Еврей, прежде чем ответить, сам спросит.

Обязательно, продолжим, не исчезайте.

Как же можно??? ЖИД ВАС ЕЩЁ ПОРАДУЕТ ЮМОРОМ ПРО НАС ЖИДОВ

В области. Большая Мартыновка, Слышали? Это в сторону Волгодонска.

Конечно слышал!!! Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему: — Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-жидами поломался. — Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

Здрасти, то здрасти, но что то не как не встретимся вновь

не Вы?? а вопрос?? я наверно, тоже еврейка, раз спросила!?))

ну вот , а я еврей

да..

Два еврея, живущие напротив друг друга, разговаривают:
– Исаак! Когда у тебя день рождения?
– А шо такое?
– Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
– Авраам! А у тебя когда день рождения?
– А шо такое?
– Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.
Во время секса он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает.
– Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы спите?!
– Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу

Обожаю юмор про свою нацию

Хохол идет по улице во Львове.
Вдруг видит на заборе надпись:
БЕЙ ЖИДОВ!
- От це добрэ!
Чуть ниже:
СПАСАЙ РОССИЮ!
- Нэ бачу логыкы.

Кому как не мне это знать!)))

Значит и Я умница?

Нет.." сам спросит" Даёт себе время на продумывание. что бы , что-то не сморозить.

Почему у жидов такие большие носы?- Воздух бесплатный.

Какая разница между жидом и пиццей?- Пицца не орет в печке.

Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине?- Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельной урне.

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии?

Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает...
По дугой стороне улицы его обгоняет парень какой-то.
Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну тогда за мной будете.

Таки Да

Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

Гольфстрим - это тёплое течение в Атлантическом океане, не когда не замерзает, а В. И подумал, что это фамилия еврея

Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный... А циль погана.

Это быстро не объяснишь. Евреев не любили во все времена

Хитрые, жадные, подлые и т.д.

Вы знаете, а я тоже еврей

Таки да! Всё точно! По этому и написал это

Я тоже еврей

Две подруги сидят и обсуждают своих мужей.
Одна,еврейка,замужем за русским."Мой Володя выпил из меня столько крови,что и он уже - наполовину еврей!Русская,замужем за евреем:"Это что!А мой уже давно стал чисто русской скотиной!"

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему тогда у нашего папы бутерброд упал масом вверх? Я сам видел!
-- Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на бутерброд намазывает не с той стороны!

В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается:
- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!

Вопросов мало задали...)))