Может быть порадуешь анекдотом?

У нас такая жарюка. На солнце больше сорока. Пришел домой смарило и я заснул, так марьяшка разбудила, кушать захотела. А я не могу отказать любимице!

У нас дожди и потеплело только сегодня!!!!!

Сама от куда? А то давно общаемся, а кто от куда и не знаем. Не порядок!!!

А я была в ваших краях!!!!)))

Семь лет назад,приезжала за режиссером!!!))))

Построил ЕВРЕЙ круглый дом. у него все спрашивают.ЕВРЕЙ почему у всех дома квадратные или прямоугольные, а утебя круглый? ЕВРЕЙ отвечает, что бы из под угла не прибили.

Приходит ЕВРЕЙСКИЙ дед мороз в детский сад и говорит:
Здгаствуйте, детишки. К вам пгишел ЭВГЕЙСКИЙ дедушка могоз, покупайте иггушки.

Поймал ЕВРЕЙ золотую рыбку. А рыбка ЕВРЕЮ говорит:
- Послушай ЕВРЕЙ, отпусти меня, а я тебе за это выполню любое твое желание.
ЕВРЕЙ:
- Хорошо.Хочу быть героем Советского Союза,
- Хорошо. И оставила ЕВРЕЯ в окопе с одной гранатой.
ЕВРЕЙ:
- Я же не просил посмертно.
Рыбка:
- Поздно. ЖИД,

Еврейка у гениколога. Врач еврейке - Вы беременны, но плод не совсем правильно расположен. Еврейка - А что же делать доктор? Врач - Муж еврей? Еврейка - Да , еврей. Врач - Тогда нет повода для волнения - жиденок выкрутится!

70 лет освобождения Одессы от фа шистов. в комитет по награждению приходят молодая еврейская супружеская пара и говорят:
- Мы бы хотели к празднику получить по медали.
- Но. позвольте, вы так молоды, вы ж не воевали.
- Дело в том, что уезжаем в Израиль.
- Тогда вам нужна медаль "ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ ОДЕССЫ ОТ ЖИДОВ".

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

Это анекдот про мою еврейскую нацию! Еще?

не чего. извени если помешала

Ну а что поделать, если про нас есть и такие анекдоьы???




Приходит
ЕВРЕЙСКИЙ дед мороз в детский сад и говорит:

Здгаствуйте, детишки. К вам пгишел ЭВГЕЙСКИЙ
дедушка могоз, покупайте иггушки.

Построил
ЕВРЕЙ круглый дом. у него все спрашивают.ЕВРЕЙ почему у всех дома квадратные
или прямоугольные, а утебя круглый? ЕВРЕЙ отвечает, что бы из под угла не
прибили.

Встречаются
два приятеля, которые давно не виделись.
один веселый, а второй грустный. веселый спрашивает:

- Как дела, чего грустишь?

Грустный отвечает:

Долго искал работу, сегодня нашел, но понимаешь
там одни ЖИДЫ, а я ЖИДОВ терпеть не могу. А ты как?

- А у меня все о, кей. Сегодня наконец то избавились
от крыс. Выкормили крысенка в
огромную крысу, получился крысоед. так передушил всех своих собратьев.

- Послушай, а у тебя на примете нет маленького
ЖИДЁНКА???

А тебе что, дочь моя любимая привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

Идет
еврей по улице. С крыши дома камень упал и еврею по башке. Еврей вырубился.
Мимо женщина проходит и говорит. Да эт же жид! Это ж надо, сколько жидов
развелось, бедному камню и упасть негде!

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

ЭТО ПРО МОЮ НАЦИЮ!!! и ЕЩЕ ПРО ЕВРЕЕВ. - Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

И привел Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню, и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Еврейка в женской консультации. Врач Вы ьеременны, но плод не правильно расположен. Еврейка - А что же делать? Врач - - Муж еврей? Еврейка - Да, еврей. Тогда не беспокойтесь, жиденок выкрутится!