Подарите позитив. Расскажите анекдот?)))

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:

— С мужем вот развожусь!

— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?

— Нет, — отвечает селянка.

— Бьёт?

— Нет, — отвечает селянка.

— А что?

— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.

— А спит как? — спрашивает печник.

— На спине, как все, — отвечает женщина.

— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.

— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!

— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!
204

БАСНА – Стрекозёль и МАраВэй

Папрыгучий Стрекозёль
Летом бил не очен золь,
Прыгаль, бегаль и леталь,
Утром блиска, ночю в даль.
Патаму чта в тёплый ночь
Он жучка чих-пых и прочь.
Толко лето, вах, прашель, -
Всэ деревья стали голь.
Ветер дунул с Арарат,
Замарозиль винаграт.
Стрекозёль пугалься: Вай!
Нэт лаващ, нэт каравай,
Дома – нет, замочит дощ,
Будет пригать мнэ нэ в мощ!
Вах! Мой знает МАраВэй –
Ара с домом, как еврей, -
Есть лепёшка на запас, -
Мой пайдёт к нэму как раз.
Гамаржоба, Маравэй,
Ти пускай менэ скарэй!
Мой замэрз от крыл да ног,
Нэ держи мой на парог.
Маравэй: Ти щто, апух?
Ну какая ти мне друх?
Лета трахаль всэх падряд,
Не гатовиль винаград!
Мужиков лубил и баб!..
Буду я тэбе как раб, -
Стреказёль ему в атвет, -
Проживём с табой без бэд.
Друг-друг”а будэм лубить
Арарат из рюмка пить…
МАраВай: Не гомик – мой!
Улетай, пака живой!
Сам сажру я бастурма
Мастурбирую сама…
…
Басня мысля тут такой:
Думай, Стреказёль, бащкой!
Чтобы всэх зимой любить,
Надо лэтом мэньше пить!

2014г 24 марта

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Как в анекдоте про мужскую логику: Встречаются два мужика: Ты откуда? – Я с лекции про логику. –А это что?
- Ну вот у тебя спички есть?
-Есть!
- Значит куришь!
- Да!
- Раз куришь, значит и пьёшь?
- Да!
- Раз пьёшь, значит и женщин любишь?
- Да!
- Раз любишь, значит стоит!
- Слушай, круто это как про логику! Пойду другану расскажу!
Встречает друга и рассказывает, - вот сейчас про логику узнал, знаешь как круто, вот у тебя спички есть?
- Нет.
- Значит не стоит…

А вот женская логика:
В переполненном автобусе мужчина обращается к красивой женщине
- Рыбонька, передай за проезд.
Она про себя: раз рыбонька - значит щука, раз щука – значит с зубами, раз с зубами – значит кусаюсь, раз кусаюсь – значит собака, раз собака – значит сука, раз сука – значит…
И вслух: -Граждане, да он меня проституткой обозвал!

Встретились три подружки. Захотелось им провести хорошо время. Одна говорит "Пошли ко мне домой, посидим". Они нет-у тебя муж дома. другая "А пошли в ресторан"- нет там много народа не оторвешься. не расслабишься. Третья говорит " А давайте пойдем на кладбище, там тихо ". Утром рано сидят мужья на лавке. Молчали ,молчали. Вот первый и говорит " Представляете- моя пришла веселая с букетом цветов", другой говорит" А моя пришла очень веселая и с корзиной цветов. А третий молчит. Ему - ты чего молчишь. А он " Да вы не представляете - моя пришла такая веселая . пьяная и с венком. А на нем написано- ОТ БРАТВЫ".

Я «под мухой» на рыбалке,

Ставлю вершу на язя,

Но мечтаю о русалке.

.

Тонет спавший поплавок,

Подсекаю, спиннинг гнется,

Вот рывок, ещё рывок

И на травке карпик бьётся.

.

Да, приятен мне трофей,

Сердце с жаром замирало,

Верша полная язей,

Но чего-то не хватало.

.

Слышу, рядом женский крик,

И бросаюсь в воду смело,

Там девчонка истерит –

Искупаться захотела,

.

Но на пирсинг щука ей

Уцепилась жадной пастью –

Распугав всех пескарей,

Я спасал русалку – Настю!

.

Мы пожарили язей,

Что осталось, всё допили,

А родители нас с ней

Уж потом благословили.

один еврей пришел к равину и говорит ребе живу как в аду дети голодные жена пилит и вокруг мрак со всем.ты общаешься с богом замолв за меня слово а ребе говорит у тебя есть ручка и бумага да есть тогда возьми нарежь полоски и напиши так будет не всегда и разбросай по всему дому.прошел год еврей приезжает на мерсе с подарками и благодарит ребе за науку и задает вопрос а когда убрать бумажки с записями ребе ему говорит не спеши так будет не всегда

дети в школе изучают буквы ,и вот учитель достаёт букву ,,Х,, кто знает слова на букву ,,Х,,Вовочка тянет руку!!!... учитель говорит только не ты Вовочка... почему обижается он?!,потому что ты ещё за букву ,,П,,родителей не привёл))))))))))))))))))))))))))))))))))))

звонят с работу жены, муж берёт трубку, ..... извините но ваша жена, так напилась на корпоративе, что ходить не может, .... муж - да она не пьёт, даже в рот не берёт, ...... на том конце - извините на счёт последнего, у вас тоже не верная информация ))

Ну что ж! Ловите, Ира: Дама - из открытого окна - проходящему мимо прохожему:
- Мужчина-мужчина! Я Вас боюсь!
- А что Вам меня бояться, если я на улице, а Вы - в доме, на третьем этаже... и я уже ухожу...
- А я сейчас к Вам спущусь!

максимка 3 года загадал папе загадку что у него в ладошке на букву А начинается папа использовал весь свой интелект высказал все догатки и наконец здался довольный максимка раскрыл ладошку и сказал "Ат манинки колесо "

Подруга спрашивает у своей подруги: "Светка! как это вы живете с мужем, спите в разных комнатах?", на что Светлана отвечает: "Очень даже хорошо! Ему захочется- он свистит, а мне захочется, я ему кричу: Вась ты не свистел?"

Одесса, Молдованка, еврейская семья ужинает. муж жене " предстовляешь Софа а наш сосед Мойша пидорас!" жена мужу " шо много должен?" муж жене "да не! я в хорошем смысле этого слова"

Стоит мужик на автобусной остановке.Подходят к нему два молдованиа.первый спрашивает ,на это автобусе я доеду до красной площади,мужик отвечет нет.Тогда спрашивает второй,а я

Эгиловец из акопа:- Сириец.. Здавайся!! За нас Катар. Судовская оравия.. Америка, Вся Европа!! Открывается люк танка Сириец;- Посоль на..й!!! Ваня? Я правельно сказал??

Мама, у нас за огородом в траве голые люди лежат. Сынок, не обращай внимания - это дикие люди отдыхают. Мама, тётка может и дикая, а папка-то наш - домашний.

говорят ты знаешь французкий язык?
дааааааа?
а переведи мне на французкий -лягушка прыгает по лужам
да легко:ДЭЖАБЮЮЮ ДЭ ЛЮЮЮЮЖЬ ДЭЛЯБ ДЭЛЯБ ДЭЛЯБ

Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на
балу и весь вечер не мог
оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин
глаз?

Женщина в салоне красоты говорит мастеру. - Девушка, я же просила выщипать мне брови, что бы взгляд был несколько удивленный, А НЕО@УЕВШИЙ!!!

Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!