РАССКАЖИТЕ АНЕКДОТ .!. (пошлые не писать)

Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х#ли ты до#бался-то до меня?!

летит "мерин"его тормозит мент,тот проезжает мимо останавливается,возвращается открывает окно,мент наклоняется представиться,водила ему в лицо каак гавкнет со всей дури,тот шарахается назад,водила берет за ремень безопасности показывает что пристегнут и говорит,не боись я привязаный...по газах и улетел...

Медведь,волк и лось упали в яму.проголодались. медведь с волком решили съесть лося, тот и говорит - только посмотрите перед смертью,что у меня на заду написано, а то так и не узнаю. медведь сунулся,получил копытом и простонал - а я то зачем лез, я даже читать не умею

Анекдот с бородой.В регистратуре поликлиники мужчина спрашивает:"Девушка,а есть врач .опа-глаз?" Она удивляется,какая связь между ними. "Как какая,почему.когда на опе волосину дернешь.из глаз слезы?" Извини,если пошлый

- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали. - А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

— Тетя Сара, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Сема?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

отец говорит Вовочке: "в твоем возрасте Бен Франклен был круглым отличником!" а Вовочка отвечает:"а втвоем возрасте Бен Франклен был президентом!"

Хрен вам, а не квартира! Сказала баба Тоня, резко задула 100 свечей на своем именинном торте, пиз. .нула стакан самогона и закурила любимый беломор!

встретились ка кто ежик и медвеженок...: привет ежик.. привет медвеженок.. вот так слово за слово шутка за шуткой ежик и получил по морде

В связи с наводнением в Курске, глава МЧС отчитался о закрытии трех пабликов в VK, публиковавших оскорбительные шутки на эту тему.

Приходит муж домой бухой. Жена на него ругается: сволочь, приходишь домой поздно, пьяный, будишь меня! Муж отвечает: буду!

дед с бабкой любили играть в прятки...-бабка прятала бутыль самогона...дед находил..-потом пряталась бабка...

-Девушка, давайте знакомиться- Нет, спасибо.- А может нам в одну сторону?- Нет, я не иду в .опу

- Фима, я толстая?

- Шо ты,
Люся! Нет, конешно. Ты просто сильно заметная…

-Паап! Хочу тату на пояснице! - Не вопрос, неси ремень - набью"...

рядовой иванов у вас очень редкая фамилия..- так точно, сэр!

Уходя с головой в работу рискуеш остальными частями тела

Не запоминаю и не рассказываю А пошлые вообще не слущаю

Изя! Ты где работаешь? Летчиком.Куда летаешь? Я Лед вожу

блин, у меня в коллекции только пошлые)