Смеяться после слова кирпич!!!Хотите научу?

проходит женщина по берегу реки видит сидит мужик рыбачит а на голове у него кирпич лежит, ну той конечно стало интересно для чего он она подходи и спрашивает: -- мущина а зачем вам кирпичь на голове -- даш скажу -- хам . и с возмущением уходит . не прошло и двадцати минут возвращается обратно -- мущина ну зачем вам кирпич на голове ? -- даш скажу она опять развернулась возмущенно, отошла на некоторое растояние подумала подумала но женское любопытство взяло свое, вернулась -- ладно я вам дам только скажите зачем у вас на голове кирпич . мужик тут же кинул удочку отвел дамочку в кусты сделал свое дело вернулся обратно взял удочку положил кирпич на голову и стал рыбачить. девушка ему -- вы обещали мне сказать зачем вам кирпич нужен -- видиш попловок так вот на него ни одна блять не клюнула а на кирпич ты уже восьмая

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз
головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа,
приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный
удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,
поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...

ну да примерно то же самое)))наверное

да я просто со своей льдины Вам рукой помохала!!))

ааа!поняла теперь!)

еще анекдот рассказать, правда попроще будут)))

жду)

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю… .........................Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере........................
- Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в своё дело.

проходит женщина по берегу реки видит сидит мужик рыбачит а на голове у него кирпич лежит, ну той конечно стало интересно для чего он она подходи и спрашивает: -- мущина а зачем вам кирпичь на голове -- даш скажу -- хам . и с возмущением уходит . не прошло и двадцати минут возвращается обратно -- мущина ну зачем вам кирпич на голове ? -- даш скажу она опять развернулась возмущенно, отошла на некоторое растояние подумала подумала но женское любопытство взяло свое, вернулась -- ладно я вам дам только скажите зачем у вас на голове кирпич . мужик тут же кинул удочку отвел дамочку в кусты сделал свое дело вернулся обратно взял удочку положил кирпич на голову и стал рыбачить. девушка ему -- вы обещали мне сказать зачем вам кирпич нужен -- видиш попловок так вот на него ни одна блять не клюнула а на кирпич ты уже восьмая

точно плохая, не рыбак он, рыбак рыбака видит издалека да?

я коктель

4⃣0⃣

Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля!
— Как нет? Вчера же был...


Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
- Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
- Я тебе сейчас объясню...
- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?







- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была!

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак.
Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.


— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
— Ну да, сойдёт.

В ресторане:
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.


Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю…
Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
- Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в своё дело.
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове электрошок.
Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз
головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа,
приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный
удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,
поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове электрошок.
Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз
головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа,
приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный
удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,
поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...

проходит женщина по берегу реки видит сидит мужик рыбачит а на голове у него кирпич лежит, ну той конечно стало интересно для чего он она подходи и спрашивает: -- мущина а зачем вам кирпичь на голове -- даш скажу -- хам . и с возмущением уходит . не прошло и двадцати минут возвращается обратно -- мущина ну зачем вам кирпич на голове ? -- даш скажу она опять развернулась возмущенно, отошла на некоторое растояние подумала подумала но женское любопытство взяло свое, вернулась -- ладно я вам дам только скажите зачем у вас на голове кирпич . мужик тут же кинул удочку отвел дамочку в кусты сделал свое дело вернулся обратно взял удочку положил кирпич на голову и стал рыбачить. девушка ему -- вы обещали мне сказать зачем вам кирпич нужен -- видиш попловок так вот на него ни одна блять не клюнула а на кирпич ты уже восьмая

проходит женщина по берегу реки видит сидит мужик рыбачит а на голове у него кирпич лежит, ну той конечно стало интересно для чего он она подходи и спрашивает: -- мущина а зачем вам кирпичь на голове -- даш скажу -- хам . и с возмущением уходит . не прошло и двадцати минут возвращается обратно -- мущина ну зачем вам кирпич на голове ? -- даш скажу она опять развернулась возмущенно, отошла на некоторое растояние подумала подумала но женское любопытство взяло свое, вернулась -- ладно я вам дам только скажите зачем у вас на голове кирпич . мужик тут же кинул удочку отвел дамочку в кусты сделал свое дело вернулся обратно взял удочку положил кирпич на голову и стал рыбачить. девушка ему -- вы обещали мне сказать зачем вам кирпич нужен -- видиш попловок так вот на него ни одна блять не клюнула а на кирпич ты уже восьмая

проходит женщина по берегу реки видит сидит мужик рыбачит а на голове у него кирпич лежит, ну той конечно стало интересно для чего он она подходи и спрашивает: -- мущина а зачем вам кирпичь на голове -- даш скажу -- хам . и с возмущением уходит . не прошло и двадцати минут возвращается обратно -- мущина ну зачем вам кирпич на голове ? -- даш скажу она опять развернулась возмущенно, отошла на некоторое растояние подумала подумала но женское любопытство взяло свое, вернулась -- ладно я вам дам только скажите зачем у вас на голове кирпич . мужик тут же кинул удочку отвел дамочку в кусты сделал свое дело вернулся обратно взял удочку положил кирпич на голову и стал рыбачить. девушка ему -- вы обещали мне сказать зачем вам кирпич нужен -- видиш попловок так вот на него ни одна блять не клюнула а на кирпич ты уже восьмая

Так же .....корнет поражается как ему удается со столькими женщинами переспать...Так поручик ему и шепнул.....Как вы думаете что?

"шмелым надо быть", например

нет....можно вам впендюрить.уж простите...и каждая десятая разрешала....

а я имела в виду Гусарам дают

Поручик,а вы чего не танцуете?
Да мы себя в другом покажемс....

проходит женщина по берегу реки видит сидит мужик рыбачит а на голове у него кирпич лежит, ну той конечно стало интересно для чего он она подходи и спрашивает: -- мущина а зачем вам кирпичь на голове -- даш скажу -- хам . и с возмущением уходит . не прошло и двадцати минут возвращается обратно -- мущина ну зачем вам кирпич на голове ? -- даш скажу она опять развернулась возмущенно, отошла на некоторое растояние подумала подумала но женское любопытство взяло свое, вернулась -- ладно я вам дам только скажите зачем у вас на голове кирпич . мужик тут же кинул удочку отвел дамочку в кусты сделал свое дело вернулся обратно взял удочку положил кирпич на голову и стал рыбачить. девушка ему -- вы обещали мне сказать зачем вам кирпич нужен -- видиш попловок так вот на него ни одна блять не клюнула а на кирпич ты уже восьмая

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!

Жена мужу: я от тебя ухожу....Муж в панике ...я с тобой.


Тойота-управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа - искусство удивлять. Митсубиси - перемены к лучшему. Инфинити - бунтующая страсть. Лендровер - будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем!!!

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

ржач

Оль, хрень какая то. Даже не досмотрел. С Рождеством! Привет!

ну лады, С Рождеством!!!! а я смеялась, буду знать что не для каждого

проходит женщина по берегу реки видит сидит мужик рыбачит а на голове у него кирпич лежит, ну той конечно стало интересно для чего он она подходи и спрашивает: -- мущина а зачем вам кирпичь на голове -- даш скажу -- хам . и с возмущением уходит . не прошло и двадцати минут возвращается обратно -- мущина ну зачем вам кирпич на голове ? -- даш скажу она опять развернулась возмущенно, отошла на некоторое растояние подумала подумала но женское любопытство взяло свое, вернулась -- ладно я вам дам только скажите зачем у вас на голове кирпич . мужик тут же кинул удочку отвел дамочку в кусты сделал свое дело вернулся обратно взял удочку положил кирпич на голову и стал рыбачить. девушка ему -- вы обещали мне сказать зачем вам кирпич нужен -- видиш попловок так вот на него ни одна блять не клюнула а на кирпич ты уже восьмая

Ну это не на кирпич а на ситуацию

Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.
- Вот-те раз, - подумал Мюллер.
- Вот-те два, - подумал Штирлиц, бросая второй.

конечно смешно!!!

проходит женщина по берегу реки видит сидит мужик рыбачит а на голове у него кирпич лежит, ну той конечно стало интересно для чего он она подходи и спрашивает: -- мущина а зачем вам кирпичь на голове -- даш скажу -- хам . и с возмущением уходит . не прошло и двадцати минут возвращается обратно -- мущина ну зачем вам кирпич на голове ? -- даш скажу она опять развернулась возмущенно, отошла на некоторое растояние подумала подумала но женское любопытство взяло свое, вернулась -- ладно я вам дам только скажите зачем у вас на голове кирпич . мужик тут же кинул удочку отвел дамочку в кусты сделал свое дело вернулся обратно взял удочку положил кирпич на голову и стал рыбачить. девушка ему -- вы обещали мне сказать зачем вам кирпич нужен -- видиш попловок так вот на него ни одна блять не клюнула а на кирпич ты уже восьмая