Вежливый человек-тот ,кто любой анекдот всегда слышит впервые?

...
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломль ов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Смехопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Еврей прихожит к Равину и говорит:
-Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу — «»Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо»"…так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.
Равин читает книгу — «»Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо»"… так и поступили… Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.
Равин находит в книге нужную страницу: «»Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею»"!

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно ceкcом занимается!
Американцы:
— Но это же полная ерунда!
Русские:
— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

Это тоже надо уметь.Это воспитание,это умение себя вести и это просто такт.От этого слова произошла сама "ТАКТИКА".Надо уметь себя тактично вести.С Уважением!

Прежде чем сказать, досчитайте до 20, думаю этого времени хватит чтоб подобрать правильные слова. А если двадцати секунд не хватает. Тогда нужно обесцветиться....

или случайно отрыгнув за столом , наклонившись к соседу дружелюбно скажет - " Не беспокойтесь , со мной тоже иногда бывает " ))))))))

По вашему все склерозники --это вежливые люди, склероз кстати классная болезнь, когда ничего не болит и каждый день новости))))

Вежливый человек тот,который устав от вас не пошлет куда подальше,а предложит посмотреть три семейных альбома фотографий)))

Вежливый человек тот, кто может поставить хама на место без применения не нормативной лексики и идиоматических выражений.

Не столько вежливый,сколько-двуличный...который в душе держит мысль:"Задолбал ты своими идиотскими анекдотами 17-го года!"

Ага,детский танька Санька, попробую канфету вкусная,тот нормальная вкусная и чего тогда и кошка и песок выпльовывают???

Нет, это либо глупый, либо терпеливый... А за бородатые анекдоты люди убивают! Вот как Каин Авеля убил... Все за это...

анекдот тот который в тему, и смотря кому расказываете,человек с юмором поймет ,а дураку любой раскажи обится

любой жополиз (простите за вульгарность) все анекдоты слышит - будто впервые!... поменьше бы таких "вежливых"

Да,но каждый человек анекдот рассказывает по-своему,поэтому всегда интересно послушать в его исполнении!

простите... а если я не могу хихикать, когда откровенно не смешно - я автоматически становлюсь невежливым?

Вежливый человек всегда реагируеть как будто впервые слышить.У них кредо:прывичность мысли надо гнать

Света, я Вас слышу впервые! И рад этому! Буду радоваться и ещё более, если Вы мне напишете ещёЁ! Спасибо!

Никогда! Слышать впервые, значит смеяться (улыбаться), а делать вид, что слышишь впервые это ЛИЦЕМЕРИЕ!

...бывает и такое...если анектод интересный...если не интересный, или не к месту , могут быть ньюансы...