Как вам моя ава нравится?

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски?
В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе
плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами
выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные
танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами
выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные
танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Советские евреи делилесь на четыре категории:

1) Уездные евреи (те, которые уезжают).

2) Потомственные евреи (те, которые уедут потом).

3) России верные жиды (те, которые остаются).

4) Дважды евреи Советского Союза (те, которые уезжают и возвращаются обратно).

По моему все в норме

Привет! Ты чего напала на бедного еврея ,отпускница!?

дразница?

Ну, это только вы знаете )

А я не знаю ) Вы же не сказали мне об этом )

Евреи жадные, по этому и такая надпись!

И ничем не поделитесь со мной ? )

Два еврея пошли к третьему в гости. Подходят к двери, один начинает стучать ногами. Его товарищ спрашивает его:
- Зачем ногой стучишь?
- Пусть думают, что наши руки подарками заняты!

Мимо стройки идет еврей. С крыши дома упал камень и прямо еврею по голове. Подошли люди и увидели, что еврей лежит на земле. Это ж надо сколько жидов развелось, бедному камню не куда упасть.

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. один веселый, а второй грустный. веселый спрашивает:
- Как дела, чего грустишь?
Грустный отвечает:
Долго искал работу, сегодня нашел, но понимеш там одни ЖИДЫ, а я ЖИДОВ терпеть не могу. А ты как?
- А у меня все о, кей. Сегодня наконец то избавились от крыс. Выкормили крысенка в огромную крысу, получился крысоед. так передушил всех своих собратьев.
- Послушай, а у тебя на примете нет маленького ЖИДЁНКА?

я и говорю...

Замечательно!

Молодец, спасибо, повеселил.

Мимо стройки идет еврей. С крыши дома упал камень и прямо еврею по голове. Подошли люди и увидели, что еврей лежит на земле. Это ж надо сколько жидов развелось, бедному камню не куда упасть.

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. один веселый, а второй грустный. веселый спрашивает:
- Как дела, чего грустишь?
Грустный отвечает:
Долго искал работу, сегодня нашел, но понимеш там одни ЖИДЫ, а я ЖИДОВ терпеть не могу. А ты как?
- А у меня все о, кей. Сегодня наконец то избавились от крыс. Выкормили крысенка в огромную крысу, получился крысоед. так передушил всех своих собратьев.
- Послушай, а у тебя на примете нет маленького ЖИДЁНКА?

Фу, антисемитизм какой-то

Надпись - Если на Фейсбуке поставить нацмональность Еврей, то у вас автоматически прорадет кнопка "Поделиться!"

Я нечто такое долго искал и вот повезло, нашел!

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
- Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
- Ну иди купи - выпьем!
Первый:
- Нет так нет.

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
- Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
- Ну иди купи - выпьем!
Первый:
- Нет так нет.

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски?
В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе
плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!

Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

а зачем? кто понимает и так поймёт - а кто не понимает - не поймёт!

Еврей должен быть евреем!!!

Все по нашему по еврейски!

То есть с юмором и по умному?)))

Ну Вот, наконец таки попалась!!!

По этому и такую аву выбрал!

Мимо стройки идет еврей. С крыши дома упал камень и прямо еврею по голове. Подошли люди и увидели, что еврей лежит на земле. Это ж надо сколько жидов развелось, бедному камню не куда упасть.

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех, я же жидовка!

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски?
В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе
плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!

Т все по нашему - по еврейски!

Мимо стройки идет еврей. С крыши дома упал камень и прямо еврею по голове. Подошли люди и увидели, что еврей лежит на земле. Это ж надо сколько жидов развелось, бедному камню не куда упасть.

ну зачем так жестоко, с евреем-то

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех, я же жидовка!