Может быть порадуешь анекдотом?

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Очень, правильный подход к ПМС,это очень разумно.Слышать то, что мы хотим слышать

Один человек шел со своим другом по улице большого города. Это происходило в обед, улицы были переполнены людьми, машины сигналили, такси со свистом сворачивали в закоулки, выли сирены – вокруг царил оглушительный городской шум. Внезапно этот человек сказал своему другу: "Я слышу сверчка".

Его друг удивился: "Что? Ты, видать, сошел с ума. Невозможно услышать сверчка среди этого шума!"
"Да нет же, я уверен," – говорил мужчина, – "я слышал сверчка."
"Это безумие", – снова отвечал его друг.

Мужчина на мгновение прислушался, затем перешел улицу, направляясь к большому газону, где росли несколько кустов. Он заглянул в них, под самые ветки, и обнаружил там крохотного сверчка. Его друг был чрезвычайно удивлен: "Это невероятно!" – сказал он, – "у тебя, видимо, сверхчеловеческий слух!"

"Нет," – отвечал мужчина, – "у меня такие же уши, как и у тебя; все зависит лишь от того, что ты слушаешь."

"Но этого не может быть!" – воскликнул друг, – "я бы никогда не услышал сверчка среди этого шума!"

"Да, так и есть," – последовал ответ, – "это зависит от того, что для тебя важно. Вот смотри..."

Он достал из кармана несколько монет и осторожно бросил их на обочину. Тогда, несмотря на городской шум, головы всех прохожих в радиусе двадцати шагов обернулись, стоило только монетам коснуться асфальта: люди проверяли, не у них ли выпали деньги.

"Видишь, что я имел в виду?" – спросил мужчина. "Все зависит от того, что для нас важно."

Когда Христа окружила толпа людей, каждый чего-то ожидал от него. Христос спросил: "Кто дотронулся до моей одежды?" Женщина с кровоточащей гнойной раной, которую уже много лет не могли вылечить врачи, коснулась края Его одеяний в надежде исцелиться – и это действительно произошло. Но тот факт, что Христос знал, что к Его одежде кто-то притронулся, показывает, насколько Его внимание было постоянно сконцентрировано на Боге и на Его деяниях.

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

И если еврей рассказывает про евреев??? ?

А мне нравятся про мою нацию

Счас в личку к тепе слеткаю, только крылышки найту....

не продолжала бы ля-ля... Родоки с пеленок в уши заложили... Да нет, с животика слушала)

Сидят за столом два еврея и
один русский и выпивают. Один еврей говорит:

- Мне друг из Америки пишет, что так там
хорошо, так хорошо!

Другой еврей:

- Да, везде хорошо, где нас нет.

Русский:

-
Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

я бухгалтер, и это реально!!

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Не рассказываю и не люблю слушать... Без них есть много интересного и увлекательного

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

плывут два крокодила видят а на дереве обезьяна сидит один другому говорит давай разыграем мартышку спросим заамужем она или нет если скажет нет то мы ответим кто же такую макаку возьмёт подплывают спрашивают мартышка а мартышка ты замужем? а мартышка отвечамет нет разве тут выйдешь замуж если только одни крокодилы тут и плавуют

И привел Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню, и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Почему евреи не делают борщ? -
Туда слишком много всего надо класть.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

Ну вот, обидели "бедного" еврея!!!

Конечно, всякий наровит обидеть нас еврейчиков!!!

не нарывайся на комплимент))

Без анекдотов как то скучно!

ясно...ладно..до новых встреч...я на работу

Я не любитель анекдотов, хотя могу улыбнуться на шутку.

очень смешно .!!!бедный еврей-фантастика?!!

- Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна…
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор – это синагога?

Гость на обеде у еврея. Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!


Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди!
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:
— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!
Еврей подошел к третьему немцу:
— А вы как относитесь к евреям?
— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!
— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.

70 лет освобождения Одессы от фа шистов. в комитет по награждению приходят молодая еврейская супружеская пара и говорят:
- Мы бы хотели к празднику получить по медали.
- Но. позвольте, вы так молоды, вы ж не воевали.
- Дело в том, что уезжаем в Израиль.
- Тогда вам нужна медаль "ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ ОДЕССЫ ОТ ЖИДОВ".

не очень....больше бытовые нравятся...

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Да что вы!!!

хотелось бы

Почему евреи не делают борщ? -
Туда слишком много всего надо класть.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

ну и ну!!! бедная бабушка

И привел Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню, и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Я еврей, про евреев пойдет?

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

сегодня утром уже читала...это вы...

Главное не быть евреем по жизни!!!

если как определение , то-да

Я же в России живу, а не в Израиле!

Но и еврей я, в этом сору нет!!!

Бывает. Ну ничего страшного!

Так что лучше вы анекдотом порадуйте.

Про мою еврейскую нацию поцдет?

Кажется я уже слышала такое.

- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
-Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Ви меня на секс?
-И шо?
- А нишо!
Лежим с Вами, как два идьета... Я — без платья, Ви — без секса...

Я еврей и люблю про евреев!!!