Смешные истории чаще забавнее анекдотов. У вас была такая? Поделитесь?Уже жду).

Очень много:
Припомнилась история:закончив физмат,наши мальчики шли в сельскую школу учителями,чтобы не взяли в армию.Год был 99-й,началась вторая война в Чечне.
Со мной учился Сашка А.Блондин с голубыми глазами,красавчик.
Его то и занесло в школу.О,Боги,Боги!
7-й класс, перемена.Одна из его учениц подходит на перемене и говорит:"Александр Иванович! Мне Вам нужно что-то сказать."
- Я слушаю-это Сашка.
А Сашка был человек немаленького роста, 1м 80см.
- Наклонитесь,я на ушко Вам должна сказать.
Сашка наклоняется, и эта девочка чмокает его в ухо. И со смехом все девочки убегают.Оказалось,они просто поспорили....

Когда я еду на море люблю вставать в 6 шесть часов поити на пляж когда море спокойное,побегать по пляжу, разминаться, гимнастика и все такое,а потом раздеваюсь и иду купаться голым, не знаю но это мне дает ощущение свободы, либерти.И вот в одно утро после пробежки я как обычно купаюсь, и, вдруг откуда не возьмись две старушки сели рядом с моей одеждой руки к солнцу и давай загарать, я поплавал, покувыркался в воде но сколько можно мне уже холодно а бабки загарают, им не холодно они же не в воде.Когда я окаченел плюнул на бабок вышел из воды одел быстренько шорты плавки положил в карман и побежал...

Как-то уходили со свадьбы и забирали с нее сильно подвыпившего приятеля.Он был очень недоволен,хотел продолжения банкета.Потом уже на улице стал орать "Женщину хочу!"Отправили его домой пришли к себе,включили телевизор,шел какой-то зарубежный фильм о том,как родственники приехали забрать на выходные своего дядю из психбольницы.Он довольно разумно с ними разговаривал,когда приехали и накрыли стол для чаепития,вдруг заметили,что дядюшка пропал.Пошли его искать,а он сидит на дереве и орет "Женщину хочу!"И мы своего приятеля после этого стали величать Дядюшка.

Я обычно в тролейбусе, трамвае, метро уступаю женщине место, еслио.же они на много младше меня,то пусть постоят. Сижу читаю газету, смотрю через газету возле меня сталиженские ноги. Потихоньку поднимаю глаза. чтобы увидеть лицо. А это лицо уперлось глазами там где уменяширинка. Я посмотрел а там что то белое. Я прикрыл это место газетой и тихонько затолкнул это белое в ширинку, думая, что не застегнул и видно кусок рубашки В это время дама говорит: " Извените, я упустила Вам на штаны носовой платочек!!!???

познакомился у друга в редакции с женщиной, понравились, пригласила в гости, муж типа в командировке, приехали, сын её куда то убежал, я ещё даже вздохнуть не успел, муж приходит, жена ему( не растерялась) сгоняй за бутылкой у нас гость, друг начальника. я в ах***е, сижу, выпили, они мне наперебой она свои акварели, он записи музыки, короче достали, ушли курить, я через окно, огород, забор на дорогу, а где? не знаю, пьяный куда то шел, к утру на работу добрался..... мораль? к знакомым в гости ходить надаа!

да,была.на следующий день после свадьбы брата поехали мы на озеро всей родней.жарили шашлыки,допивали свадебную водку и решили искупаться.только вошли одной ногой в озеро,слышим кто-то орет:"ты куда лезеш?"оглянулись,вокруг никого.опять только стали одной ногой в воду опять кто-то орет:"ты куда лезеш?опять оглянулись,никого.после четвертой попытки войти в озеро отец начал материться.видим на другом берегу мужик выводит из-за кустов стадо коров и кричит:ты куда б....ь лезете?

Племяшке семи лет в гостях подарили красивую плюшевую собаку. Она носится с ней по квартире, прижимает к сердцу любовно. Спрашиваем: "Как назвала?" Застеснялась сразу, глаза опустив, ножкой полукруг чертит по полу. "Не знаю...". "Ну, может у нее на этикетке где кличка написана?" Девочка, вконец засмущавшись, убежала в другую комнату от взрослых. Через полчаса влетает к нам с округленными от восторга глазами и кричит во весь голос взахлеб: "Я узнала!!! Ее Артикул зовут!!!"

Шел в магазин. Видел такую картину. Выходит мужик из магазина пьяный с пакетом полным. А там еще собаки бегали штук 5 дворняги там разные. Зима скользко. Тут эти собаки что то не поделили и начали кувыркаться и им на пути этот мужичок попался. Короче они его с ног сбили. Он упал пакет разлетелся. Колбаса там батон салат какойто и бутылка водки. Собаки за секунды всё растащили.он встает отряхивается обнимает бутылку и говорит"Слава Богу хоть водку оставили")))

Попробую рассказать одну весёлую историю из моей жизни (надеюсь у Амазонки поднимется настроение. Итак , дело было давно , в кавказских горах Сванетии(Это один из горных районов Грузии. Я работал в одной геологической партии. В партии было примерно человек 12 . База находилась небольшом нас пункте, но по утрам геологи на машине добирались до подножья гор , а затем отправлялись пешком в горы в поисках минералов. Был июль месяц и стояла невыносимая жара.

Ехала с дочкой в автобусе,11-12 лет назад,ей 4 года, она говорит мне, что в саду хорошо занимается, потом в школу пойдёт и будет учится на отлично, потом мамочка я закончу университет и получу хорошую работу и буду зарабатывать большие деньги и куплю большой дом, у тебя там будет самая лучшая комната, всё будет там: телевизор, видео, магнитофон и покупать я тебе буду всё самое вкусное, всё, что ты любишь: пиво, рыбу, сигареты!!! Автобус лежал-я в шоке!!!

Я механику презерватив на настольную лампу натянул. Он пришел включил лампу. А спустя 10 минут ползал на корячках и нюхал провода пущенные по низу-у него под столом. Я как то пришел в эту автоколонну, которую охранял. Назвал свою фамилию- а мне охранник говорит: "Проходи..........слушай а ты не тот Журавлев,который механику гандон на лампу одел?"...............Прошло столько лет, а моя приколюха и на устах жива!!!!!!!!!!!!!!

Было смешно, когда в мужской туалет в кинотеатре по ошибке зашла девушка и закрылась в кабинке. А там была щеколда, на которую надо было сначала нажать, а потом тянуть. А она не поняла и просто тянула, и дверь не открывалась. Я вошёл и услышал крики о помощи женским голосом. Ну, я сразу выставил ударом дверь и таким образом освободил её из заточения. Пришлось объяснить ей, как пользоваться щеколдами.

Купил на днях электронную зажигалку. Накаляется спиралька как у автомобильного прикуривателя, работает на аккумуляторе, заряжается от usb. Теперь появилась в обиходе фраза, рвущая шаблон: "Пойду поставлю зажигалку на зарядку!"))) Еще на днях в гостях компания была, привозили водку, но пили мало. Утром нашел в холодильнике замерзшую стоячую водку в бутылках)) задумались, настоящая ли она)))

Да, конечно! Потому что большенство анекдотов берутся из реальной жизни! Да у меня много таких занимательных историй! Вот например даже последняя произошла 13 ноября. Как я в три часа ночи свой поезд через два города догонял который перед носом ушёл. Но рассказывать по интернету очень долго. И не передать те имоции и выражение слов которые я способен передать при живом рассказе.

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

про друзей - поэтов скажу (не называя имен) Пришли дружки на международное мероприятие. С гулянки завернули. Ну и что, что пьяные, зато члены Союза писателей!!! Один такого перед микрофоном наколбасил при общем гробовом молчании, что второй моментально протрезвел (столько водки на ветер!). Дико извинялся за собрата по перу, почти по воздуху увлекая его за собой между рядами....

я не знаю насколько веселая,,,просто перед концерттом я сидел в подсобке играл на рояле толпа залетела мен я накачали я вышел на сцену ребята играли к комбику подошел как вехал зал потащилсчя я с гитарой ушол в зал шнур оторвлся играю звука нет паха оператор подлетел мне шнур воткнули я к комбику кака вьехал толн;па в шоке,,,просто у меня абсолютный слух

Лет 6-7 назад когда ещё работал мастером по ремонту оргтехники,приехал в один офис на диагностику напольного копировального аппарата,который показывал 4 ошибки сразу,причина оказалась в женских капроновых колготках,которые каким-то чудом попали в блок проявки и намотались на фотобарабан.. в итоге часа 2 провозился,но до сих пор не пойму КАК ???

как-то на 2-й чеч-войне сидели в "зелёнке" на перекуре взводом и "травили" байки, один молодой контрактник так раздухарился - мол - "я и такой и так - и вот так - и -раззсяк..." и тут "с небес" громкое "КА_РРРР" и у него пол головы и левого погона в "подарке небес"...минута молчания...и кто-то "грустно" сказал - "эх, и такого парня..." ржали до коликов с полчаса)

В 90х разуграл друзей. Подробности долго описывать. Суть заклбчалась, в том, что я инсценировал, подбросил золотую подушечку от стиморол. Призовой ыонд составлял порядка ста тыс рублей. Знакомые повелись на сто проц. Живем в Минске, а ребята собирались ехать за выйгрышем в Москву. Я в течении суток не раскрывал подвох.Мы ржали с этого все.