Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

Намёк понял...но это просто анекдот...(уколоть не получилось)

Вовочка пришел в гости к бабушке: -Что, опять родители ругаются? - Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Урок в школе. Дети пишут сочинение о дикой природе. Вовочка старается конечно. Учительница подошла к нему, читает через плечо в тетради подробную история о том, как коровы трахаются на льду озера и говорит: - Вовочка, это конечно интересно, но как то не удобно! - Конечно неудобно, Марья Ивановна, ноги то разъезжаются..)))))))))))))))))))))))))))))

Урок в школе. Дети пишут сочинение о дикой природе. Вовочка старается конечно. Учительница подошла к нему, читает через плечо в тетради подробную история о том, как коровы трахаются на льду озера и говорит: - Вовочка, это конечно интересно, но как то не удобно! - Конечно неудобно, Марья Ивановна, ноги то разъезжаются..)))))))))))))))))))))))))))))

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.)))))))

Приходит мужик в публичный дом и говорит: - Мне что-нибудь подешевле. - Возьмите колобка. Заходит в темную комнату с колобком, вертит его в руках: - Куда тебя @%ать? Куда тебя @%ать? Колобок: - Не надо меня @%ать! Не надо меня @%ать! - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?