Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... Чем , знаешь ?

8)Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: — Вова, ты где был? — Картошку жарил, Марья Ивановна. — ?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: — Картошкина, а ты где была?

Х*ровый у меня юмор......)))

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

)))))Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…

— Ты сильная, ты справишься. — Я умная, я даже не возьмусь.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор!

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? — Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

я бью и лежачего и стоячего

Изверг,ни капли сострадания.

Что берёте себе,извините не понял,шанель что-ли.,пожалуйста.

вот так всегда и в гости не зовут но открывать умею шампанское .... я ресторане все ж работал

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

оk

буду носить бронежилет, а то вдруг выйдите вся такая опасная

могу с разбега про томатам

Я девушек,и в частности женщин-не трогаю,достаточно выставить за дверь пока не образумятся)

Тем более тогда это к Вам не относится)

Ну это еще куда не шло. ...

никсон .хватит ломаться пей что дают на шару

вита.не люблю я на шару ...я привык платить ....

а я только на шару - непьюшшая я

Папа кричит из окна: — Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

спасибо . добрый человек .

Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами... Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям... Чтож делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие... И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое — длина, а левое — ширина... Мадам как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что ж тут смешного... — Да я не с тебя смеюсь, — отвечает женщина Земли, — я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!

Намек понят .Но не оценен!Не размер а преподнесение "размера"

— Студенческая свадьба: — Постойте, а почему невеста не пьет? — Так она не скидывалась!

Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орет: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растегнута, но чтобы не выражаться сказала: У вас окно открыто ! Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг !

Забавно!Но не волосатый а кудрявый друг.

— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? — Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!