Как мы с подругой прикольнулись... В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из нее. Подруга вздыхает и укоризненно говорит: — Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой мучиться будешь. И протягивает мне флакончик шампуня... А у вас какие приколы ?

Еще мазали дверные руки в подъездах с обратной стороны собачьими какашками )) Но это классика. Так все наверное делали )

Классно же - выходит человек - материться ! И что самое смешное - за собой не вытирает, уходит. прекрасно понимая что следующий кто пойдет - так же вляпается ... Ни капли сострадания!

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Это анекдот )) Я думал истории из жизни рассказываем.

Такова жизнь .... Встретишь свою неповторимую любовь и .....................?!

НИКОГДА СОНЕЧКО .... НИКОГДА НЕ ПОЖАЛЕЮ ОБ ЭТОМ ... ХОТЯ МУЧАЮСЬ СТРАШНО !!! НО Я ТЕБЯ ТАК ЛЮБЛЮ !!!

а где мне быть? Жена нашла заначку мужа. — Ох@еть! Это откуда у тебя столько денег? — Да вот, это, на подарок тебе копил… — Да! Пиzдец, а че так мало то!

— Мне хочется всех убить! — Сходи к психологу! — Психологов я уже убивал, не помогает.

Российское национальное троеборье: 1)Подъем-переворот стакана 2)выход силой из-за стола 3)стойка на ногах

Супруг, лежа в постели с женой, наблюдает, как она закапывает пипеткой 2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз, а потом... 2 капли между ног... — А туда-то зачем? — А что, она тоже давно толком ничего не видела...

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы: — Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему? — Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь? — Мгмм — Хули ты мычишь, бл@дь. Нормально разговаривай

Моя подруга....ЧУДО!.... Говорю ей: - Давай возьмём такси.... А она: - Давай коньяк... быстрей развезёт..)))

Класс !!......Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения.

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: — Дочка, а невролог когда принимает? — Дураков принимает по средам. — А умных когда?

Вы меня решили убить юмором

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся? — Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р! — Зачем? — спрашивает удивленно мужик. — Да решил п@рнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

— Папа, а почему у мамы так часто болит голова? — Это потому, что я приношу домой мало денег... — Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? — Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...