Напишите самый ваш любимый анекдот!

Такой мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,открывает багажник... и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит:
-Раздевайся
- Зачем????
- Раздевайся быстро я сказал
Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит:
-Лепи снеговика !
-Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли?
Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов. Красивый - с носиком, пуговками....
Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на
неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ"

Закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. Сосед - Рабиновичу:
- Почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- "Продаю гусей по пятьсот рублей за штуку."
- Ты поступил очень глупо. Я пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей.

В аду объявили акцию: "Тот, кто выдержит удар хвостом самого главного чёрта-попадёт в истопники. Остальные-как всегда-на сковородку. Защищаться можно чем угодно. Вышел американец, закрылся крышкой котла. Безуспешно! Вдребезги! На сковородку! Вышел индус. Удар- шипит сквозь зубы... Ещё..-то же самое.. "Я- йог, умею терпеть!" В истопники! Черёд русского... Чем будешь защищаться? "Ясное дело! Индусом!"

Лежит ангел на пляже, загорает. Крылышки расправил, хорошо ему. Вдруг, чувствует - тень. Глаза открывает - чёрт стоит.
Спрашивает: "Чего тебе?"
Тот: "Да вот, за душой твоей прислали".
Ангел: "Ну, бери и вали отсюда, не мешай загорать".
Чёрт в шоке: "Как так? А торг?"
Ангел: "А торговаться, вы, придурки, будете, кода назад забрать попросите".

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Мама собирает дочку гулять. Дочь: — Мам можно я фублю возьму? — Можно,бери. Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит: — Фууу бл@яя! Дочь: — Вот и папа ее так назвал...

открываю дверь стоит Смерть с косой -" я за тобой " . заходи выпьем .выпили по одной по второй и до полного не могу напились Смерть ушла . забыла зачем приходила . через неделю опять .открываю дверь стоит Смерть . что опять за мной . в ответ -" нет пить не буду я за косой"

Поймал мужик золотую рыбку, а она взмолилась: Отпусти меня в воду любую твою просьбу исполню но только одну. Растерялся мужик от такого счастья и говорит:-Сделай так чтобы у меня всё было. Ну, хорошо -сказала рыбка-у тебя всё было и уплыла...)))))))))))))

поднимается участковый на верхний этаж. Там сидит девушка на корточках и в кокошнике. Смотрит а под ней лужа, он и спрашивает у неё, Ты кто? а она отвечает, Я снегурочка, а ЭТО что участковый спрашивает, а она ответила, А это я таю

Женщина приходит к стоматологу и говорит " муж ревнивый,будет звонить ответьте ему" Врач занят делом и тут звонок ,отвечает" ваша жена сейчас занята. сейчас я кончу она сплюнет и вам перезвонит.." )))

Папа хвастается своей дочкой: "А мы уже все двенадцать месяцев выучили! Давай: ян..." - "Варь!" - "Фев..." - "Раль!" - "Давай дальше сама!" - "Арт! Рель! Ай! Юнь! Юль! Густ! Ябрь! Ябрь! Ябрь! Абрь!"

про Василия Ивановича и не потому что он дурак где образованные в том числе и современники как его так и 70 и т годов

В Непале вышел указ:Гражданином или гражданкой Непала,может быть каждый человек,сделаный непалкой и непальцем.

и крикнул иван Царевич зычным голосом.......Бабушка, а как это зычным голосом?....Ну как как...Эгегей!...Бл....!

Зяма, скажи мне , пожалуйста, а ты любил других женщин до меня? Ну, что ты, Циличка! Так, уважал немножко.

где Вы так хорошо научились танцевать чечётку? Дома. - Нас было10 детей.а горшок один

гитлер запершись глубоко в рейхсканцелярии отчяяно оттягивал свой конец

Сара, слышала Изя таки сел на диету! Надо срочно звать его в гости.

Буратино утонул..., негр загорает...., колобок повесился.......

Надпись на двери хирурга: Доктор торт и конфеты не пьёт!!!