Расскажите анекдот, который для Вас очень смешной, но ваши знакомые его не оценили, сочли не смешным.

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!

Идет суд Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий.
Судья спрашивает обвиняемого:
- Расскажите, как было дело?
- Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вот.
- Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему,- говорит судья.
- Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит
холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло.
Судья спрашивает:
- А что скажет свидетель?
В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.
- Сижу я в холодильнике.....

Заходит мужик в ресторан. Скучающим взглядом окидывает зал, небрежно кидает официанту пачку баксов. Тот , услужливо:
- Что изволите?
- Водки.
- Рюмку, бокал, графин?
- Тазик водки.
Метнулся, приволок целый таз водки.
- Что-нибудь ещё?
- Кота.
- Простите, не понял?
Мужик со вздохом достаёт ещё пачку, кидает официанту и говорит, зевая:
- Кота принеси. И да, открой окно.
Официант кое-как нашёл отличного породистого кота, довольный принёс клиенту, посадил рядом и метнулся открыть окно. Мужик задумчиво взял кота за шкирку, лениво макнул его несколько раз в таз с водкой, затем вышвырнул в окно. Проводил взглядом, оперев лицо на ладонь:
- Скукота...

В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю,что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан.Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!

Решили американцы напасть на Россию и спрашивают французов: Когда лучше напасть? Французы говорят: не знаем, но только не летом. Спрашивают немцев: Когда? Немцы: не знаем, но только не в июне. Тогда спрашивают китайцев: Вы старая, умная нация, когда? Китайцы отвечают: да прямо сейчас. Американцы: Почему прямо сейчас? Китайцы: ну сами подумайте: русские заняты подъемом экономики, заводы строят, трубопроводы, дома... Вы представляете сколько им сейчас пленных надо?!

Встретились два знакомых, давно не виделись, разговорились. Оказывается, один недавно женился. Диалог:
–Ну, как она, красивая?
–Да так...
–Хозяйственная?
–Не очень...
–Может, в постели ОГОНЬ?
–Эмм... Не сказал бы...
–Ну, так что в ней такого, что ты прям женился?
–А!!!(с нескрываемым восторгом) У неё От-т-такенные глисты!(показывает сантиметров тридцать)
–Ой, фу-у! Жуть, как так можно?
–Э-э, сразу видно, что ты не рыбак!!

Петька спрашивает у Чапаева: «Василий Иванович, а что такое нюанс?»
Чапаев:
— Снимай штаны, Петька, покажу.
Петька в некотором недоумении снимает штаны.
Чапаев подходит сзади и засовывает ему понятно что, понятно куда, и объясняет:
— Вот смотри, Петька, — вроде и у тебя х@й в заде, и у меня х@й в заде… Но! Есть один нюанс…

Очень старый анекдот.Приходит мужчина к психотерапевту:Доктор,помогите,мне каждую ночь снится один и тот же сон,крысы играют в футбол.-Врач:Вот Вам таблетки,сегодня же начните принимать и результат не заставит себя ждать.-Мужик:Сегодня?А можно завтра?-Врач:Почему?-Мужик:А у них сегодня суперфинал.

мама а где мои голубые стринги - в шкафу а зелёные - да там же должны быть а розовые - доча зачем тебе одни стринги вы же с ночёвкой на природу - тебе спальник одеяло палатку надо - ой мама ты ничего не понимаешь если у меня будут стринги у меня будет и палатка и спальник и грелка во весь рост.

Есть такой анекдот, но не всем знакомым расскажешь... Он жутко пошлый, но очень смешной (на мой взгляд)... Ну и девушкам негоже такие рассказывать, только в очень узком кругу)

Мужчина спрашивает у девушке - Скажите а сколько вот мне лет по вашему?
- Ну примерно лет 60
- Не угадали. Мне уже 65
- А я бы вам и не дала
- А мне уже и не надо девочка

Вовочка, ты чё на урок опоздал!? - картошку жарил, х.. с тобой садись. Через время стук в дверь заходит девочка. - Картошкина, а ты почему опоздала на урок!?

Пошли как-то пупа и лупа получать зарплату ,но в бухгалтерии что-то напутали ,и лупа получил за пупу, а пупа -за лупу .я буду смеяться до слез каждый раз

недавно посмотрела видос про то, как Пу и Лу в тюремной камере чифирят.. и тут, откуда не возьмись, Пригожин в камеру заходит.. посмеялась от души...

Сидит чел, перед ним 4 кубика. С буквами А, О, П, Ж. Крутит кубики долго, потом бросает их и говорит:"Сколько не кручу, всё слово Счастье не выходит".

Могу самый несмешной подать так, что он смешным будет. Потому таких нет... Кстати, их надо фильтровать. Каждый анекдот имеет своих слушателей..

Блондинка заходит в магазин Школьник и говорит продавцу Дайте мне пожалуйста чернила для третьего класса и глобус Украины.

Парень звонит одной из своих знакомых девушек поимени Даша . Ало , Даш ?! Дам . А кто это ?

Разговаривают как-то два немца : -Ханс ,может ,девок снимем? -да не ,пусть еще повисят

Да ну их, этих гостей! Дома срач, горы посуды мыть...И это они ещё не пришли)))