"Когда у тебя день рождения?
— 29 февраля.
- Ты что, родился в високосный год?
- Да
— Тебе повезло, что он был високосный, а то мог вообще не родиться".
«Ребёнок-людоед канючит у матери: „Хочу шоколадку! Хочу шоколадку!“. Мать в расстроенных чувствах: „Где я тебе среди ночи негритянку возьму?“»
Бэрл Ароныч, что грустный такой? Да вот сын женится. Так радоваться ж надо, а как невесту зовут? Степан! Мда... совсем не еврейское имя.
Один старый еврей пригласил на пир кучу гостей. Наелиеь, напились. Как гости ушли, он заметил что пропали дорогие часы. Еврей пошел к Раввину в слезах и рассказал ему свою историю и о пропаже часов. Рэббэ ему посоветовал пригласить тех же людей, дать им столько же еды и выпивки и читать им 10 заповедей. Как дойдешь до "не укради" - вор обязательно покраснеет. Так когда еврей дошел до заповеди "не прелюбодействуй" он вспомнил, где оставил часы.
Урок анатомии. Вовочка. В каких органах больше всего паразитов? В государственных! Два!
Урок литературы. Училка спрашивает. Какой писатель начинается на П и кончается на Н? Подымает руку девочка. Пушкин! Умничка Анечка. Мне ноавится ход твоих мыслей. Вовочка с заднего ряда. Мариванна! А какой писатель начинается на Х а кончается на Й? Вон из класса! Завтра с отцом! К директору! Вообще то это Хемингуэй и мне нравится ход Ваших мыслей.
Урок русского языка. Училка спросила Вовочку. Как называется дыра в дереве, первая буква Д, последняя О? 5 буков. Дупло. Правильно. Мариванна. Как называется полный провал, полный трэш? 6 буков вторая И? ВОН ИЗ КЛАССА! ЖДИ МЕНЯ У ДИРЕКТОРА!!! Фиаско, Мариванна! ФИАСКО!
Злая. Ты ж совсем не злая. По лицу ж видно.
Ушел мужик от старой к молодой - Не этот факт сочла жена бедой. Беда лишь в том ,что эта молодица Вернуть приобретение ей грозиться.
- Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойду по бабам и домой явлюсь только утром! Угадай кто будет снимать с меня ботинки? - Патологоанатом.
К старому еврею пришли родственники (дети, племянники,внуки) , говорят - как ваше здоровье дядя Изя? Он отвечает - не дождетесь.
Если ты изменил и ушел из семьи ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот...

Колобок повесился, Терминатора срочно сдали в металлолом, Буратино выколол глаз у Мальвины, когда целовались....
Богатырь на распутье. Камень с надписями. Налево - жизнь потеряешь, направо - коня, прямо - об камень долбанешься
Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы.
Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер
- Двое... Звонок в дверь - Муж пришёл. прыгай в окно... Ты что офигела 13 - й этаж... - А ты что суеверный 

Не стоит, тут есть шибко деловые, судят по своему скучному разуму, потом ещё и дурой будешь
Вы дей-но от души смеётесь над анекдотами?)) я ет к тому, што не одного не помню....

Ша, это будет долго. И не продуктивно . Вот если бы лежали вместе. )))) хотя бы на пляже .
Доктор, у меня провалы в памяти! И как часто? Что часто? Ну, провалы... Какие провалы?
а давайте... Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом
в основном все люди добрые внутри
вот надрез я сделал... хочешь посмотри?
Если электричество исходит от электронов, то мораль исходит от ежевики?
Почему 11 не произносится как восемнадцать
-А что это ты пьешь?
- Русский мохито.
- А, ром и мята!
- Нет, водка и укроп!))
Вообще то Русский мохито: это водка с алоэ!)) (хотя может от региона зависит, а я не в курсе?)
Алоэ не русское растение)) а укроп в каждом огороде найдете..
Как скажешь, у меня на подоконнике, сколько себя помню, растёт и растёт, соседям давал отростки, у них тоже растёт. как летом, так и зимой, всегда пожалуйста!))
Это комнатное растение, а не сьедобная трава))
Это не просто растение, оно лечебное!))
Берёте пару сочных мясистых листочков, нарезаете сантиметровыми квадратиками и в баночку с самогоном (0,5 литра), даёте настояться две недели, потом фильтруете самогон, отжимаете остатки листьев и получаете Русский Мохито!)) Вот, как то так!))
Не так уж они и смешные, если посмотреть с другого конца, Лукавая...
