В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатор

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

да ща расскажу.Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: - А я сейчас скину 1000 рублей и порадую кого-нибудь Медведев:
- А я скину 2 купюры по 500 рублей и порадую 2-х человек.
Путин следом:
- А я сброшу 10 купюр по 100 рублей и порадую 10 человек…
Пилот:
- А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну

Умер мужик, ах б****н был супер.Жена как попало похоронила мужика, обиженна на него была.Любовницы собрались ночью, решили по человечески захаронить мужика..открывают гроб..а он пустой. .и записка в нем:МИЛЫЕ МОИ БЛЯДУСИ, Я ЧЕРЕЗ ТРИ МОГИЛЫ У ДУСИ. И х..Н. . ТОМУ В РЫЛО, КТО СКАЗАЛ..ЧТО ГОРБАТОГО ИСПРАВИТ МОГИЛА!

муж вернулся с работы и видит, что жена плачет. "ТЫ ЧТО",- ИНТЕРЕСУЕТСЯ ОН. "я ИСПЕКЛА ТЕБЕ ПИРОЖКИ С МЯСОМ",-Сказала она,-"но когда вышла из кухни кот съел их все до одного"" "Не плачь",- говорит муж,-"ЕСЛИ С ним что-нибудь случится, я тебе куплю ещё лучшего котика"

хирург выходит с операционной и говорит жене.операция прошла успешно.нужно долгое лечения.деньги на курорт.на санаторий.не растраивать мужа .не перечить.выполнять все его прихоти.ходить он больше не сможит.а потом говорит да шучу я шучу.умер он.

Вовочка помогает маме делать ремонт в квартире. подходит к стене и говорит:
- А сюда мы при..беним вот ту полочку!
Мама вовочки тут же шлёпнула его по губам, и спрашивает:
-Понял за что я тебя ударила:
-Понял! Эта полочка здесь на..уй не нужна!

стучатся в квартиру к одному наркоману он подходит к двери и спрашивает кто ?ему отвечают милиция, он им че надо , ему отвечают поговорить ,наркоман спрашивает сколько вас ,? они говорят двое ,ну поговорите между собой .

Пьяный "в пипетку" муж возвращается домой.Жена открывает дверь.Тот еле на ногах стоит.Жена руки в боки:И где ж ты был? Муж:на кладбИщИ.Жена хватаясь рукой за сердце:что,кто то умер? Муж:ты не павериш,там все Умерли

Старый дед жалуется врачу; "Доктор, почему у меня после секса в ушах сплошной свист стоит" А врач отвечает: "А вы что, хотите, чтобы после такого вашего секса аплодисменты звучали?"

да очень люблю! Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Ой ой. А я их нюхал

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока... кидаю ссылку anekdotov.net

брат с сестрой занимаются сексom и сестра говорит брату,о у тебя больше,чем у папы,брат отвечает да я знаю мне мама говорила)))

звонок в прокуратуру: "я хочу дать показания. мой отец приобрел Бентли на краденные деньги !" - "Ира ?".....-" папа?"...

Рассказываю иногда...Кусок из анекдота: ...а есть у вас женщины,которые не продаются?есть, но они дорого стоят...

Люблю.
"- Почему вы опоздали?
- Я поздно вышла.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже было поздно рано выходить" )))

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Эй, Гиви твой ишак мой лоби кушает! Э-э бижо, он нэ кушает, а нухает! Нифига сэбэ , полгэктара снюхал-да!!!

— А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме , чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.