А правда, что анекдоты и шутка, и правда?

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

И самое, что интересное, оба евреи!

ЕВРЕИ ПРОСЯТ ЗА ЛЕЧЕНИЕ 12 000 ЗЕЛЁНЫХ.

А КАК ВЫ ХОТЕЛИ НА ТО МЫ И ЕВРЕИ!!!

Ну что обратитесь к евреям?

Ну теперь точно все наладится!!!

А то! от такого не только язык проглотишь!

В каждой шутке есть доля шутки!

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

В каждой шутке есть доля шутки в анекдотах, а остальное правда. Особенно про мою нацию!

Вот например: В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Почему евреи не делают борщ? - Туда слишком много всего надо класть.Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

И привел Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню, и сказал им: - Может хоть здесь вы зла никому не причините!В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

))) Почему евреи не играют в хоккей? почему не занимаются боксом, борьбой и т. д.? только в шахматы играют? Там же больно, а в шахматах - нет). А вообще надо отдать должное Вашей нации- самые умные люди. ученые, актеры, писатели...

30. Климент Ефремыч, между прочим,До лошадок был охочим,Но и он из всех конейВыбирал, чтоб был еврей...31. Вот Ванька-сторож у дверей.Какой на хер он еврей -Он курносый, блядовит...Впрочем, ша! Типичный жид!Евреи, евреи, кругом одни евреи...32. Говорят, из МавзолеяТоже вынесли еврея,Но один ещё лежит -Говорят, что тоже жид!33. В Третьяковке старый жидМолодому говорит:"Видишь трёх богатырей?В центре Муромец - еврей, да!Евреи, евреи, кругом одни евреи...34.В жаркой Африке народыЕсть и простенькой породы,Ну, к примеру, вот пигмей -Очень махонький еврей.35. Док Барнард у негра МэяВынул сердце из грудей,По нему узнал, что МэйПросто чёрный был еврей...Евреи, евреи, кругом, бля, одни евреи...36. В космос Мойши не летали,Их с земли не выпускали.Ну, где гарантия, что жидВ космосе не убежит...37. В доброй сказке про зверейАйболит и Бармалей.Во, блин, загадка для детей -Ну кто ж из них двоих еврей?38. В мире нет бойца смелей,Чем напуганный еврей...39. Шанкр вместе с гонореейТоже выдумал еврей,И ужасный вирус СПИДТоже, блин, придумал жид...40. Вот упал метеорит,А под ним еврей лежит.Это что же за напасть -Негде камушку упасть.41. Это что ж за наказанье -Ну, куда ни поглядеть?Раньше признак - обрезанье,Теперь - в правительстве сидеть...42. Сыр Рокфор, что на витрине,Всех сыров теперь модней.Все косятся в магазине,Да он, бля, пахнет, как еврей.43. Хитрый рыжий иудейФинт прдумал для людейА в итоге этот змейНаебал всех, как еврей.Евреи, бля, евреи - кругом одни евреи...

Классные частушки!!! Моя мама недавно приезжала и привезла от тетки из Одессы книжку " Язык Одессы. Слова и Фразы". Читали компанией и просто угарали.... Столько слов и выражений - тут же их перевод и значение...)))) Очень люблю сериал "Однажды в Одессе" - все мои знакомые по- нескольку раз его смотрели... Каждое слово, фраза- это что-то!!!!!

44. В нашей Думе делегатИ по роже он пархат,Всем клянётся - не пархат,У него папа адвокат!Евреи, бля, евреи, кругом одни евреи...45. В Киев Никсон прилетел,На Крещатик поглядел - На коне сидит Богдан,Ну вылитый Моше Даян...46. Плюнь в Одессе, хошь - не хошь,А в еврея попадёшь.Нет порядочных людей,Где ни плюнь - там иудей.47. Говорит один старлей -Ты еврей и я еврей.Мы с тобой для красоты,Остальные (ж) все жиды...48. У еврея юбилей,Он собрал своих друзей.Тут к нему приехал гей -Ну, конечно же, еврей.49. Если пересох ручей -В этом виноват еврей.Если залили дожди -Виноваты в том жиды.50. Захожу я в галерею -Вижу скопище евреев.В мире нет таких музеев,Где бы не было евреев.Евреи, бля, евреи, кругом одни евреи...51. Кто работает, потея -Ну, конечно, не евреи.Эти хитрые жидыЛишь покажут вам зады...52. Как на Дальнем на ВостокеВсюду слышны стоны, охи.Виноват в беде людейКто? Ну, конечно же, еврей.Евреи, евреи, кругом одни евреи...53. Не найдёте вы в ливрееДаже старого еврея.То директор, а то зам -Ну не плохо тут жидам!54. Кто на свете всех умнее,Всех проворней и шустрее?Ну конечно, это жидВо главе везде бежит.55. Лечит нас с тобой еврей,В каждом деле корифей.У науки нет лицаБез еврея-молодца.56. Здесь Кобзон, а там Шумахер -Ивановым хода нет.Ивановы в парикмахеры,Жиды в Большой Совет!57. Легче сделать льву минет,Попасть к Вове в кабинет,Себя в жопу целовать,Чем еврея объебать.58. Упал, параличом разбит -Оказалось, сын мой жид!Не рехнуться б мне, друзья,Может быть, еврей и я...Ведь евреи, евреи, кругом одни евреи...59. Ну и друзья ж, брат, у меня -Русских нету ни хуя...60. Вывод - с ног до бородыВсе вокруг одни жиды.Евреи, бля, евреи - кругом одни евреи...

Спасибо большое. Извиняюсь, но мне пора- доча позвонила- ждет. Удачи и надеюсь до встречи))

Изя, вы любите секс втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Жизненно,хорошо е для меня)

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:— Скажите, как вы относитесь к евреям?— О, это такие умные, талантливые люди!Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!Еврей подошел к третьему немцу:— А вы как относитесь к евреям?— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.Встречаются два еврея: — Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? — Таки да! — Но как ты можешь? — Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Да вы точно еврей,Александр)

КОНЕЧНО. Я ПОТЕРЯЮСЬ НА ЧАС.

И мне особенно про евреев!!!

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

а если наполовину еврей способности сохраняются интересно

жаль магаза нет, а то б в шоколаде были

муж почти еврей, но продать даже пучка травы продать не может, тихоня...