Может быть порадуешь анекдотом?

В
крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу
удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с
покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. —
Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете
его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить
рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это
все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с
коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к
Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая
удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так
почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать
нечего".

11 лет

1

Наташа

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».

11 лет

3

0

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

11 лет

1

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

11 лет

1

Почему евреи не делают борщ? -
Туда слишком много всего надо класть.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

11 лет

1

Татьяна Дама

В ту пасху мы случайно сели на свежеокрашенную скамейку. Сережа вскочил, оглядел брюки и крикнул в небо:
- Христос Воскресе! Куриных тебе, папа, было мало?

11 лет

0

муж уехал в командировку, жена как водится привела любовника... через какое-то время стук в дверь... жена - " это муж вернулся!!" ....любовник - " да слава Богу"

11 лет

11

0

Один мужик постоянно был пьяный, сытый и нигде не работал... его спрашивают,,как он так умудряется? он - а у меня в подвале два еврея сидят..

11 лет

1

Один мужик постоянно был пьяный, сытый и нигде не работал... его спрашивают,,как он так умудряется? он - а у меня в подвале два еврея сидят..

11 лет

1

Еврейка у гинеколога. Врач еврейке - Вы беременны, но плод не совсем правильно расположен. Еврейка - А что же делать доктор? Врач - Муж еврей? Еврейка - Да , еврей. Врач - Тогда нет повода для волнения - жиденок выкрутится!

11 лет

1

Я не дописала, извини... - так война давно кончилось - а я говорю, что немцы в городе...это отчасти про мою нацию

11 лет

1

Циля говорит:
- Мойша не хочу быть больще ЖИДОВКОЙ. Нас. ЖИДОВ все люди терпеть не могут. Пойду сейчас в церковь покрещусь. И стану нормальным человеком, а не ЖИДОВКОЙ,
- Я с тобой пойду, но ты в церковь зажоди первая, мало ли что.
Так и посьупили.
Циля вышла с церкви Мойша спрашивает:
- Ну, что? Ну как Циля?
Циля:
Слушай меня ЖИДОВСКАЯ МОРДА!!!! Во первых не Циля, а Мария Ивановна. А во вторых ЖИДОВСКАЯ МОРДА, ты лучше скажи зачем вы, ЖИДЫ ПАРХАТЫЕ, ХРИСТА распяли?

11 лет

1

Людмила Солдатенко

У меня за окном анекдот, дерут по 15 руб с кв метра на кап.ремонт и уже неделю долбят абсолютно целый асфальт и укладывают новый... И шум и грязь и деньги...

11 лет

0

ВВ

Валерий Варченко

легко - после очень тяжёлой операции врач говорит больному - я вам на ночь пришлю медсестру,больной - доктор,может в другой раз,а то у меня всё болит...

11 лет

0

Tooroconsan

Муж - жене, сидящее на диете:

- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

11 лет

0

НШ

Надежда Шуленина

Игра "Что? Где? Когда?" Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
- Нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран ... !

11 лет

0

Mirelle Moorat

Квартира. Отец кричит:

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Майкл?!

11 лет

0

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы, бабы, такие!

11 лет

6

0

А вот про мою нацию - В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

11 лет

1

11 лет

1

Давай))

11 лет

1

Почему евреи не делают борщ? -
Туда слишком много всего надо класть.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

11 лет

1

11 лет

1

И привел Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню, и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

11 лет

1

Вишня Вишня

Мужчина решил сам себе сделать обрезание.. Для местной анестезии он избрал сухой лед.. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его кипятком..

11 лет

1

0

Приходит молодой человек к доктору и говорит:
— Кастрируйте меня.
Доктор:
— Да зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу.
Ну, после операции доктор спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай.
— Так вам надо было сделать обрезание?
— А я КАК сказал, доктор?

11 лет

1

НГ

Надежда Гамбург

Случай из жизни: Утренник в детском саду... Выключили свет перед выступлением... Из темноты детский писклявый голос:"Сука! Как страшно!"))))))))))))))))))

11 лет

0

Пожалуйста: — Вадик, ты выглядишь как идиот!
— Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

11 лет

10

0

- Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна…
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор – это синагога?

11 лет

1

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

11 лет

1

Гость на обеде у еврея. Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

11 лет

1

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!

11 лет

1