчего будете стаховаться ? первый игрок: -крутилэ- крутилэ барабанэ -все банкрот, второй : -играл, играл-не отгадал ни одной буквы, третий игрок : -отгадалэ все буква-не смог назвать словэ , мэй. Якубович : -крутите барабан. первый игрок крутит. Якубович :-назовите букву. тот:- буква Б-эээ... Нет такой буквы. второй игрок то же самое буква Б-эээ... третий говорит :" Я готов назвать слово , БАРАБАН"

pro studenta i prepodavatelia
odnajda v stalovai univera student prisel riadam s ucitelem, tot smotrit na studenta i govorit "svinia lebediu ne tovarishi" student otveciaet:"nu tagda ia poletel". unijenii prepod podumal nauciti umu razuma studenta na egzamene. prishli egzameni prafesor zadaiut studentu samie trudnie voprosi tot otveciaet na vse v konte zadaiot isio odin "vot predstavi sibe idesh po doroge i nahodish 2 meshka, odin s denigami vtoroi s umom, kakoi viderish?" student otveciaet "s denigami koneshno", prafesor:"a ia ba vibral tot drugoi s umom", student dobavleaiet:"kajdomu civo ne hvataet" prepod razazlilsea opiati i napisal v zaciotke aliol si viganeaet studenta. tot vihodet i cerez paru minut vozvraseaitea i gavarit:"izvinite vi postavili podpesi no zabili postaviti otenku"

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете! ! ! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! !

У армянина спросил американский корреспондент: Как Вы думаете, какой самый лучший город в мире? Он ответил:конечно Ереван. Корреспондент: по Вашему сколько атомных бомб хватила для того что бы стереть с земли этот город? Армянин ответил: а между прочим, Москва тоже не плохой город.

поймал волк красную шапочку и собрался съесть она ему и говорит съешь лучше мои пирожочки и отымей меня хорошо говорит волк только будешь держать меня за уши когда всё кончилось шапочка спрашивает дяденька волк ,а зачем держать за уши ответ вас блядей е....шь вы по карманам шарите

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно. Номера грязные. Ехал без аптечки. На красный! Задом! По встречной! Пьяный!

Так и мы, не зная "правил дорожного движения" (Библии), едем по жизни...

В набитом людьми трамвае, стоит мужчина и держится за поручень, на руке сетка-авоська ..Из сетки что-то капает...Сидящий мужчина подставляет палец под капли . пробует и спрашивает - Огурчики соленые везете?..Нет, отвечает другой - Щенка на дачу....

Кто такой эрудит? Эрудит - это человек, который может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от сучки. (В одном месте неправильный падеж - но из песни слов не выбросишь).

про встречу 2-х друзей, когда один из них поинтересовался у другого чем закончилась семейная ссора.Ответ был таким: приползла жена на коленях к кровати и сказала:"Вылезай, я успокоилась!"

Цифра 9 поссорилась с цифрой 8. 9: «Ты, восьмерка, я тебе вот заеду и ты будешь лежать.» 8: «Когда я буду лежать, я стану «бесконечностью» (∞), но тебя, девятка, поставлю вверх ногами…»

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Наркоман грызет семечки, одна упала. Он ей "-Иди сюда" Она естественно не отвечает. Он опять "- Не вынуждай меня". Тишина. Он кидает горсть семечек и говорит "- Привидите ее"))