​Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю сам

​Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... Хорошо что я тебе пежо не купил.

​Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не попробовать местных женщин?! Но денег только 100 франков и осталось. Дай, думает, попробую...
Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему: ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к другой - аналогично. Hу, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу.
Сидят мужик с женой своей в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и говорит: я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.

​Жена с мужем в магазине. Жена:- Не забудь презервативы
купить.

Муж:- Блин..., 20 гривен- за три раза...!

Жена, озадаченно:- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

буду продолжать, нет предела совершенству

справляться и не любить

Какая прелесть! Значит, я не напрасно живу уже хотя бы оттого, что у меня есть грудь

есть и носишь, это главное

Ага везде с собой ношу

будете всегда центром нашего внимания

Юморист)

​Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень милой, красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю — Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю — Нет.
— А у тебя есть дом трехэтажный?
Я говорю - Нет. И она меня бросила.
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать феррари, и купить мерседес. Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

Вот же ж)

​- О, Изя! Я слышал ты женился?
- Да.
- Ну ты счастлив?
- А шо делать...

Ох хо)

Никогда не поздно

​— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.

​Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают

​То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь ж@пы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?

Они есть,их не замечают.

показуй что есть, всё картиинки

Кому и зачем?

Конечно моё

​Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...

​Прогуливаясь в парке, женщина присел на лавочку, достала книгу. К ней подходит бомж и протягивает початую бутылку:
— Угощайся, детка.
— Нахал. Уйди от меня вонючая образина! Я что, на шлюху похожа?!
— Тогда, детка, объясни мне, чего ты расселась на моей постели?

​Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть…

​Задумалась – это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.

​Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь… Кто такая?!

их же любят..а они не догадываются

хорошего вам дня

ой можно спрошу..это ваше имя? просто редкое русское старославянское

спасибо)

В каждой шутке есть доля шутки

Пойдем

Вот значит как отвык

да еще 3 недели

фигня

​Начало беременности было замечательное...

​
Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

да всё в женский монастырь

​Девушки, если Вы мечтаете, чтобы Вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

только учусь...​Все мужики — сволочи, и с этим приходится мирится.
Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

Благодарю!!

Они догадываются!