Ag
Agafon
Ответы · страница 5
Татьяна Юрьевна
Маленький мальчик на базаре пристает к маме: "Мам, я есть хочу...
Мам, я пить хочу..." Матери надоело: "Да отстань ты, ради бога!".
Стоящий рядом дядька говорит: "Слушайте, да купите вы ему арбуз -
и наестся, и напьется." Мальчик поворачивается к дядьке и говорит:
"Дядя, а вы не пробовали дрочить вприсядку? И наебетесь, и напляшетесь!
Ag
Agafon
...)) спасибо..) забавно, но грубо..))
Николай Лисовский
Мужик пьяный в хлам бредет домой. Заходит в подьезд, добирается до двери, вставляет ключ в замок и тут силы ему изменяют. Падает и засыпает. Утром жена собирается на работу, пытается открыть дверь, не получается. Смотрит в глазок, видит спящего мужа и стучит в дверь. Вася открой. Вася поднимает голову. А где шлялась туда и иди
Ag
Agafon
...)) спасибо)
НС
Наташа Салопаева
1. Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите к черту!
- Топ-топ-топ...
2. Снял один мужик девушку на дискотеке.
Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
— А тебе сколько лет— то?
— 13.
— СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
— Ой— ой— ой! Какие мы суеверные!!!
НС
Наташа Салопаева
Мог бы догадаться)) Мужчина продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
- Собака здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
Ag
Agafon
...)) догадался, поэтому и спросил..))
- А не буду я её пока целовать, сказал Иван Царевич слезая со Спящей Красавицы...))
НС
Наташа Салопаева
))))) Запишу в свою копилку)))
Ag
Agafon
- Горько горько!!!
издевались гости, на свадьбе Ивана Дурака и Царевны Лягушки...
Ag
Agafon
- Василиса прекрасная, дай 50 рублей на пиво..?
- Не ДАМ!!!
- Как была жабой, так жабой и осталась...;) )))
F1
Farida 16 Reg
едут люди в автобусе, смотрят мужик за ним несется, реками машет, арет, остановите - остановите! вся толпа значит в конец автобуса, а давай ржать - закатываться, кто-то выкрикнул с салона - эй мужик! остановись, не то мы сейчас обоссымся со смеху, а мужик им в ответ - вы сейчас обос..етесь! я водитель этого автобуса
Валентина Рязанова
Из жизни. Мой внук питерский мальчик 13 лет приехал ко мне от другой бабушки, рассказывает : В местной газетке читает объявление ПРОДАЁТСЯ ТЁЛКА ЦЕНА ДОГОВОРНАЯ. 
Бабуля, что это такое ? Бабушка объясняет , продаётся молодая корова. Внук со вздохом облегчения : ОЙ, А Я ДУМАЛ ДЕВУШКА . 
Ag
Agafon
)) спасибо)
Александр Костромин
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
Ag
Agafon
.. ) спасибо..))
---------
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
Александр Костромин
В комнату вбегает сын, весь в слезах, и кричит:
- Мама, мама, меня в школе все страшилой называют!
Мать:
- Это ещё ничего! Вот когда ты родился,доктор сказал: 'Если это зашевелится, стреляйте!'
Ag
Agafon
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"
ОП
Ольга Позднякова
Бабулька купила голоши,а коробочку ей не дали заходит в аптеку фармацевта спросила ей дали коробочку из под презиративов едите домой на маршрутки а молодой человек у неё спрашивает надолго бабулька хватает ,а она ему да как дед мой шеркает так на не неделю бы хоть хватило это про голоши ,а вы о чём?
Ag
Agafon
спасибо)
Кристина Карпенко
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
— Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
— Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
Ag
Agafon
..) спасибо))
ЛП
Лилиана Палехова
Встретились в лесу волк и медведь. Волк плачет . Рассказал медведю , что лев записал его , велел прийти завтра в 4 часа , он его съест. Медведю тоже пришлось идти мимо пещеры льва. Его . медведя , лев записал на 5 часов. Лису на 6. Зайца хотел записать на 7 , но Заяц сказал , что не придёт. Лев вычеркнул.
Ag
Agafon
...)) спасибо))
Dzhanik Он Же Alexey
Так дети. Какие вы знаете игры, в которые играют ночью?
- Жмурки.
- Прятки.
Вовочка:
- Домино.
- Вовочка. В домино играют не ночью, а днём. Видел как пенсионеры в скверике забивают "козла"?
- Марьванна! Так и я про то. Ночью как то проснулся, а папа маме говорит: - Я кончил. А мама в ответ: - Ну и козёл.
Ag
Agafon
..)) спасибо )
Стефания Степанова
Окей!Родила как-то Пугачёва ребёнка, а у неё как раз начинался концерт! Тогда Пугачёва не знала куда его деть, и под стол запихивала и везде, запихала его в трусы. На сцене начинает петь "Миллионы миллионы алых роз..". А ребёнок вылазиет из трусов и поёт "Миллионы, миллионы там волос.."
Ag
Agafon
..) спасибо)
Ал
Александр
Муж отправляет жену на корпоратив. Сам не идет. посылает водителя. чтобы он следил,как она себя будет вести. У стром спрашивает-Ну как она себя вела. Водитель: -Вынужден вас огорчить. ваша жена напилась в хлам! Муж:- Не может быть.Она же в рот не берет! - И снова вынужден вас огорчить..
Ag
Agafon
...)) спасибо ))
Надежда Из Сибири.
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.....что случилось?....да вот с Петровым подрался......но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему....да но у него в руке был нож..... а у тебя? ....а у меня в руке была грудь жены Петрова....вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная.
Надежда Из Сибири.
Не буду мешать.
ЛЗ
Людмила Заболоцкая
ты и не мешаешь.
Надежда Из Сибири.
в личку не зайду.
Ag
Agafon
)) спасибо за компанию.)) пора уходить..))
Надежда Из Сибири.
И вам спасибо.
Ольга Стрелкова
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!
Ag
Agafon
)) спасибо )
ГК
Гульнар Канапьянова
жена хоронит мужа и причитает поцеловала бы я тебе глазки да не видела от них ласки поцеловала бы тебе ручки да не видела от них деньги поцеловала бы пят очки да ходили они на блядочки поп слушал слушал и говорит женщина у вас дети есть да тогда целуем яйца и закрываем крышку.
Ag
Agafon
...))) спасибо..))
ГК
Гульнар Канапьянова
десятиклассница приходит и жалуется отцу один парень сказал что у меня хорошая облицовка большой бампер а еще бы интересно было бы заглянуть под капот посмотреть что там что это значит папа отец ты ему скажи что ты на гарантии а если он захочет посмотреть под капот и померить масло то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров.
Ag
Agafon
...)))
Ag
Agafon
приходит внучка к бабушке и спрашивает:
- бабушка, а "сучка" это страшное слово?
-ой внучка, страшное...., отвечала бабушка.
- Бабушка, я СУУуууучкА УУУУ!!!! стала пугать бабушку внучка..))
Любовь Мацарская
В деревне разговаривают соседки: — Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так? — Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали! 
ГА
Галина Антонова
Внуку, шесть лет. Говорит дедушке." Мне не нравится, когда ты пьяный, я позвоню своим друзьям и они твои деньги будут отдавать бабушке" Это так было. Моя дочка разорвала новые калготки и со слезами говорит Мама, зачем я их расхудырила.. Может это и не так смешно. НО ЭТО ДЕТИ..
Ag
Agafon
...))) познавательно и забавно..))
спасибо ))
ГА
Галина Антонова
И вам за такие вопросы спасибо! Удачи!
Владимир Федоров
Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Отмени желание!
— Почему?
— спрашивает рыбка.
— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
Ag
Agafon
..)) спасибо
Reem Sameer
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: — Кукареку! Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает. После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит: — А хорошо все-таки знать иностранные языки!
Ag
Agafon
..)) спасибо ))
Мария
сидит обезьяна за барной стойкой..и говорит бармену мне рюмку водки и манную кашу ..бармен смотрит на неё удивленно принёс все ей и наблюдает обезьяна выпивает рюмку и начинает мазаться кашей бармен спрашивает у неё что она делает а она ему когда я пьяная я такая дурная
Ag
Agafon
)) спасибо )
Похожие вопросы